我今年20，十分清楚自己的尿性：拖延、懒癌、没有执行力、容易受到诱惑……上学的时候还好，和大家一起做相同的事，作业任务什么的都有deadline,可一到放假，这些缺点让我深受其害。
因为没有执行力，我总是在放假前制定好假期目标，觉得假期结束之后我能变得多么腹有诗书、多么焕然一新。然后陷入自己的意淫无法自拔，在一天又一天的无节制熬夜看小说中度过整个假期，换来的就是无限的自责与懊悔，还有爆痘的脸。
因为拖延，我总是想着等到10号再开始写作业、完成自己的计划，正好凑个整数嘛！可实际是到了10号那天，因为早上赖床没起得来，觉得这一天就算写作业了也是不完美的一天(突然发现我还有点完美主义)，就安慰自己说：没关系没关系，还有很多天才上学呢，你还有充足的时间，再看几本小说也是来得及的。
于是乎，就这么自我安慰着、浑浑噩噩的过完了整个假期。
我觉得每一个拖延症患者都是潜力股，因为我们有能力把别人一个假期才完成额作业几天就给"写好"；我们人缘也非常好，往往都能得到别人作业的救济。
我对我的这些缺点感到非常痛苦，我一直觉得我还是有点觉悟的。如果一个人有了这些缺点，却一点都不在意或者说觉得对自己没有什么影响，那么他可以说是真的无可救药了。所以，和我一样有那些缺点的旁友们不要过分难过，毕竟我们可能还比一些人要优秀。
于是，带着对自己未来负责的态度以及对每次想要改变自己但最后都失败的深深无力感，我开始试着摆脱这些恶习。
但是，这些缺点已经在我的身体、大脑里扎根十几年，一下子摆脱它们谈何容易。
于是我开始逼自己，而这也让我陷入了很痛苦的一段时间。
因为我容易受到诱惑，所以我会在写这试卷或者看着书时，会想要看更新的电视剧、综艺，然后经过一番"激烈"的思想斗争，最后选择看能让自己舒服的电视剧。
可是结果呢，我看电视剧的时候一点都不开心。我会想着我还没有完成的作业、等着我宠幸的每日任务。
我开始变得焦虑，为没完成的任务焦虑，为别人可能在我看电视时默默努力超过我而焦虑，为即将到来的考试焦虑……
我非常痛苦，比我之前浑浑噩噩，没有目标的过每一天还要痛苦。不对，之前我只是偶尔为自己的不争气痛苦，大部分时间我还是很快乐的。而现在，我真的痛苦极了！
因为我确定了自己的目标，我在努力的规划自己的每一天，我对时间有了更加清晰直观的概念，所以我浪费时间的时候，我做与自己目标无关的时候，我会很着急，很痛苦。
我无法享受自己喜欢的电视剧，甚至连逛淘宝都不能让我快乐。
我开始反思。
既然那些事情不能让我放松、快乐，甚至会起到反作用，那不做不就好了？
我给自己制定了一个30天计划：在这30天内，无论多么痛苦，多么想放弃，我都坚持先完成自己的每日任务再去看电视剧、逛淘宝；我记录自己每个时间段里都做了什么；记录自己的睡眠时间；坚持阅读并做读书笔记……
当然，对于一个极度缺乏执行力+懒癌晚期的人来说，这30天我过得可以说是五味杂陈了。
我每天一早上起来就开始争分夺秒，我开始为自己每天花大量时间琢磨穿衣搭配感到不可思议，其实没有人会注意你今天穿了什么，穿衣服主要是让自己感到自信与舒服，其他的什么意义也没有。
我开始早自习的时候完成对我来说最难的英语六级听力，而以前，我总是以刷微博开启我的一天。
我开始试着错过高峰时间去取快递，而不再急吼吼的奔向快递点。
我开始把每晚固定的知乎时间变成小仙女的护肤时间，花上十几分钟按摩自己的脸。
我清晰的看到了自己的改变，因为我每天睡眠充足不再熬夜，所以每天都活力满满，皮肤也好了很多。
因为我强迫自己不完成任务不可以娱乐，所以我的效率高了很多，执行力也比以前更强了。
因为我坚持每天复习预习，所以上课不再是傻瓜式的拍ppt，而是选择性的摘录笔记。
因为我坚持每天半小时的阅读，所以我30天内看完了3本书，我以前可能一学期读这么个两三本吧，还是兴致来潮的时候。
当然，这30天内我也有很痛苦的时候，不过，我顺利的挺过来了，因此我获得了成功。
我尝到了自律的快乐，我发现原来每天都有这么多美好的时间，原来我可以做这么多事情。以前一直抱怨自己没有时间去学习自己的兴趣爱好，而现在我可以每天花1-2小时画画。
我觉得我这十几年来都没有那30天来的有意义。
30天足够让一个人养成一个习惯，我现在每天都很充实，每天都觉得充满了动力。有时候我也会偷下小懒，和室友一起聊聊天，看看电视剧，讨论讨论《爸爸去哪儿》，这样的生活真的是非常美好啊！
更重要的是，这30天成功的坚持，极大的增强了我的自信。我都能每天坚持做六级听力了，还有什么事不能做到呢？(ˇ∀ˇ)
所以，如果你像曾经的我一样，那么其实你需要的只是立刻去做，去给自己一个机会，其实你比自己想象得要优秀的多得多！
你，要不要和我一起？从2017年11月1日起，开启一个新的30天。
