五年半的时间，我都没有教会你如何去讨一个女孩子的欢心，是我无能。

唯一能和时间去抗衡的，恐怕只有记忆了，不管是一个五年半，还是十个五年半，我想，我都不会忘记我们的相识···

2011年4月2日晚，18岁的我面对即将到来的高考，极度焦躁恐惧，压力如海水，从四面八方席卷而来，无处躲，无法躲，迷茫中天意使然，我将无处发泄的焦躁编辑成了一条信息，前六位按下了和自己相同的号码，后五位随缘，从未想过有人回复，仅仅是觉得它能带走愁绪满怀，然后石沉大海，所以过了大概一分钟，当我看到那个陌生的号码传递回来的信息时，我惊呆了···这是我和你的相识，当年，你大二，我高三，4月2日，早一天就是愚人节，所以我和你说我们的相识差一点就是个玩笑。之后的每天你都会花心思发一些小笑话来逗我开心，那时候你好像雾霾中的一丝阳光，穿透层层尘埃，燃起了我对蓝天的渴望，每天最快乐的时光就是下了晚自习飞奔回宿舍，看着手机傻乐···

好长好长一段时间，我都觉得你是我的救命稻草，陪伴我度过了煎熬的时光，可是后来我才发现，我才是你的救命稻草，避免了你在感情死水里的溺亡，而有你陪伴我度过的那段时光的痛苦，又在之后我陪伴你这五年半里，放大了无数倍来还给我。

没有认识你之前，我幻想着自己的白马王子一定是高高瘦瘦的，年龄一定要比我大，爱笑，不一定很帅，但是看起来一定要很阳光的···第一次听到你的声音，感觉就是四个字：春风拂面！当时对你的想象是：高，白白胖胖，温柔体贴。认识了四个多月后，在我去北京上学的前一天你向我表白，那时候的我们大胆又草率，仅仅凭着信息和电话就决定要在一起。第一次见面是你去北京找我，出站口，我在熙熙攘攘的人群中回头，一眼看见了你，我再一次惊呆了，你穿着粉色的衬衫，黑色的运动裤···我不知道为什么粉色衬衫和黑色运动裤能搭配在一起，和我差不多的身高让我的心凉了一截，呆呆的直视你的脸时，心就完全凉了。我至今也不是外貌协会的，可是当时我大概是高估了自己的心理承受能力。当时第一感觉跑，跑是不礼貌的，我留下了。你拉着我过马路，我是个生活白痴，一直到大学都不敢自己过马路，没人和自己一起时就站在路边等，你拉着我的胳膊，手很凉，走到路中间你的手滑下来拉住我的手，你曾说过到了北京你会陪我过马路，不再让我害怕，这，是为数不多的次数中的一次···如果之后你一直拉着我走下去，我可能至今也无法学会自己过马路吧，我也就不会这么怀恋当初的你，我可能会恋上每一个时期的你。

你在北京的两天，我一直在想着如何拒绝，原谅我感觉你不是我想像中的那个人，一直，我都觉得那个和我联系的人不是你，想象和现实的落差让我久久不能平复自己的心绪，那时候的你处在颜值的谷底，满脸的痘痘覆盖了面部的每一寸皮肤，后来我还跑了北京好几个药店去帮你买药···你是不是还欠我一句谢谢呢。到了吃最后一顿晚餐的时间，我终究还是说了，你哭了，泣不成声，我第一次看见男孩子在我面前哭，还是因为我，我慌了，我不知道怎么安慰你，我也哭了，然后，没有分开···

