最近读了张德芬《遇见未知的自己》，一直脑袋中飘飘飘忽忽的，似乎有很多东西想去表达，开车时，走路时都会在潜意识层面“开写”，但是都很乱，不知要写点什么。直到今天陪儿子看他的“我”这本画册时才明白，意识层面想写想表达的是“我”。
有多少人对自己了如指掌，直面的审视过自我的性格，知了自己的优点和缺点，掌握自己的情绪密码，了解自己的身体状态，维护自我的精神空间。前几日和一闺蜜闲聊时，我说“怎么感觉这个阶段连自己要什么都不清楚”时闺蜜笑我渐进更年期状态，非常迷惑的看着闺蜜，心想连你也不了解我，其实我有什么理由去责怪闺蜜对我的不了解，因为那一刻连自己都对自己非常的不了解。
“我是谁”———我是n年前来到这个世界的自己，是父母给予了我生命，虽然在原生态家庭中我没有感受到很多直白的爱或被爱，畅所欲言的沟通或交流，但在原生态家庭中我学会了做人的基本道理、拥有了良好的品质修养。我来到这个世界，是主动投胎到自己的父母身边的，而不是父母要求我生长在他们这个家庭的，因此我应该带着感激之情感谢父母赋予我生命，抚养我长大，培养我接受正常的教育，因此我应该忽略原生态家庭带给我的性格中的不足之处。n多年前我来到这个世界时是一个完整的真我，童年时我的内心充满着爱，喜悦和和平，精神世界中干净得像一张纯洁的白纸，每天和玩伴们玩各种各样好玩的花样直到天黑才归家。因此童年时我是快乐无比的，如果喜悦也有痛阈值那样的界限，那么童年时的喜悦是顶级喜悦。随着年龄的增长，在我身上慢慢的沉积了父母身上的优缺点，我像父亲一样不那么爱表达但也像母亲那样的爱动脑筋和急躁，快乐感受不再是顶级。慢慢的学会了竞争和攀比，竞争让我学习不用父母督促，攀比让我向往更好的物质基础生活。但绝大多时间原来我还是活在了自己的潜意识中。潜意识让我依然贪玩，潜意识让我学会了审美，认识了标准，界限了对与错，形成了初步的世界观。
青春期的我非常要强，性格怪异，高中的那场暗恋让我的逻辑思维弱智的倒退到低幼阶段，甚至高中毕业后的15年时的那场同学会时面对自己暗恋的对象时还是弱智到没有任何语言组织能力，所以一度被自己演练到畸形状态。那一段刻骨铭心的暗恋彻底的毁了我的学业和抱负，也因此结束了初中时代的那个开朗外向的自己。不过在潜意识层面却从来都没有后悔过那段经历，那只是因为自己从小在原生态家庭中不被宠爱而折射到当时自己的意识形态中的一种需求和表达而已。只是非常抱歉于暗恋的那位对象，时至今日只想对你说，你一直存在于我的潜意识里，你的优秀是那个时期我欣赏的点，但是却因为我的直接和好强的性格困扰了你，你是我心里第一位主动发起“付出”的对象，感谢你让我对“付出”有了最初意识状态的理解和体会。
而成年了后的我又是谁，我是我自己但却已经不是我自己。不断的付出和被需要，可以坚强到只付出不收获！我是父母的女儿，我是孩子们的母亲，我是老公的另一半，我是所有和自己有关联的关系中的一个角色。我扮演着不同角色，有时我是一个会对母亲发脾气的我，有时我是一个会想着如何孝顺父母的我，有时我是一个对孩子温柔如水的母亲，有时我却又是一个暴跳如雷的虎母，有时我是一个对老公容忍有加的妻子，有时我又是一个一句话都不能忍受的另一半。我越来越复杂，在不同角色扮演中时而疲惫、厌倦，时而炯炯有神，时而心如止水，时而又波涛汹涌。无论我是怎样状态下的我，所有一切并不会因为我的不同而不运转。每一天都是一个新的开始，所以每一天都必须是有着打了鸡血一样的状态去面对。随着年龄的增长，很多事情都已经看明白，不再纠结，不再因为某件事情就止步不前，所谓的情绪已经是可以操控自如的东东，而更多的不能驾驭的却是再也不年轻的身体。
当慢慢的更多的亚健康的指标在血象中体现，在B超中成了结节状，在扭动某个关节中感觉到了受限，在失眠中不能自已，这意味着我已经慢慢的在衰老。因为衰老所以更加的惧怕衰老，每日早晚面膜，舍得用起高端化妆品，买衣一掷千金，要求自己早睡早起，吞下各种维他命，规律按摩推拿，但是却忽略了最最基本的要和自己的身体进行连接。何为和自己的身体进行连接，那就是你关注你自己的身体，用适合自己的方法去让自己的身体感受舒展，释放。合理饮食、锻炼、瑜伽、跑步、塑形等等运动方式或者只是慵懒的伸伸懒腰重塑身体机理，那么你的身体便会对你所倾注的各种形式的付出有所回应。
昨天下午去送一个项目的合作协议，这个项目跟进了半年多，经办的领导也曾经动情的向我表达这个项目至所以他愿意递交汇报到上一级领导处只是因为我的执着和专注感动了他。可是在来来回回十多次的跟进中和来来回回五六次的修改合同中问题似乎还是停留在对方的“官僚主义”中。在对方又重复那番说了不下十遍的官僚主义话语时真想扔下合同就走，因为感受到的不仅仅是官僚作风更多的是不被尊重，但是却硬生生的忍住了。非常佩服自己能够忍住不发作，要不肯定会置事态于恶劣中，而实际上也是因为一时的隐忍，促成了合作协议的进一步进展，因此我还是一个学会了忍耐能够超越自己情绪的人。
所谓的世界上只有三种事，“你的事，别人的事，老天的事”别人的事和老天的事是自己不能掌控的，唯有学会“臣服”，学会对人，对已经发生的但自己却不能转化的事情臣服，唯有接纳才是最明智和合适的方式。当你学会了臣服时，事态便有可能向自己想要的样子转换。当你指责他人的时候，手势其实只有一根手指头是指向对方的，而竟然有三根是指向自己的，不禁对张德芬老师的“亲爱的，外面没有别人，所有的外在的事物都是你内在投射出来结果”有了更深层次的理解。“原来让我们心理上受苦的不是事件本身，而是我们对事件的想法和围绕着事件所编织的故事”所以最后否定了我对经办领导“官僚主义”的标签设定。也许投影得有点唯心主义，但实际上确实都只是自己内心的编织。
现在的我又是怎样的我，当剖析过自己后发现原来自己也有很多优秀的点，所能罗列的优点“勇敢、独立、坚强、好学、责任心强、执行力到位、善良、内心富有、爱家庭、、、”只是完美中缺失了“宽容、感恩、换位思考、安全感、、、”看来还是需要好好的修炼自己，摈弃小我，跳出各种负面的角色扮演中，战胜自己的胜肽。
“人生就像一场旅行，不必在意目的地，在乎的是沿途的风景”多么经典的一句广告语，但是要真正感悟到它却需要一个过程，送给自己，以遇见更好的自己！
