某个时刻以前，我一直觉得自己是一个轻度自恋患者。
为什么不是呢？我善良，宽容，上进，善于反思自己，思想上从不跟风，知道如何恰到好处地让自己和他人都开心，像男孩子一样爽朗大方。
然而当我在电视中看见了我的女神，我拼命压抑住内心当中本该出现在男孩子身上的情感。
是的，爱慕。
当一个同性比你优秀一点点，在你努力一下就可以够得着的高度时，你会羡慕或是不屑，但都不会怀疑自己的现状。当她的优秀已经让你无法企及，所有人世间美好的词都被你拿来当做她的标签，这个时候，所有的情感都可以概括成，惊艳，爱慕。
这个时候，我再也无法说服内心，去相信“是的，我很喜欢现在的自己，至少比很多人都优秀，不是吗？”在几分钟欺骗自己无果后，我坦然地承认，是的，我很不喜欢现在的自己。
我并不是在跟任何一个身边的朋友或是假想敌做比较（事实上我从不喜欢用比较来给自己以奋斗的动力），我只是看见了一个女孩，她活出了我想要的样子，那才是我原本喜欢的，本该属于自己的那个样子。
也就是说，很久以来，我只顾着喜欢自己，却忘了问，我喜欢什么样的自己。
欣赏自己的长处固然没有错，但当自己安于现状，以至于一步步颓靡衰落，还不知道觉醒和改正，这是一件多么可怕的事情。
当被问及自己有什么优点时，你脑海中也许浮现了很多词，例如单纯直率，善良体贴，落落大方。但这些词你却不容易说出口，因为不确定这些美好的品质的确存在于你的身上还是仅仅是可笑的自以为是。
事实上，人们思考自己的优良品质时基本都是千篇一律，于是你也不可避免地成为了最最平凡的普通人。许多人想要成为独特的那一个，极少数人通过艰苦卓绝的努力蜕变成功，他们是众人口中的凤毛菱角；绝大多数人碌碌无为，却自命不凡，总感慨怀才不遇。
哪有什么怀才不遇，只是不够优秀罢了。
我不喜欢自己，因为我骄傲地满怀理想，却可悲地毫无行动。
所以我现在没有理由再告诉自己，我很喜欢现在的自己。
我也曾挑灯夜战，咀嚼着痛苦度过高三那段艰苦的日子。
我也曾言辞犀利，思维敏捷地向人阐述自己的观点态度。
我也曾为了克服自己不善与人交流的毛病，红着脸主动与陌生人攀谈。
我也曾因为学习上的困惑和障碍，一遍一遍地翻阅我最头疼的数学课本，强忍着对它的厌恶不停地刷题，单科成绩从倒数一跃成了顺数第一；也曾因为追求卓越，不厌其烦地研究一本已经被我翻得烂旧的英文字典，高考取得了历史上最好的成绩，离满分只差十分。
这都是我曾经的样子啊，为什么今天说起来觉得无比陌生？
如果没有电视上的那个女生，我也许很久都不会意识到我想成为什么样的人。
不是什么样的自己，都值得我无条件喜欢。
今天的自己，起不了早床，睡不了早觉，吃过饭第一件事情是看空间，刷微博，即使已经刷不出更新了，也静不下心来看看旁边被我冷落已久的纸质书。
手机里的便签记录着我的目标，却在写完这些雄心勃勃的话语后再没有回顾过。
时间表里记录着今天要完成的事情，却因为第一个任务就没有认真执行，后面的计划几乎被我全部放弃。
我不喜欢这样的自己，精神上的巨人，行动上的矮子。
所以我写了这篇文章，为了今天的自己可以觉醒。
我想像女神那样博学多识，优雅从容，人淡如水。
不是成为她的复制品，而是独一无二的我自己。
一个让我可以心生爱慕的自己。