我知道我不是你第一个喜欢的人，你和我说我是你认识的第二个小傻瓜，我就真的傻傻的以为自己是第二个···我们相识时，你和她还在纠缠不清，你和我讲你和她的故事，你说她特别可爱，她会说吃饭饭，睡觉觉，喝水水，你说你叫她小傻瓜和一个你给她的昵称，你说你和她最快乐的时光就是和她一起去自习室逗小猫玩，你说她家在最西北，和你家有时差，每次她回家坐好久的车，你深夜躲在被子里偷偷陪她聊天，你说她喜欢在两个人的自习室依偎在你肩上，你说你抓起她的手，你说她看见你在教室给别的女生讲题，她说你花心大萝卜然后走了，你扔下题去找她，你说她说有时候想想嫁给你也挺好的，你还说她有男朋友，异地，你说你每个月有几百块的生活费，可是你给了她两千三百块钱，她和她男朋友去玩了，我不知道你那几个月是怎么过得，你说她男朋友要走她拉着他的衣服不让他走，他直接就踢了她的肚子，你说怎么能这么对一个女孩子，遗憾的是你不在吧，不然就多了个英雄救美的机会了，你说你和她有一对情侣扣扣，她的网名叫你还爱我吗，你的网名叫我还爱着你，你说后来她不要你再缠着她，你的网名改了叫卑恋，你说你求着她问她讨厌你什么你改，她说讨厌你长得难看穿的难看讨厌你走路很大声，你说你们这段感情不能让别人知道，不然对她一个女孩子影响不好，你说你很伤心你在宿舍拿着刀划自己手臂，你称呼她的那个昵称有多少划你就划了多少刀，这种傻事我在后来也做过呢，你为她，我为你，现在想来，命运轮回。

全心全意的信任你，一直乖乖的当你的第二个小傻瓜，从开始的对你的外貌的难以接受，变得只要你对我好，就去他大爷的流言蜚语。

第一次失去信任是我偶然进了你的空间，看见一些奇怪的评论，好奇害死猫，我进了那个女生的空间，很漂亮，一百多页的说说，从头看下来，暧昧宠溺的话我截了几十页的图，那是你可爱的妹妹，你认的妹妹，我去质问你，你说你把她当亲妹妹看待的，你会和亲妹妹说那样的话？原谅我无法理解。信任这个东西一旦失去，很难再建立起来。我看了你的邮箱，扣扣，果然，你还有认的姐姐，你说她是你的恩人，你所有的爱情苦恼都和你的姐姐倾诉，你称呼你的恩人姐姐为冰雪鸟儿，你说你的姐姐需要一个爱她的人，一个温暖的怀抱···我登着你的扣扣，你的女同学发给你消息要你飞一个，我给她回了一个飞吻的表情，她回应害羞的表情，你的女同学说要你每天帮她登着扣扣，要你送她一个和她一样大的泰迪熊，你说她是你的哥们，你说我们一起送她泰迪熊好不好··还有你和她的一些说不出口的话，虽然冰山一角，但足以让我的心千疮百孔：人不可貌相，万万不要以为在其他所有方面降低了标准，就可以在有所图的方面收获更多，当然，我的有所图是指对我好，恋爱中的女生智商为负，在你的解释和道歉下，我还是选择了继续和你在一起，但这件事带来的后果就是，我变得特别的敏感多疑，你稍稍和哪个女生接触，我就会生气，就会胡思乱想，有人说真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被抢走，这大概说的就是我吧

第二次失去信任对我的伤害是无法逆转的，开始在一起时，我说虽然我去北京上学，但是将来我一定是要会葫芦岛定居的，这是我唯一的条件，也是底线，如果不能做到，还是不要开始了，免得将来误人误己，你信誓旦旦的和我保证，我答应你，并且一定会做到！我再三和你确认，我说你的家里能同意吗？你说家里我会说服的，你放心吧！失信和出轨是一样的，只有零次和无数次，当时还是太天真，鼓起全部的勇气选择了再一次相信你，我说我特别害怕四年后毕业了你告诉我你不能实现你的承诺了，那时候我该怎么办，你说不会的，你一再让我放心，甚至后来你来我家时，在我的父母面前又一次保证，可谁又想到，就是这样双重保证，你还是食言了，你要去天津，十头牛都拉不回来那种，我当时就疯了，分手相要挟，你不为所动，病急乱投医，一哭二闹三上吊，软磨硬泡，我想到的一切能让你实现承诺的办法都用了，你不予理会，心灰意冷想着分手，你坚决不同意，同时要求我和你去天津，心里上确实放不下你，可又接受不了这样的结果，就这样，我们拖着、耗着又过了两年···

