1.一日如一年

家政老师接到了一个春节半个月给一万照顾一个不自理老人的活，我自告奋勇的报了名，并且拍着胸脯说放心我会拿老人当自己妈妈一样的去照顾的，我去的时候的确是那样想的，也许是上帝给我一个机会，弥补我对母亲充满了内疚的心吧，面试时其实就想放弃了，抱了一下老太太上厕所觉得很是危险，万一摔了担不起责任，可是老太太是看中我了非我不可，其他阿姨坚决不要，那就接受上帝的安排吧，老人很好照顾，除了输液造成的尿频一会儿一上厕所以外，饭菜都送上门，对我而言受不了的不是照顾老人，而是医院病人各种吵杂的声音，我去的时候女床满了，临时在男房晚上呼噜声吵的我到十二点一点困的不行了再睡着，后来搬到了女房临床是一个老年痴呆症老太太，精神亢奋，可以做到整晚不睡，各种折腾，受不了了跟医生说了又给换到了男房，结果床头第二天就来了个将死之人，天天晚上哎呦喂哎呦喂的叫，没几天就见上帝去了。算是明白了要是上帝给你安排什么体验就乖乖受着吧，逃哪儿都没有用，苦不堪言本来就有睡眠障碍的我，每天只能等到困得不行了昏睡过去了，然后老太太起夜叫都叫不醒我，真是晕，每天晚上躺在床上我都要在心里计算，又过去一天了明天一天后天一天一个星期就一半了，熬完了一个星期，再过三天就是重大的第10天了，之后就可以四三二一倒计时了，第一次明白了什么叫度日如年。

2.生命的意义

起床之后老人的一天都是坐在轮椅上度过的，除了偶尔的聊聊她与老公年轻时的事，去走廊上兜兜风以外，其他时间就是在发呆，我经常会想如果我到了这一步会怎样，每个人包括老太太自己如果在年轻的时候幻想着年老时候的样子，我觉得百分之八九十的人都绝对接受不了生命成了那样一个形态，完全的不能自理，事实上老太太是各种讲究爱美，注意安全，说的直白点很怕死，我真的不能不感叹，上帝塑造人的思维方式，都是根据肉体的情况来匹配的，我又想如果是母亲我会怎样，我是否愿意这样一日日的在那个小山村，把自己的人生消耗在照顾母亲上，我清楚的想起了母亲临终前我的感受一半伤心一半解脱，我也记起了村医说的就算救醒也是要躺床上不能自理的，当时的我一字一句斩钉截铁的说道“不救”并不是闲麻烦，最重要的是受不了看着母亲的生命是以那样的状态存在的，此时的我发自内心的感谢上帝，让母亲在对的时间去世，我绝对受不了长期把时间消耗在如此无望的等待死亡的到来上，到时我唯一的选择只能是靠给母亲断食来了结了，感谢上帝没有让我面对那样残酷的局面。中国古语一直再讲养儿防老，百善孝为先，父母在不远游，可是那到底是对的吗？许多父母的观念里我生养了你，你就有义务围着我转，可是如果那些是真理的话这个世界有存在的必要吗？存在的意义有是什么？“我”从来不属于父母只属于上帝，“我”来到这个人世间，最终的意义是要做我，也许喜欢冒险爬山，也许要云游四方，做一些让自我不断成长进化的事，父母只能是协助孩子的人生路，而不是阻挡，如果这两者产生了矛盾那么“我”的意愿是高于一切的，是上帝制造你，你的所思所为皆上帝的意愿，遵从母亲就违背了上帝。

冠冕堂皇的话都会说老人脾气就像小孩一样，哄哄就好了什么的，说这话通常都是那些还在花着父母钱，或者让父母做饭洗衣带孩子的，或者父母生病了那个不出力的，没事转一圈说两句漂亮话，每一个长期陪伴在生病的亲人身边的人都是超级伟大的，需要有极大的耐心爱心，老人脾气犹如孩子一样，可是孩子对着你笑的时候心情就会变好，老人则没有这个能力。照顾无法痊愈卧病在床病人造成的巨大心理精神压力是无法用金钱来衡量的，常常会有和那个病人一起走了就解脱了的想法吧，这种时候什么是对的呢，安乐死没有合法化的情况下，照顾的那个人有权利选择继续照顾和放弃，人最多七天就会饿死，而这并不是残忍，而是对生命最基本的尊重，所以那个自己断食的老太太我真的特别理解并支持，生命在没有了做人的尊严的时候，“我”就已经消失了，只剩下肉体一丁点的意识，这种时刻回归上帝是最好的选择，而把两个人的生命耗在一件没有任何希望的事情上才是做恶，是对生命的亵渎。

3.情绪失控夜

一个晚上老太太睡觉前大概身体极其不舒服吧，就要一直翻动她，并未夸张需要二三分钟搬动一下，大概二十分钟后情绪膨一下完全的崩溃了的感觉，我的情绪崩溃外表上并不会有多夸张，就是有些不耐烦，可我自己知道内心有多崩溃，一直以来我都极其讨厌那些把情绪带到工作中的人，工作就是工作拿了别人的钱就尽心尽力的把事情做好，这是做人的基本，你失恋了家里人生老病死了与我何干，为什么我要承受你的情绪垃圾，做保洁不管多么脏累我都从来没有情绪化过，而现在虽然内心一遍遍的告诉自己拿人家这么多钱不可以发火，可也是完全的控制不了，吓唬着她说要把她扔那儿回去，折腾了一个小时多点总算睡着了，而我也明白了情绪这种东西有时候真的是不受控制的，然而我还是认为偶尔的可以，大多数时候人还是不可以把坏情绪传染给他人的。

