说来惭愧，第一篇文章，就是来讲讲一个自私的人是如何忘掉朋友的好并拒绝再和好。

      我和Q是初中同学，是常在一起玩的朋友，彼此的家人都知道对方的存在。从高中之后便分开了，直到大学都没有再联系，本以为关系会疏远，没想到因为家里的原因我回到了家乡，我们竟然找回了初中的感觉。

        正处于失恋期的我时常精神恍惚，Q会常约我出去吃点小吃，跟我谈心，总是能对到我的点子上。在同龄人面前，我的思想总是幼稚，常常需要别人替我做决定，她就像是我的伯乐，为我出许多理智的点子。她常在家人面前说我的好话，她的家长爱屋及乌，对我也分外关照，我很享受这一份美好的感情，常用些可爱的小玩意儿让她知道我懂她的好。她对我的事格外上心，我想专升本，她为我咨询了她的叔叔。我大老远跑去找男朋友，她会在半夜打我电话确定我是否安全。看到适合我的东西，总想工作后挣了钱买给我。诸如此类，还有很多。

      但是我逐渐感受到了压力，之前说过，我是自私的，想要逃离一切让我有不舒适感觉的环境。我初中对她撒过谎，我说我没有降过级，本以为事情就这样揭过，但是这只是我惴惴不安的开始。初三，她开始常常侧面打听我是否降了级，我很心虚，总是转移话题。高中偶尔的联系也是说我小学同学降级了跟她一班，说那人说我们是同学，问他怎么认识我，其实她都知道了，却总是想要我自己说出来，我却有些恼羞成怒，不愿意开口。每认识一个知道我降级的人，她还总在我跟前提起。既然已经拆穿，可否在行为上为我留一丝脸面。这对于洒脱的人来说，既然是朋友，实话实说就好啦，我不一样，我始终认为，再亲密的人，都可以在不伤害别人的前提下为维护自己门槛很高的自尊心有所保留。

        这次矛盾，大概是她将我介绍给了她的另一位好友R，后来觉得我与R走的近了些，说了些我认为触及到我底线的话而引发的我的逃避。光是因为这件事，我们就曾有过两次不愉快。一次是R要报教师资格证面试，而我也刚好还没面试，她在我们三人群约我考试，我说我没考虑好。R私下给我发了学习资料，而我发给了Q。Q并没有任何表现，直到一天晚上，Q的两位异性朋友轮番用她的手机给我发消息，说Q喝醉了，我与R走近了，要我得知好歹，谁才是对我最好的，本来我这人嫌麻烦，总是与人为善，但是这种话说出来真是引发了我的怒火，当时我并没有太过激，短暂交流后，他们说将手机还给了Q。此是R又在群里问我是否要报名，为了避嫌，我拒绝了，但是R一直劝我，我心里感激，回答的总是耐心又温和。这时又是一阵手机振动，Q的两位异性朋友警告我，他们看到了我与R的聊天，说我跟R走太近了，他们告诉我Q心情不好在喝酒，说了两次，我却从来不问一句她还好吗，为什么在喝酒。我觉得莫名其妙，大家是成年人，就算喝酒了，不是有人在身边吗。我与他们争辩了好一会儿，他们非让我打个电话问问她还好吗。我这人就是别扭，别人越让我做啥我越要反着来，但他们告诉我，她想到了自杀。我吓到了，真的打电话去问她的情况，一切都好。我觉得自己都已经疏远无辜的R，但却有几个人在不了解的情况下一致对我指手画脚，我也委屈。我向Q说我他们跟我说的话，我表明我并没有与R走近而疏远Q。本来好好的，她却说够了，她不想再说这个事了，我心里却记着，她的朋友，欠我一句抱歉。

      我开始对这段关系保持顺其自然的想法。因为疫情，我与R有了工作上的交集，我们会在微信上聊公事，因为Q也不搭话，我们便私聊。后来我与Q聊起因为大家上班时间错开了，我帮R带合同到我单位，等到正常上班时间交给负责人的事。她却说我让她寒心，这个词说出来，我觉得，我的心down到谷底，我努力维持自己的镇定，她开始说一堆指责我的话，我开始想怎么才能让她别多想，她却发来一句，你对我无语了？我瞬间觉得好像没什么好解释的，这咄咄逼人的语气，让我觉得无力。她说她敏感，在乎我才这样。还有她脾气就是这样，要是觉得我被冒犯了，她跟我说对不起。谁还没个脾气？这是认错的态度吗但考虑到她真的对我够意思了，正在写推荐信的我只告诉她别多想，没事的。之后她又发消息给我，让我完成写作后，把我想要说的话告诉她，她无意伤害我。但在我心里，很多话早已对我产生了伤害，但一时间确实不晓得说什么。告诉她没有什么想要说的道了声晚安。她却说那大家都不说嘛，我就当她在放屁。我实在没有办法接下去。一直以来，我觉得你的付出你总能脱口而出，我却要努力回想我对你的付出，我觉得都是小事的事。考虑很久，终于决定，远离这段令人压力倍增的关系。

      朋友不是自己的所有物，她有思想，有自由，有自己的世界。朋友只是世界上彼此多出的一份牵挂。谁不是小公主呢，比起令人窒息的友情，我更愿意成为外人看来孤僻的怪物。或许正如你所说，你脾气就是这样，无意伤害我。但已经造成了伤害，我本意也不是疏远一个曾带给我温暖的小可爱。