这期间我是有过妥协的。我之前是一个恐婚的人，和你在一起开始的两年，却有想过和你结婚。你在兴城，我在北京，好多个周末我花着节省下来的生活费，买票，跨越五百公里的距离来找你，我还记得有趟列车1467，经常站票，七八个小时，车上有个同样在兴城下车的男孩，过来和我聊天，要送我回家，我笑笑，直到在出站口看见了你，我过去挽住了你的胳膊，再次对他笑笑：再见。和你相聚的时间很短，却幸福满满。你曾指着兴城的一处民宅对我说，将来我们在这里买一套房子也挺好的，我倔强的说：不，我们要在葫芦岛市里买，你说好，那时候是我对我们的未来最有期待的时候。我回北京，你送我到站台，南下的火车开来之际，你在我耳边说：真想和你有个家，我调皮的说，你自己没有家吗，可是你没有理会，又重复了一遍：真想和你有个家，那时候你是否知道我所感受的幸福呢？你说毕业后如果我还是一无所有，你记得一定要等我，我一直在等啊，从在一起开始等你考研，等你来北京，等你毕业，等你赚钱，等你我有个属于我们的小家，可是等到最后，等来一场空···

为了你，我曾想放弃自己的底线，打算和你去天津了，这个说服自己的过程真的特别特别的痛苦。我们谈到未来，你说我们结婚吧，我说我们什么都没有啊，最基本的我们住哪啊，你就火了：我结婚不想花我爸妈钱，给你两个选择，要么现在和我领证租房住，要么等个五年十年的我买起房了再结婚。其实你之前对我真的挺好的，所以我愿意就凭你对我好就什么都不在乎，但是自从你考上研究生，去了北京之后，你就变了，变得不像我之前认识的那个你，我曾无数次哭着问你为什么，你说你只是心境变了，我始终不明白心境和对我好有什么关系。听完你所谓的两个选择和你说话的语气，我很生气，真的很生气，不争气的气哭了，印象里的你不会这么对我的，最不争气的是我还是选择妥协了，我妥协先和你租房住，然后谈到对以后生活的规划，你说以后结婚了，钱存卡里，卡放我这，但密码不能让我知道···我不知道能说什么，之前你答应我说买房了怎么装修听我的，后来又一次提到这事，你说我给你一本装修的书，你要是看完了就听你的···你还说：你放心，未来几年肯定买不起车！我放心？说实话，你和我说这些的时候，我感觉是懵的，我觉得这不像男朋友对女朋友说的话，这不像我认识的那个你能对我说出来的话。如果当初同样的事，用另一种方式表达，我们会不会不至于越走越远呢？

在你眼里我可能是一个物质的女生，实际上可能也是吧，不过我想和你说几件事，你好好想一想看我到底有多物质。我们在一起这五年半，十一个情人节，五个在一起的纪念日，平安夜圣诞节什么的不算，我们过过吗？过过几个？第一年，你说不知道有情人节这个节日，我原谅，第二年，你说忘了，礼物之后给我补上，直到今年我都没有等到，第三年，你说了一句节日快乐，之后记得比较清晰地是，我们在一起的999天赶在了5.20那天，我早早的和你说好巧啊，真是特别的一天，你说是啊，然后我折了999颗幸运星，等到那天没有等来你的电话，我去你学校找你，你看着我拿的礼物问我这是干什么，我说你不记得今天是什么日子了吗？你说真不记得了，什么日子啊，当时觉得很气愤，也很羞辱，之前每次情人节都会被朋友问你送了我什么，我很尴尬，这次主动来找你就是更尴尬了，而你，居然是这样的反应。你拿了礼物上楼，我回了学校。晚上在楼梯角落自饮自醉，你看着。心情很差，所以第一次喝醉，你打电话给我的室友，她们把我扶回去，虽然走路都走不稳了，但我还清楚的记得我的室友看到我时都快哭了，所以男朋友以后不一定是谁的男朋友，朋友却是一辈子的朋友！那次醉酒难受了一个星期，我也不知道为什么会那么久，好处就是以后再也不敢不知道天高地厚的喝酒了。我醉了，行为醉了，头脑却很清醒，清醒到清清楚楚的记得在电话里我嘟囔着：你怎么能这么对我，你一点都不在乎我的感受，你对我吼：爱不在不应该体现在节日不节日上，应该体现在细节上，是吼的，你是不是以为我聋了？这句话很有道理，可我琢磨不透，细节，哪些细节？