每个医生护士都是灵力高强的人

医生护士的工作不容易的道理一直是懂的，可是没待在医院就感受不到有多不容易，生病的人都希望医生护士能体谅他们，可是有没有人替医生护士考虑，每天面对各种情绪化的病人和家属，面对着人最恶心的屎尿血痰，还得微笑，要有多强大的内心才能保持住自己每天的一个好心情一个正常的心态呢，听护士聊天许多人受不了都跑了，隔我我也跑要不绝对会得忧郁症的，可他们都在自己的岗位上坚持着，因为他们人类的生活质量寿命才越来越好，真的好伟大啊只有内心超级强大的人才能做这个工作，有病没病的都应该心存感激，而不是用少数的个例将医患关系危机化，而那些医生尽力了但没有救活的的请不要把自己的情绪发泄在医生身上责任怪罪到医生头上，除非真的是医疗事故，否则会让医生畏首畏尾该救的该治的也会瞻前顾后，而只要尽力了医生也不必自责，每一个生命的来去都有上帝来决定的，只要能让自己的技术一点点的提高就很好了，而那些蛮横无理的病人医院可以设置个黑名单，看病收双份的钱就好了。

“我”是真实存在的吗

我曾经不断的思考死后是否有灵魂，如果没有那我这样拼死的进化有何意义，我们的临床是个老年痴呆病人，意识偶尔清醒大多数都是糊涂又癫狂，我照顾的老太太她的意识虽然清醒，可是我觉得已经失去了普通人的思维方式，否则是接受不了这样的自己的，我相信着每个阶段的“我”的思维都是被上帝所赋予的，那么如果去世后是有鬼魂的，是哪个阶段的她们呢，现在的她们“我”的意识肉眼可见的在一点点流失，那么到了死亡的那一刻应该是完全不存在了吧，总不可能变成了二十三十岁的鬼魂的样子，没道理啊，所以那一刻的顿悟就是“我”是个假象，人类是个整体的东西，“我”只不过是这整体中的一个单一的意识而已，就像一个大细胞一样，“我”只是上帝塑造的一个概念，给人类的一个错觉，以为每个人都在为我或与我有关的事努力，其实每个人都是在为上帝努力而已。

请体谅一下护工人员

医院的护工真的是最辛苦的了，医生护士至少还能下班，还可以释放一下情绪，可是她们都是二十四小时在那里的，我临床的大姐一直在用呵斥的语气在照顾老人，大概会有许多新来的人会想怎么可以那样凶的对老人，可是我却百分百理解她，老太太一个转身就会蹬裤子，大便什么的搞手上，整夜不睡，你说的话听不进去，好好说是没用的，必须呵斥，所以照顾老人最后一定会变得很不耐烦，其实可以加大安眠药量的然而女儿担心加重病情不愿意给吃，直到后面护工吵的睡不着不做了才加大了药量，虽然我很是理解女儿的眷眷孝心，不想送养老院，希望母亲情况好点还是住家里，可是她自己也知道只会越来越恶化，完全是焦头烂额的生活，父亲也在住院，自己更动完手术，我真的觉得就算有点意外，都是解脱，而另外一个护工则更加辛苦，同时照顾十来个病人的擦身屎尿，如果碰到个思路不正常的，半夜里也是一会一叫，真的是会完全无法休息的，所以真的体谅下护工吧，特殊时期特殊对待晚上排便用上尿不湿，要不就请个一对一的，那个护工大姐每天到十二点睡觉，休息时间不过四五个小时，不要连基本的睡眠都剥夺了。

感谢医生护士护工的负重前行

我是个一看就性格温和的人，那是因为任何影响我情绪的人和事我都尽量保持距离，医生护士护工真的是对身心消耗极大的职业就算给我十万八万我也不会做的，而这些事说归到底都不是钱的事，人类是个整体发展的东西，地必须有人种，病必须有人看，都是必须有人坚守岗位的事。而我的一生如此随心所欲，自己高兴干嘛干嘛不高兴立马钱也不要甩手走人，可是这些活都是绝对需要长期稳定的做的，绝对不能那么不负责任的，原来我的自由自在是因为这些人为我负重前行啊，深深的感激之情包围了我，会帮给了我盒饭的护工大姐把许多碗洗掉，我在拿到那八千块的时候买了大的蛋糕水果和护工分享了，她们大概觉得我是因为赚了钱高兴，实际是因为自己感悟到的东西生命息息相关感恩他人的负重前行。

而我在此后对于母亲的眷恋之情就没那么深了，原来我只能享受母亲的爱，可是并不能做到把我的生命消耗在母亲那里，我不能那么厚颜无耻，于是放手对母亲的爱，把自己更进一步的交给了上帝。