一个许久未见的学姐约我出去吃饭看电影，我和她能约到一块的重要原因是我们都没男朋友，所以常常惺惺相惜地走到一起。

      她在大学的时候就一直是学生会重要领导，所以很多时候都是布署任务的口气跟我约时间、定地点。我是个典型的天秤座，生怕拂了别人面子照顾不好气氛，所以只要没有非常特殊和不能忍受的原因，都会迁就她表示同意。

     这次她又开始布署任务，说她很想吃哪一家的咖喱、想看哪一部电影，我一如既往表示欣然接受，说我下午四点可以提前从单位溜出去，尽快赶到看四点半那一场的电影。她在微信上立刻表示否定，说：“你中午出来吧，我减肥，晚上不吃饭。”

      这种女王架势的语气一出现，我本无任何拒绝的能力，可是昨天情况特殊，我确实迁就不了。于是娓娓告诉她，我中午一点还有事情，两点半之前想睡个午觉，不然下午精神萎靡、头昏脑涨。她发了一串省略号过来表示无语，说：“下午做事不行啊？午觉不睡又不要紧。”我对着手机屏幕有点无措，继续解释说，一点钟我确实有领导安排的任务要做，领导不等人的啊！而且我昨天失眠一点钟才睡，早上6点就起来了，不午休确实撑不住，晚上可以陪她吃饭。我没有告诉她，晚上我本来已经和妈妈约好回家吃饭，妈妈菜都买好了，我却因为她的邀约，一个电话打给妈妈说晚上不回家吃了。

     “可是中午没人陪我吃饭啊！你不来怎么行？”她丢过来这句话，继续说：“你现在就把工作做了吧，我12点半在某某地方等你。别睡啦，晚上回去睡。”我看到这些毫不讲道理、极度以自我为中心的回复，实在不想忍受了。“抱歉，今天算了吧，咱们下次再约。”我发过去这句话就没再看手机了，心里却如释重负地觉得轻松。

    我想很多人都有和我一样的经历，为了不得罪人，照顾别人的感受到了过分的地步，对别人永远说不出拒绝的话，只好拒绝自己，拒绝身边亲近的人。

      我把这个故事讲给闺蜜听，她听完喝一口饮料笑笑说：“那你现在可就得罪她了哦。”我无奈地叹口气，轻轻敲着桌子说：“对啊，没办法。”闺蜜严肃地问我：“你早干嘛去了？她是最近才变成这样的说话风格吗？你为什么不早点拒绝她？”面对她突然严肃的发问，我一时不知道怎么回答，只好说：“以前觉得她这是直爽啊，而且怕拒绝了她生气，你知道我最怕得罪人了。”

     闺蜜用恨铁不成钢的神情看着我说：“拜托，她这哪是直爽，你自己回忆一下你们的对话，她根本是不顾及别人的感受好吗？而且，就是因为你一而再再而三地迁就别人，对方才会认为理所当然，而且按她这个性格，她根本不会想到你是在牺牲自己的心情，反而会在你拒绝她之后，对你颇有微词。你看，到最后，你还是得罪了人，而且自己还受了一肚子气。”

      一语惊醒梦中人！的确，我稍微回忆一下，发现自己为了不得罪人，吃了很多不想吃的饭、看了很多不想看的电影、打乱甚至放弃了很多自己原先定好的计划。我几乎活在别人的心情里，很多时候我做决定的标准不是根据自己的情绪，而是考虑着，怎样做对方才会开心。

      这可怎么行？

     我们每个人都有让自己快乐的权利和义务，也都有选择志同道合的朋友的需求。面对我这学姐一样的人，如果一开始你就不愿意按她的想法做，那么在一开始把你的意见表达清楚，才是最好的处理方式。她如果能理解，你们以后的相处就变得愉快得多，相互尊重，而不是一方妥协；她如果理解不了，甚至心生不满，那正好，道不同不相为谋，你排除了一个错误的选项，也避免了之后的诸多麻烦。

    从源头上解决掉可能会让自己不开心的因素，才是对自己情绪的负责任。谁都没有义务要牺牲自己的快乐，为别人的心情买单。更不可取的是，为那些不相干的人，委屈了身边真正值得在乎的亲人和朋友。

    我们每天都在接触形形色色的人，有的是领导，有的是前辈，有的是新认识的朋友，如果总是想着如何去配合别人、适应别人，那么一波一波的人过去，你只会越来越找不到自己。人不为己，天诛地灭。任何时候，都不要忘了照顾自己的心情。只有自己设定好了心里的底限，以不变应万变，做好有舍有得的准备，学会遵从自己的内心勇敢去拒绝，让那些触犯你底限的人趁早走远，心里才有位置留给那些真正值得的人！

   ——如果有一天，我不得已得罪了你，我不会觉得抱歉，因为我不想为了你，得罪我自己。