我们在一起四年时，一共看过两场电影，我过生日，一共收到过两次你的生日蛋糕，你的生日，你说不要蛋糕，浪费，我买给你的衣服鞋和书包，是我自己舍不得花的那个价钱，你说理解不了花三十块钱去喝一杯咖啡，所以至今我没有和你去过星巴克，你说你接受不了花二百块钱买一个拉杆箱，我喜欢旅游，也想和你一起去，你说外面不安全，所以除了兴城、北京、天津这三个你我生活学习和工作的地方，我们没去过其他的城市。我说让你送我件裙子，一百多，我觉得不贵，你说：我去淘宝上给你买个一样的但是更便宜的不好吗？我的手机内存不够，你说等你工作了送我个iPhone7，后来正好手机摄像头摔坏了，我说说好的iPhone7呢，你说等苹果出10时我再送你，我不高兴了，你说：我是不会花那么多钱给你买个手机的，恩，我知道了。你在兴城我在北京时，多数时间是我去找你，因为我们穷，而北京住宿贵，我们同在北京时，我去你学校次数多，因为去你学校可以在食堂吃饭，就算极少数的去外面吃，我也是点一份很便宜的面，因为吃饭大多数是你花的钱。之前我花自己钱买什么，你总说我败家，次数多了我就急了，你说你那是和我开玩笑，可我不习惯这样的玩笑，首先，我没有觉得自己败家，其次，我花的是自己钱。和你去参加你同学婚礼，我怕给你丢人买了条裙子，你嫌贵，可是是我自己买的啊，而且初衷是为了尽量不给你丢人。

我很懒，所有的密码都用和你一样的，因为自己懒得再去想一个，淘宝也和你用一个账户，其实也是有一点自己的小心思，希望有一天我喜欢的东西能从购物车里消失，可是，就算我到了提交订单的步骤，也没有等来过你的付款，后来，我自己申请了一个账号。支付宝有个亲密付功能，我笑着和你说你也给我开个亲密付吧，你怕不安全，我说我同学她男朋友都给她开了，没什么事，你说那开吧，我问你额度设置多少呢，你说二百吧，我又尴尬了，最低额度是二百，我也没必要为了二百块钱惹你不高兴，当然，最后也没有开。你暑假去打工，我帮你找的工作，买的生活用品，你发了工资，一句话都没对我说，一分钱的礼物也没送我，可能是我对物质太敏感？你去天津工作后，说天津银行卡取钱不方便，找不到本行的取款机就得花手续费，当时我正好有一张全国存取款不花手续费的银行卡，而且那段时间我也用不着，我说，要不你把钱存我那张卡里，卡你拿着用吧，你的话再一次让我震惊了，你说：你挣钱了也没说把钱存我卡里啊！我当时真的是无言以对，真的不知道怎么说，说什么。尽管后来你道歉，你说第一个月的工资到手就像狗护着食一样，原来在你眼里，我是那个觊觎你的食的人。我开始工作，第一个月工资发了五千，到账我立刻就给你转了三千，让你交学费，有的时候，真的谈钱伤感情。

