这一年，我的身边空无一人。
这一年的前半年，我几乎都是泡在眼泪里度过的。
一路哭一路去考驾照，好像经过的所有的地方，都与他有关，这世上只有我这样一个孤单落寞的人。那时候他最担心我考驾照的时候，被教练骂。但是没想到我很争气，教练们都很喜欢我，而且我学得特别快。
刚刚考完科目二的那天，妈妈打电话跟我说奶奶不行了。我哭了一晚上，好想立刻回到她的身边，但是身在异地，我回不去，夜里翻来覆去梦见她坐在门前笑着等我回家的模样，又被惊醒。等我请好了假，坐了四个多小时的车赶回去的时候，只见到她的灵堂和一张老旧的照片。我跪在她的灵前哭到抽。
回来后，发烧，夜以继日的考试，上班。
我已经不记得，我是怎样一个人度过这个难熬的春天，凌晨四五点打车去考试的时候，我没有人可以报平安，只能假装对着手机说，对，我已经上车了，可能30分钟左右就到了，你起床烧点热水等我回家吧。说完放下电话，再也不敢说话，怕带哭腔就会露馅了。
所幸，我所遇到的，也许并非良善之人，或许是因为我的警惕，或许是奶奶保佑，我尚且平安。
考科三那段时间，我每天只能睡四五个小时后，除了练车就去上班，但所幸，都熬过来了。考完驾照，我报了尤克里里速成班，有很长一段时间，我都不想回家，到处去朋友家借宿，可能只是不想回到家一个人。
第一次愿意相信这世上有速成的东西，是因为，当时的我真的太需要一个能迅速见效的小成就来鼓励一下一败涂地的自己。所以，我只能孤注一掷。
三个月，左手指尖从起泡发白褪皮到发黄长茧，很痛却反倒却治愈了我的眼泪。一有时间就在网上看视频，抱着小尤一遍一遍的练，一遍一遍的唱。唱到哭，再唱到笑，最后就平静了。
后来因为腱鞘炎折磨，痛到不能握笔，请科室医生帮忙穿刺抽液，加压包扎的那一夜手肿的像个馒头，身体上的疼痛反倒让浑浑噩噩的自己清醒起来。
七月，为了锻炼身体，我报了游泳的私培班，过去我特别希望我的他，一定要会游泳，那时候的我觉得会游泳男孩子好帅，但现在，我已经不再在乎他是不是会游泳了，因为会游泳的我自己，也可以很酷。不需要再求谁陪我，求谁教我了。靠自己很踏实。
紧接着，我下定了决心报考研究生，买书借书看题，一遍一遍的刷单词，我只能用这些语句描述这件事情，十月份我刷完了专业书开始报名，才遗憾的发现由于我的起始学历太低，根本不具备报名的资格。我不敢跟我的朋友讲，早在几个月前，我还信誓旦旦的样子，一下子泄了气。但没想到，当她考完研从考场出来的那天，才知道我连名都没报，她觉得特别生气。我也只能让她骂我。怪我自己只给了自己一条路，当行不通的时候，只有停住。真傻，不是吗？
也许，仍是我的行动力不够，我没有再去给自己找路，有时候真的觉得要不就这样吧，但她说是我曾告诉她的。我们现在才24岁，考研三年后你读出来是也才27岁，如果你不考研，三年后你也仍然是27岁。还一事无成。
这番话，是我鼓励她考研的时候说的，现在她用来鼓励我。
放弃了报名，和儿时的好友去了三亚，原来那真的是个完全可以放空的自己的海岛城市，我和她很多年没见了，但重新走到一起，依然默契如当年，我们在一起还是像小时候一样开心。这些年在社会里的摸爬滚打，坚硬了我们的外壳，但所幸我们依旧保留着一颗柔软的内心。
我在那里度过了我24岁的生日，在沙滩上吃的生日蛋糕，在最后几分钟的时候吹熄了蜡烛，遥远的陌生人跟我说生日快乐。
这是这几年给自己的小目标，实现了一部分，有些去年没实现的目标和愿望，今年实现了，所以，我觉得总会实现的。日子总会越来越好的。我需要很多小小的目标和愿望来激励我的生活，安慰我自己。是我常说的小确功，微小而确实的成功。哈哈
至于有没有想过一个人过完一生？这样的问题，我只能说，在我最艰难的日子的时候，想过。
每个人长到一定的年龄阶段就会被告知你该有个伴了，好像每个人生来就只是半圆，只有遇到了另外一个人，才开始完整。但是要找到一个与自己严丝合缝的半圆，何其艰难？
从来就没有因为性格互补而来的爱情，年少的时候，也许会因为只是在人群里多看了你一眼就深深爱恋上了，但是越来越长大，我们都是凡人，我们的爱情也终究会归于生活，交给一路的细水长流，柴米茶盐酱醋油。
也许我们更需要的是经得起生活推敲的爱情。
漫漫人生你会看见我的所有，好的坏的，只愿你能都接受，在你见过了我的任性和荒唐以后，依然跟我说，要跟我在一起。
我虽给不了自己最好的，但我会尽我所能给自己最好的，我原本很自私，便以为早就知道如何爱自己，现在才发现，自私和爱自己其实两回事。
现在，我尽量把自己照顾得好一点，生病了没人在身边要上班，就努力锻炼，泡脚，穿厚一点，不要感冒。
未来，我做好了爱人的准备，也做好了继续独自过下去的打算。
