20191107      周四

*孩子们在教室里上课，等着接孩子的妈妈们在教室外三三两两的聚堆聊天。

一个平日里见的少，不太熟悉的妈妈问我，“你家几个孩儿？”

“一个”，我笑笑应答。

这妈妈快人快语，“我家也是一个。唉，如今，咱当妈都不知道怎么当才算好，才是对？现在的孩子，宠的多了怕把孩子惯坏，吵的多了怕给孩子造成心理伤害。

网络上书上教育专家们动不动就说，孩子的问题都是家长的问题。动不动就说，妈妈们不要包办，不能控制，不应该对孩子高要求高期待，不可以把自己的欲望和情绪让孩子承担和背负……动不动就说，妈妈要给孩子足够的温暖足够的爱……

可是，我们也是普普通通的人啊。我们当孩子的时候，好像也没觉得当家长有多难。我们的父母，好像没这么犯愁这么焦虑吧？

不怕你笑话，我总是很困惑，真不知道该怎么当妈，不知道该对孩子做什么？别说我弄不清楚到底做什么才算是给孩子足够的温暖足够的爱，就算知道，我估计，也不一定做得到吧。”

*身边围过来几个妈妈，大家也都纷纷附和，“真是，如今都不知道咱到底该做些什么？该怎么当妈？”

你别说，这困惑，我也有。虽然作为妈妈本能的爱孩子，和孩子相处，欢笑开心当然有，但有时候，当妈当的竟然感觉很挫败很抓狂；有时候，对自己很质疑感觉很无措；有时候当妈当的很任性，有时候又小心翼翼…

呵呵，还真是，孩子不容易，当妈的也不容易哦。

*如何当妈，好似也没有个统一的“说明书”“准则规范”啥的。因为，各人的性情不同，各家的孩子也不同。

不过，如何当妈，多学习多请教还是必要的。毕竟，我们在有孩子之前，从未当过妈妈。你说，干啥不得学习学习，培训上岗么？

咱们啊，还是一点点的摸索着，实践着，（通过和孩子的互动，孩子的状态反馈…）调整着，学着当妈吧。

笔记摘抄：摘自公号奴隶社会 一诺的文章《为人父母，如果只需要做好一条……》

*做妈妈，其实也觉得有很多挫败感。不断发现很多问题是新问题，经常是和孩子解决完了，又觉得自己处理得不够好，希望下一次能好一点。

（各家当妈的，好像都这样。所以，我们也不必质疑自己怎么这样，怎么那样…）

孩子成长过程中遇到的问题，大概无非是四个层次的问题。从底层到高层分别是：安全感，自信，底层能力和知识技能。这四个层次想一想就很宏大，工作量巨大。就知识技能一项，要报多少课外班？！

但其实有一个“偷懒”的方法：父母的工作，最重要的 80%，是在最底层，给孩子构建安全感。

“安全感”这个东西，一下子是看不见的，但这是至关重要的孩子心理的底色。在安全感的基础上，才可能有自信，有自信才能有底层能力（敢于尝试， 敢于失败，敢于表达，正面的看问题，等等），在底层能力以上，才有可能有有效的习得和学习。

但是我看到很多孩子的问题，其实包括我们很多成年人的问题，都和童年的时候的安全感的缺失有关。

真实，亲密，平等，安静。这四个词，其实都是希望创造适宜孩子成长的关系和环境，而这四个词加起来的核心，都是构建孩子的安全感。

*有一个理论，说孩子需要每天至少抱十六次。我相信。 

孩子天生喜欢亲密感，抱抱亲亲对孩子非常重要。我们有时很难跟孩子有亲密感，因为我们觉得大人要严肃，要跟孩子保持距离。但亲密与安全感互为前提，有亲密的关系，孩子才会有安全感。 一天要抱 16 次，这个是不是特别简单易操作。所以哪怕什么理论都不学，不妨从一天抱 16 次开始。

多被抱的孩子不缺爱。

*给孩子真实的一面

孩子最真实的一面可能是喜欢吃，喜欢抱，喜欢睡，喜欢要钱。我们教育孩子，有时特别想树立权威感，用居高临下的姿态命令孩子。抱着这种心态，自然就会代入某种角色来对待孩子，无法理解他们真实的状态和成长规律。

