端午节那天休息，特地赶到广州陪侄女们玩。

幸好侄女们都对我这个大姑有印象，所以一开门，就碰到二弟的小女儿--四侄女，她在她妈妈的提醒下，脆生生地叫了我一声“大姑”。

当然我这个大姑也没有令侄女失望，从东莞带来了一大袋零食过来给她们吃。

因为怕孩子们热气上火，在四妹的提醒下，我打开了一包不热气的果冻，拿出里面像冰棒的小果冻分给了四侄女。

后来大哥的两个女儿也从楼下上来，看到四侄女手里拿着果冻，想抢过去吃。

为了避免争端，我立马从冰箱顶上把果冻拿出来分，每人只给两只，不能多分，因为快要到吃中午饭的时间了。

可是粉红色的果冻只有一只，而且还被我提前给了四侄女。

没想到大侄女趁我们不注意，就从四侄女手里抢了过来。

当时四侄女一下子就哇哇哇地大哭起来。

我赶紧过去一看，果然，大侄女手里多了一根粉红色的果冻。

没办法，四侄女才三岁多，很多语言都不会表达，武力也打不过大侄女，只有哇哇哇地大哭才能发泄委屈。

不过，后来我还是跟大侄女好好地沟通，她才愿意把那果冻还给四侄女。

没想到又过了一会，我大侄女突然间哭起来了，当时我躺在沙发玩手机，四弟坐在地上玩游戏，二弟妹在餐桌看港剧，大嫂和四妹都在厨房收拾刷洗碗筷，大嫂的二妹在看综艺节目，没有人留意孩子们在做什么。

按正常来看，大的孩子一般欺负小的孩子，没想到这次反而是大的孩子在哭了。

我四妹出来看了一下，问她怎么啦。她带着哭腔说话，很难让人明白她所表达什么。

于是我四妹严肃地说，有话好好说，不要哭。

四妹连续重复说了三四遍后，大侄女声音就变小了，哭腔也渐渐停了，然后委屈的说是妹妹碰了她的玩具和椅子。

自从大侄女上了幼儿园后，就很喜欢在家里过家家，也特别喜欢把家里的小东西摆摆放放。

这次在电视机旁用三只椅子和桶、面盆摆放了玩偶和娃娃，很对称地摆放着，感觉像是有强迫症的样子。

而二侄女不仅碰了她摆放的椅子，还爬上中间那张椅子坐，两条小腿晃晃荡荡地，还不时地踢下放在地板上的脸盆。

这下子把大侄女给气到了。但是又不忍心打妹妹，就只能哭哭哭。

二侄女也是个醒目的，一听到姐姐这样说她，在她二姨的搀扶下，离开了那堆大玩具，大侄女也就消了声音。

但是有孩子的地方，就避免不了争争吵吵，就如同四妹所说的，这是相爱相杀。

这一刻还在打架哭闹，下一秒就是姐妹情深。

所以在这个过程中，我们还是继续听到哭闹声。

但哭的次数最多是四侄女。也许是年纪最小的缘故，也有可能是平时养成了习惯，一受委屈或者被抢了东西就只会哭哭哭。

两手两脚趴地，头往地板钻，然后就没完没了地嚎哭着，着实让人听了不忍心。

可你问她呢？她什么也不说，也不理人。

如果你想知道她发生了什么事情，只能看看她周边有什么人，拿了什么东西，然后靠猜测才知道她哭的问题所在。

哎，养个孩子实在是太累人了。

只要不出门，一天到晚都能听到哭声。

不过，如果孩子会说话，愿意跟你说她的问题，那么就好解决了，这个在我大侄女身上就可以看到效果。

还未上幼儿园前，在家里也总是哭哭哭，而且还经常打妹妹们，并且抢妹妹们的东西。

到了幼儿园后，在老师的教导下，她也学会照顾妹妹，也不再动手打妹妹。

但想要妹妹的东西，妹妹不肯给的话，她还是照抢不误。

不过总的来说，已经是很大进步了。

特别现在，你让她不要跟妹妹抢或者让她跟妹妹互相分享，她第一反应肯定是不愿意，但是长辈们说多几句，她也就愿意接受了。

包括她想要什么，她也会说自己要什么。

实在是急了哭了，长辈们只要说几句：有话好好说，不要哭。

她也就歇下来，老老实实说出自己的诉求。

从孩子身上，延伸到大人身上来，我发现有一句话，挺有效果：有话好好说。

昨天晚上我因为一些重要的事情，自己没了主意，想跟父母沟通一下，看看他们是何种想法。

一开始是我爸爸接的电话，他说你喜欢，你自己做主就好了。

然而电话挂了还不到2分钟，我爸爸就给我电话了，他刚出声叫我，我妈妈也在旁边，用她高亢的声音叫嚣着，很明显在表达她的不同意。

当时我的第一反应是很反感又很厌恶，我真的不喜欢那些只会一味叫嚣丧失理智的人。

父母子女之间有什么话是不能好好沟通的吗？何况当时只是征询他们的意见，并没有说我一定要怎么做。

如果他们不同意，那我也就算了

。但是妈妈泼辣的态度和强硬的口气，还有一幅算旧账的姿势，让我霎时间很是无语。

于是我立马截止她继续说下去：有话就不能好好说吗？为什么你非得用这个口气说话？

妈妈当然还是用她一贯的作风说话，只是我爸爸怕惹火了我，连忙解释给我听，并且让我一定要听他的话。

最后我还是选择了听父母的话，也许我心里是希望有人能反对，所以需要一个坚定的声音来支持我，告诉我这个决定也是对的。

不过，经过这茬，我才意识到，不会好好说话、好好沟通的人，跟年龄是没有关系的。

一个人他想要让人信服和接受，不是依靠大点声，冷着脸就可以，而是要理智的说话，不要带任何情绪的沟通。

今天也有一个客户，因为一些小事情发微信给我，目的是指责和宣泄自己的不满。

如果我还是以前的我，也许就会一味的解释。

因为一个人当受到别人误解时，他的第一反应就是解释，以为解释就可以让对方明白。

其实对方并不需要明白，他只关心他的利益所在。

如果你一味的解释只是为了让他妥协，哪怕最后他接受了，他也会从另外一方面去考虑进而安慰自己发怒不满的行为是对的。

表面上他接受了，实际上他还是认为你是错的。

碍于面子，他可能这次就算了，但是冰冻三尺非一日之寒啊。

一个人对另外一个人或者一个地方不满意、失望的时候，他往往不是因为第一次就把这些全部否定了。

只有你不断地去碰触他的痛脚，他才会为之深深地记住。

同样道理，当问题发生的时候，你先听他说完所有的诉求，当你了解到他在为自己哪一部分的付出感到不公平和不满的时候。

首先，你要确定自己之前在沟通方面有没有误导他；第二，你要简明扼要地说明这些收费或者行为的合理性，并不存在欺骗和隐瞒；第三，你要给他出方案帮助他解决问题。

很多人并不在意花钱大小，但是他们在意这些钱花出去的合理性和价值。

如果你让他觉得这个钱花了也是没用的，那么哪怕是一丁点的小钱，他都会不满，即使他不表露出来，但并不表示他就是信服了。

所以，不要小看了沟通的重要性，也不要忘记了提醒他“有话好好说”。

只有把话说齐了，才能知道问题在哪里，进而解决它。