我觉得我们的三观有些不合，或者说，我们在思想上没有一个契合点，某年，某男星出轨事件被炒的火热，而最终他的老婆选择了原谅，我和你说，你以后要是出轨了我肯定和你离婚，你说：东西坏了首先不是想着扔，而是想着修！我又生气了，我就是这么爱生气，我说我就是要扔！你这是在告诉我你有钱了一定会出轨而我必须选择原谅吗？我不喜欢小孩，甚至可以说很讨厌小孩，我说以后结婚了可不可以不要小孩，你说：你不想生你爸妈也不会同意的。我说你要是喜欢，我们可以生一个，但就生一个好不？你说生个男孩，女孩不好，长大了就没法和当爹的亲近了，首先，貌似这个不是由我决定的，而且，我没有生在一个重男轻女的家庭，原谅我也理解不了重男轻女的人的思维。我的人生观是，我的一生，要报答父母的恩情，要为自己而活，至于下一代，给他（她）能力范围内的就好了，没必要为了他（她）去拼命，可你却要全部的力量都花在下一代身上，什么都给他（她）最好的，想想我就觉得很累，以我们的能力，你所想的生活对我来说简直暗无天日。

和你在一起以后，我越来越坚强，越来越独立，越来越没有安全感，我不吃香菜，之前和你一起吃饭时，你都会记得告诉店家我的那份不要香菜，后来就不记得了，每次加了香菜再帮我挑出去，再后来，挑两下就说好了，没了，可我看见还很多，我自己默默的往外挑，你说，你吃点香菜能怎么的啊？开始在一起的时候，在兴城，我把吃剩的东西打包喂了学校里的流浪狗，不小心被小狗咬了一下，流血了，你急的不行，要带我去医院，可是又打不到车，最后在药店买了块肥皂洗了好多次，当时看你急的那个样子，我觉得以后和你吃再多的苦都是值得的。后来在天津，还是手破了，你让我去买点碘伏消消毒，我说小伤没关系，你说那我给你买吧，晚上给你送过去，然后晚上你打电话给我，今天可能会下雨，我就先不过去了，过了两天，你带着碘伏来找我，我的伤口已经长好了。天津的路边，不知道种的是什么植物，特别锋利的叶子，一次我不小心碰到，虽然是一个小口子，但是特别的疼，然后我告诉你要小心，再然后你和我开玩笑把我推到了那堆植物里···隔着牛仔裤还是出了血···

我越来越害怕和你的距离，我努力想着向你靠近，甚至想考你的专业，考你的学校，以后和你去一个公司工作，这种恐惧让我变得偏执，我有一种直觉，如果我不能和你在一个水平高度，你迟早是要离开我的，你能理解那种恐惧吗？还记得你考研那年吗？分数比历年的分数线低了三十几分，你说没戏了，可我的心里有一种执念：你能考上！你说不可能了，让我不要自欺欺人了，问你的学长，他委婉的表达几乎不可能吧，可我的执念觉得就是可以，事实上，奇迹真的发生了，你去复试的时候，我紧张的手抖，不敢看你的信息，直到同学看完告诉我你说你考上了，那一刻，我想哭，应该比自己考上还激动吧，那时候幻想着，按照我们之前的约定，在北京毕业了，工作几年，回葫芦岛买房，共度余生···某一次在车站，你不能送我进站，我自己提着特别重的行李箱走楼梯，后来你说：我看你一个人的时候力气还是很大的嘛。是啊，我不仅力气大，我的内心也很强大，我们都是穷学生的时候，我曾向你要过一份礼物，给我留言板留言到一万条，你还是说好，你从来不会直接拒绝我，总是给我希望然后再让我失望，反反复复，直到麻木。然而，后来你说没时间，一直就没有时间去完成这件事。我气你不看我的朋友圈，不关注我的动态，你和我说你从来不看朋友圈，然后我看见你给你的女同事点赞，我问你，你说大家都赞了你不赞不好。新年的时候，我等你的电话，没有等到，你说你喝了点葡萄酒醉了，睡着了。今年春节我把你拉黑了，然后一直到正月十五你都没有联系我，期间我初一的早上给你爸爸妈妈打电话拜年，你到了晚上才给我爸爸妈妈发了条祝福的短信，又是葡萄酒惹的祸。后来你在我家和我爸爸妈妈告状，说我每年春节都和你生气，你只说我和你生气，但是不说原因，你说你都不知道为什么，之前我生气了你说你不知道哪里不对了，让我告诉你，然后我告诉你了，你和我解释一堆，特别牵强的借口，下次同样的事还是一样，反反复复的解释，我觉得特别累特别疲惫，其实我也和你说过，下次如果换了别的女生，同样的事情只要一句我错了就够了。

