她每天都想死 可是又怎么能就这样死去呢 她还没有经历过结婚 生孩子 和那个老头一起携手到老呢
今天在以前一个红色的旧钱包里 拿出那个像是爸爸临走时写给我她的信 可是那个一点也不像爸爸的字迹 爸爸的字写得很好看 那个分明就是自己的字迹 可是为什么是爸爸的口吻呢 我又是什么时候写的呢 我怎么又会是以爸爸的口吻写给自己呢。在爸爸要走的前几天 倒是看着他总是拿着个本子 好像是在写些什么 但他走后 那个本子就不见 以前偷偷拿他手机录他开心跳舞的视频 后来那个手机也再也找不到了
她终究是太懒了 总想像自己是个公主 但明明自己就是个灰姑娘
她身边有人无条件的对她好过 像男颜 像闺蜜 像家人 甚至比家人都要好 他们似乎很爱她 很同情她 很可怜她 很懂她 她心里知道他们对她的好 可是她太贪婪了 想要不断的索取更多的好 好像再多的好也不够温暖她冰冷的心 不够满足她那狂野的野心 她有时候也会在心里嘲笑他们 看 喜欢把他们变得多么愚蠢 美丽的外表可以让男人这样痴醉 她也嘲笑自己 她也不是不懂得知恩图报 而是无以回报
她想像过去当一个妓 她认为妓是一个百毒不侵“笑”看生活的风骚女 并鼓起勇气去尝试过 只不过没有成功 当她换上那身粉红的性感工作服 踩着二十厘米的高跟鞋 学着里面教的性感得骚的动作时 她就明白 这种生活并不是自己想要的 当和其他陪酒女站成一排 报上名字让客人选时 她心里有多么的害怕 害怕真的被选上 害怕那些老男人碰她半点 害怕面对那副恶心的嘴脸 所以她尽量把自己扮得最丑 最终真的没有一个人选上她 她竟然高兴 她不是为了赚钱才来这种地方的吗 她以为她可以为了钱就可以把自己卖了 可是她还是做不到
现在正坐在火车上 单曲重复着卡比巴拉的海 刚刚路过老家的街道 看到那远山上的夕阳 好漂亮 总是梦见老家的老房子 虽然老房子早也拆了好多年了 在下雨天睡觉的时候 很多时候会出现幻觉 以为是睡在下雨天的老房子里 那个时候老房子还在 他还在 家还在
在A地难过了 她就跑到B地 在B地难过了 她想去趟老家 好像这些地方让她留念得舍不得走 又好像哪里都不是可以收留她的地方
她骗过好多人 骗吃骗喝过 甚至骗过钱 她嘲笑过哪些人 但也难过自己伤害过他们 以前她有很多男朋友 她以为这样自己就可以不被伤害 只准她伤害别人 可是她还是改不掉念旧的毛病 真心对她好过的人 她都念 她都难过 她像个超人 会同时喜欢两三个人 也会同时为那几个人难过 搞不懂自己到底最爱哪一个 把自己训练成一个多情的人 可是多情但又痴情的最可悲了
她是个变态 是个疯子 是个心机婊 总把自己逼得想自杀 总想像自己死时的模样 和死后有人想起她会不会红了双眼 她好像有很多想要怪罪的东西 想去想来 又有什么好怪的呢 终究是自己
她也是个安静 单纯 善良的姑娘 向往大自然的生活 喜欢阳光的味道 想简简单单的生活 想有一个家
哥哥嘲笑她虚荣 她嘲笑哥哥无能才这样安于现状 居然还能如此心安的接受这种过的甚至觉得窝囊的生活 是她太年轻 不甘的心还没有被磨灭 还是什么 她不甘心平庸 可是她很无奈
突然看到一篇叫做如何识别渣女 “渣女”这词第一次看到 以为只有“渣男”一说 看了以后 觉得她就是十足的“渣女” 了解到她以前那种骨子里的自卑是源于长期活在缺爱中 这种人是可怕的 她才发现原来她自己就是这种可怕的人 好难过她自己是这种人 突然才发觉她自己好久都没有了解世界了 在想像自己死的那刻也许会说好恨这个世界 而现在觉得这句是可笑的 无知的 她又把自己推到了井底 她说需要修行
是不是太年轻了 才会不断的走进陷阱和诱惑 那那些“老的人”做的事 说的话才是对的正确的吗
终究要自己的善良去化解自己所有不好的遭遇