我们要学会跟孩子保持真实的状态，不要伪装。尤其当家里出现问题时，能坦白真实地告诉孩子。这种真实的状态，与孩子自我觉察和管理情绪是相关联的。

其实“真实”重要的一个方法就是问孩子对你的真实反馈。

*为什么在教育过程中，平等非常重要？成人对孩子其实是有无限权威的，如果我们把孩子关小黑屋，孩子是没有反抗空间的。虽然这种权威，有时会奏效，但我们不可能一辈子都用自己的经验去指挥孩子。

跟孩子保持平等，最好的办法就是站在孩子的角度去看问题。

试着把孩子当大人或者把自己当孩子，跟他站在一个队里。

孩子看世界的角度是不一样的，我经常会听到一些有意思的问题。有时我觉得他不能理解的问题，其实他是可以理解的，甚至可以做出一些反问，包括一些科学问题，社会学问题等。在探讨的过程中，我开始了解孩子对某个问题的边界和认知。与孩子交流的过程，其实也是对自己的一个考验，因为我们更能理解孩子的语言，也更能发现孩子的语言。

*给孩子留一些空间

孩子表面上是不安静的，我们也不应该要求他安静，他应该是跑来跑去，嘻嘻哈哈的。这并不是说孩子没有做到安静，因为我觉得安静是一种内心的状态。他可以表面上非常活泼，但内心是安静的。现在我们的问题是，表面上安静，内心却焦躁。

让孩子安静就是给孩子多些私人时间，可以发呆一会儿。我们有时非常看不得孩子发呆，觉得是在浪费时间。但其实这是孩子感知世界的一个过程，很重要。

如果有心，到处都是教育的机会，只要留出足够时间，让孩子能够在空白时间自主思考。

如果我们和孩子的时间都排满了，就没时间去安静了。所有时间都在为这些安排做准备，都很忙，一直在路上。这样可能会导致家长和孩子的情绪都变糟糕，最终产生的负面影响反而会更大。所以有时候并不是我们做得越多越有益。

*孩子在有安全感的环境中，各种能力的发展是一个比较自然的过程，因为他有自信的。我们大人也要有自信，相信孩子的智商、天资都是足够的。

*如果需要记住，就做下面几件事：

1、亲密：一天抱宝贝十六次，今天，你抱了吗？

2、真实：“教育“孩子的时候问自己，我小的时候如果听到我现在说的话，会喜欢吗？我小时候不贪吃吗，不贪玩吗，不贪财吗？如果也是，那怎么和我当年那个小孩说话？

3、平等：凡事在发表自己观点之前，问问孩子，你怎么想？为什么？哦这样！为什么呢？啊这么好！

4、安静：这一周，有没有至少一天“无计划”的时间？有一些课，能不上么？

*安全感不等于“溺爱”

给孩子安全感，跟孩子保持亲密，并不是溺爱孩子，或觉得孩子有了安全感后就让他放任自由。而是在孩子有安全感的前提下，给孩子提要求。但提要求要用孩子的语言。比方说孩子为什么做家务，因为如果自己照顾自己就是长大了。有时候还不行没关系，我们能做多少做多少。

所有的有安全感的孩子都是“上进”的，都希望做好。做不好也会求助。但是前提是孩子有自我效能感，觉得这是我愿意做的事，我能做好的事。

*溺爱的问题就在于，我们把孩子的问题变成了自己的问题，这个界限感是非常重要的。我们可以告诉孩子，妈妈非常爱你，但是这个问题你要自己做选择，做了选择就要对它负责，如果不负责就要承担后果。

让孩子对自己负责，这个责任孩子是愿意承担的。

我们大人希望能把好的一面呈现给别人，孩子也是一样。但我们大人的期待，终究不是孩子自己的期待。

*如果能做到给孩子足够的“安全感” ，我可以说你已经超过 80% 的父母了。而且做到这些并不不需要花太多的“时间”，更多是视角和方法的转换。

成为孩子特别喜欢的家长，其实有时候只需要一转念。

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