每次和你出去玩，都是我提议，你从来没有主动说要带我出去玩的时候，在约定的地点见面，几乎每次都是我等你，而且有时候会等很久。和你出去做兼职，地点离你不到二十分钟的公交，离我一个多小时的地铁，因为前一天没来的及吃早饭，你说第二天早点来给我买早饭，结果我到了你还没出发，于是我先走了，你却说我为什么不能等等你，我说你为什么不能早点，你就和我说堵车了啊，睡过了啊，没听见闹钟响啊，而我觉得这些都是可以避免的。我工作的时候，你也知道北京的夏天特别闷热，而办公室的空调又坏了，迟迟修不好，我感冒了，你说，我给你买个小风扇啊，我说不用了，过了几天你又问，我还是说不用了，一周内你问了我三次，我记得当时我是这么和你说的，我是真的不用你买，但是下次换其他女生，请你直接买好吗？不要问了三次最终还是没买。我给你买东西之前没有问你要不要吧，都是直接买了给你的吧？更何况，二十几块钱的东西，不至于这么纠结。爱一个人就是不心疼给他花钱，我知道你肯定是不赞同的，你总想着钱是要存起来的，以备不时之需，这个想法没错，但是什么都过度了感觉就不合适了，我曾抱怨过你的节俭，你反问我：我是吃的比你好，还是穿的比你好？我无言以对，确实没有资格去抱怨。可我还是觉得，舍得给对方花钱是爱的一种表现形式，自己舍不得买的东西，给你买的时候毫不犹豫，虽然在你眼里这也叫做败家。

我觉得自己不是娇生惯养的孩子，至少算不上公主病，在家很多时候衣服还是我妈妈给我洗的，刷碗的次数也是屈指可数，不会做饭。可是你租了房子，我去找你，帮你打扫房间，地板很脏，也可能是我有强迫症，擦了整整七遍。我路痴，很严重那种，第一年上大学时，回北京，出了地铁找不到四五分钟路程的学校了，最后打电话叫同学来接···可我却小心翼翼的独自一人去菜市场买菜，我不熟悉这个城市，也不知道菜市场在哪里···我尝试着为你做饭，一边看着百度一边紧张的操作，为你洗衣服，包括袜子，而这些，都是我曾不屑去做的。你看到我的付出了吗，看到我愿意为你做的这些改变了吗？你总是觉得我是一个高高在上的人，可那都是和你在一起之前的事了。你还记得我第一次去你家吗，你在洗你自己的袜子，我开玩笑说顺便把我的也洗了吧，你说：那不行，我妈妈看见多不好···

