文/二饭
从记事开始我就是一个三分钟热度的人，曾经有过很多很多的计划，也曾经用各种极端的话语和对策刺激自己从此脱胎换骨，在人生的康庄大道上策马而去。这些计划也好，宏图大志也好，每一件事情还没到进入征途就会宣布中途破产，原因都很简单，做着做着觉得太平淡了，无趣。
之所以还能没心没肺的活到现在没有抑郁不过是因为我是个兴趣如此泛滥的人。但是最近我已经尝到这种浅尝辄止的恶果。就是当你感觉到自己什么都会一点但是什么都做不好的时候，好像曾经痴痴傻傻渴望的一切好玩的事情都失去了意义。买来单反，拍了两个月看着照片还是没有人家那清奇的构图色调便觉得不好玩；弄了水彩，画了三回便落了一层灰，买了国学书来看，开始还觉得繁体字看着有趣，直到每次能流一书口水便又弃之不顾，更别说那本超级精美的读书笔记本了，写了一小半就觉得已经到了尽头了。还有当初信誓旦旦的跑鞋运动背心，全部都是一时兴起，不过是一种浪费罢了。
所以，当我把一切都归于无趣的时候，自己也果真变成了无趣的人。
幸运的是，我虽然始终是个虎头蛇尾之人，却始终没有对自己放弃过治疗。我记得以前曾经说过，我一千次跌倒，我就要一千次爬起来。我要一万次的救赎自己。做自己的贴心大棉袄。
开始诊疗自己的过程很简单，当然还是万能的“3w”方法了，什么情况？为什么？怎么办？
一，我的三分钟热度表现在哪些方面？从生活细节上看，都有哪些具体的症状？
答：三分钟热度就表现在任何事情都不坚持，大到坚持一个爱好，小到吃饭都要留一口。细细梳理之下，具体表现在如下几个方面：从小到大在家里吃饭，到最后都会剩一口；所有我用过的本子，没有一本是从第一页到最后一页全部写完的，总是到最后两页就胡写乱画，然后换新本子；寒暑假作业绝对隔三岔五的留几个空，踏踏实实的写完作业是从来没有过的事情；容易做计划，也容易流产，容易交朋友，也容易忘记老朋友，容易感兴趣，也容易失去兴趣。
种种行为渐渐成了一种坏习惯，所有的事情都追求一种看上去还差不多的状态，从来不会拔尖，满足于自己中不溜的位置上。然而，随着社会上同年龄层人的渐次觉醒，不少人开始加速，而这时候还悠哉悠哉的自己就在毕业后三年这个分水岭上刷的拉开了差距，这差距就像是温水煮青蛙的水忽然间沸腾，烫的自己皮焦肉烂，但是好歹还是拼命跳了出来，经过短暂的焦虑，植皮，最终希望重新进入一种状态。但是在进入这状态之前，要经过翻来覆去的跳槽，选择，犹豫，挣扎，在舒适圈里也如坐针毡，打滚翻腾，然后觉醒。
恰好这时候看见尼采说的一句话：迟来的青春才是恒久的青春
哦耶，生命力顽强的我决定继续拯救自己，生命从来都是允许每一秒上开花的。
二，为什么我会养成这种“三分钟热度”的坏习惯，为什么自己总认为自己是一个不坚持的人？
如果追根溯源的话，这要从很早说起了。按照现在心理学映射来讲，一个人的性格习惯会受自己幼时经历，原生家庭很大的影响。追逐到我家庭的话，因为我是最小的孩子，在一个超生严重的家庭里，自小我就格外娇惯一些。尤其是家里家外都知道的一个事实：我爸最心疼我。而这心疼也因为一次一个医生的话而变成一种纵容。听妈妈说我小时候因为腹泻呕吐而注射过多的氯丙嗪，后来学医知道这是一种止吐镇静的药物，注射后我昏迷一天一夜，当时在乡卫生院里治疗，我爸认识的老医生已经判定我不行了，但是父母没有放弃，经过一夜，生命力极其顽强的我又开始喝水吃饭，活蹦乱跳。医生悄悄的告诉我爸，这小孩以后估计学习不咋地。一句话，让我爸对我的期望降到底，父亲以为，只要我好好活着就行，是个傻闺女也好，笨闺女也行，反正还是他的贴心大棉袄。
谁知道我不但不傻，到三四岁的时候相当会说，而且据父亲观察，还“很有心”，有点儿小思想。估计父母心里都有点悲哀吧，看着这么聪明伶俐的娃儿以后上学是个啥不会多可怜。因此出现了我经常回忆的一幕，第一次上学直接跳过学前班上一年级，数学考了9分也让父亲激动的直夸我聪明，随他，谁叫我语文考了好几十呢……因此，在我的小学时代，那是相当骄傲的时候，成绩好，而且即使偶尔不好，父母也从来不追究，上课偷偷在课本上画小人，回家悄悄把作业撕掉一页，寒暑假作业爱写不写，总之，在父母眼里，我基本是个废人了。爱上到啥时候上到啥时候吧~