和你在一起的前两年真的很开心，只有这两年才叫做恋爱吧，这也是为什么后来觉得很累很痛苦我还在坚持的原因，我总觉得有一天你还会变成以前的那个你，我期待奇迹再发生一次。你考研到了北京是我们感情的分水岭，后面的几年把我们前两年的感情几乎消耗尽了。之前，我回去找你时你用我爱吃的水果和零食摆了一个LOVE字样，那是我唯一一次感受到浪漫吧，我喜欢浪漫，并不是建立在浪费的基础上，却是多年求而不得，你总是和我说浪漫是有钱人做的事，可我不觉得啊，你送我的半张A4纸上花了个心，写满了甜蜜的话，我就觉得很浪漫。还记得有一次你和我逛超市，你指着一个毛绒玩具熊说：以后有钱了给你买个，当时心里很开心，就像你已经买给我了一样。你说现在我们穷，以后有钱了，送你一个爱马仕的包包也不是没有可能，虽然后来我才知道你以为最贵也就两三千，可我还是觉得心里很甜。因为这些话让我对生活有了期待，我希望将来的幸福是彼此给对方的。忘记是哪一年的情人节，在街头，卖玫瑰花的女孩说让你给我买枝花吧，你拉着我问：你要吗？你要我就给你买一朵，我不知如何作答，脸红了，在那个卖花的女孩继续劝说下，你买了十块钱三枝的玫瑰花给我，我从兴城带到了北京，被同学调侃只有三支，可那时候我还是觉得很开心，一直留到花枯萎···你曾经问我：你觉得买礼物和直接给你钱哪个好，我说我觉得买礼物好啊，你说你觉得花那么多钱买一束花太不划算了，有这钱直接给你不好吗？我个人感觉可能更喜欢收到礼物吧，事实上，没有收到礼物，也没有收到买礼物的钱。之前我觉得只要感情在，面包会有的，我愿意和一个自己深爱的人白手起家，过着有情饮水饱的日子，前提是这个人对我足够好，让我觉得值得。可是后来，可能是我们都长大了，慢慢变得现实了，我感受不到你对我的好了，我开始怀疑贫贱夫妻百事哀这句话的正确性，我曾经觉得自己是那个宁愿坐在自行车上笑的女孩，可是如果你让我在自行车上哭，我为什么还要委曲求全？如果非得哭，那我选择去宝马车里哭。

你曾说：如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见我的小傻瓜，一次是永远陪你走，陪你幸福。你说不论发生什么，我们都会在一起。世界上最让人无奈的就是承诺了吧，谁都可以轻易许诺，可是如果最后不去兑现，那个相信你的人是一点办法都没有的。你曾说你愿意为我付出所有，包括生命，可我没死，只是希望你履行你的承诺，你就已然选择了离开。我曾问你：如果我死了，你还会再找个人结婚吗？你说没准，真的没准，我谢谢你的诚实。

我不喜欢烟味，有段时间你说你想吸烟，我就去买了烟和打火机给你，可能你觉得朝我吐烟圈的姿势很帅，其实我也有觉得，但是，我真的不喜欢烟味。

和你有过很多快乐的时光，真的就是做梦都能笑醒的那种发自内心的快乐，我现在回忆我们之间开心的事情，能想起来的居然所剩无几，可我明明记得有好多啊。即使我做不到后来对你所做之事的原谅，可我还是感到幸运，遇到你，有过这么一段恋情，让我感受完整的人生，爱过，刻骨铭心，恨过，痛入骨髓，不管是哪一种感受，都是清晰而彻底的，和你在一起的这些年里，我是做真实的自己的，你总和我说我要是脾气好点就完美了，而我，并不想做一个完美的人。说到最后，还是哭的时候比笑的时候多的多吧，我们之间更像宝黛，我将泪水还给你，却不能左右最终的结局。爱情就像两个人拉着一根橡皮筋，痛的总是后放手的那一个···五年前，笔落诉衷肠，如今回首望，休说地就与天长，于尔言，不过梦一场。差不多大半个青春都是和你一起度过的，可以真的放手却不能真的忘记，你说对不起辜负了我的等待，你说你没有办法弥补，你说离开我之后出于父母的压力可能会在比较短的时间内结婚，还有你一直说的，你不能实现你的承诺，却也不想和我分手···这恐怕，是我最绝望的时刻吧。

我一直用着最愚蠢的办法来证明你对我的在乎，在一起需要两个人的同意，而分手，却是一个人的事，可我却在等你的同意，等这一句让我彻底死心的话。我不再敢轻易删你微信，因为你不会再主动找我了，我害怕突然之间没了你的消息，让我觉得这么多年的青春可能还不如一场梦···

我也不知道自己还在挣扎什么，用仅存的尊严来找一丝存在感？朋友说，爱就好好在一起，不爱就好聚好散，没有必要做掉身份的事，是啊，这曾经是我多么不齿的行为啊，为什么真的就变成了曾经自己最讨厌的那个人？我想证明什么，能证明什么？朋友说：输了就是输了。一针见血，对啊，输了就是输了···

最后的最后，我要向你道个歉，五年半的时间，我都没有教会你如何去讨一个女孩的欢心，是我无能，对不起。

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