现在想来，对于一个在中国参加应试教育，要在学校待十几二十年的人来说，你的学习态度就是你的人生态度，对自己学习的认识几乎就是你对自己生活的认识。如果你在你自己最主要的战场——学校里态度不端正，那么日复一日，就会形成可怕的习惯，这习惯不但影响你的成绩，更影响你的人生格局和前程。
小学时期，姥爷是学校退休的老校长，小学老师自然都是认得我，因此每当我调皮了，总是会对我爸妈说，这小孩聪明的很，就是马虎，就是不认真，就是不踏实，就是贪玩。总之，一句聪明，让我脱颖而出，也让我万劫不复。这句“聪明但是马虎”，跟随我直到高中结束，还经常能听起有老师这样对我说，现在如果时光能倒流的话，我估计自己依然会沉浸在那种“聪明”的先天优势里无法自拔。
在学习上，我几乎很少坚持，看不下去的题不看，不想念的书不念，正是这种纵容，让我不知道努力，根本不懂得如何去坚持一件事情，而不坚持，造成思想上的极度懒散和怠慢，这种懒散才是致命的，就好像是你脑子中有个阈值。这个阈值就是你的舒适圈，一旦触碰，我就立刻开始了妥协模式，我的人生，几乎被压在阈值之下，每当想要向上走一走，不是触碰了我的懒散，就是打到了我的习惯。
而之前的我，根本不知道自己在和什么对抗，今天没完成的工作，我以为我只是放一放，明天完成也一样。今天没修完的图，明天修，反正我热爱修图。今天太晚了，看50页书，反正也记不住。我已经习惯了为自己找好理由，就好像我小时候认为反正我数学也不好，根本不必去学。我不知道自己失去了什么，高考时数学不及格，工作时本来有机会去丁香园应聘编辑却因为自己专业问题答的一塌糊涂而遗憾而归。我在对抗的是我二三十年的习惯，是我已经形成的固定做事方法——好逸恶劳，避重就轻。
我知道我在对抗什么，我也知道为什么忽然间我的世界弥漫着焦虑的气息，一切不过是因为，我在想办法脱离开我的枷锁。
三，余生那么长，美好的时光刚刚开始，我要怎么样改变“三分钟热度”？
我真正的改变是从一本书中启发而来的。这本书告诫人们不要抱怨，而且养成不抱怨的习惯也很简单，在手腕上套上一个紫手环，每当自己抱怨的时候，就挪到另外一个胳膊上，直到21天不再挪手环，可能就已经养成这样的习惯了。我并没有带手环，之前也带过，不过因为丢三落四，很快手环不知道去哪儿了，于是还上石榴石手串，大概因为石榴石比紫色的橡胶圈贵一点，所以还戴在胳膊上。
当有了不抱怨的意识后，无论生活中眼下多么的让人不爽，都能克制自己，不抱怨而是做事情，这期间依然是为了做而做，比方说，感觉房间很乱，心里很烦，很想发泄点什么，但是知道发泄也没用，干脆清扫，不过在清扫的途中可能看见画笔，于是坐在一堆垃圾中调色，洗笔，经常打扫一天，发现自己也画画了，也洗衣服了，甚至还中途洗手做了一顿丰盛的午餐，就是房间才打扫一半。但是，不抱怨确实是一个好的开始。至少，已经脱离了原来那种干看着不爽的境界……（扶墙摸心自我安慰）
然后就是决定从9月开始，每周至少更新两篇公众号，开始因为读三体读的带劲，所以写起来自然是滔滔不绝不知所云但是自己却酣畅淋漓。借着三体的劲头，更了两周，觉得舒服。生活中坚持了那么一件小事情感觉就很好，于是继续写，一直到现在，11月中旬，中间除了上周少了一篇还都能跟上。现在也是觉得写的百无聊赖，之前好像下笔千言，真要是坚持起来才发现牙尖嘴利腹中空，有时候真心觉得人家咋那么多朋友那么多素材，很好奇啊，就去看人家的帖子，才发现其实最重要的就是坚持写，坚持写的话，有精品的几率就大了，而且，将心态放开后反而觉得，你觉得我写的不好也没有关系，我自己开心啊。
真正坚持一件事情超两个星期就会感觉到自己的变化。虽然我写字并不勤快，但是，这一次，我已经坚持超过30天，三分钟热度的生活，燃烧了我的青春。但是幸好，我没被烧死，还跋涉在美好的余生中。
愿我们，能打败生命中和“三分钟热度”一样的习惯
相信一句话：that which does not kill us makes us stronger
但凡不能杀死你的，最终都会使你更强大~
