去球馆打羽毛球，在前台听两个小妹讨论林丹出轨的事，再低头看手机，原来该热点已占据各娱乐网站头条，朋友圈也早已有人“公告”。

各种主题订阅号齐刷刷就着热度展开讨论：吐槽派以嬉笑怒骂的方式还原出轨细节，打压派从“孕期出轨”大骂男人道德沦丧，心理学派分析事主性格预测发展态势，情感专家从亲密关系解读出轨成因...

无论哪种，都能招来一片对胃口的吃瓜群众。让我印象深刻的是，很多现实中正面临爱人出轨的“受害者”，在代言人的评论区，大胆开放自己的故事，并似乎找到了些许“奇幻”的力量。

有人说，出轨这种稀松平常的事，想被讨论那还得有钱有名呢。细想这句话不无道理，谁身边还没个对感情“三心二意”的人呢。

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婚姻家庭的案例中，有八成是关于“出轨”。所以这也不难理解为什么明星出轨可以引起这么大的社会反响，因为大家在公开讨论别人八卦中不自觉投射了自己的亲密关系，还可以肆意发表内在也许压抑了很久的想法和情绪。

热点新闻里挖出很多出轨明星从前模范姿态时信誓旦旦的台词，用以控诉当事者的不忠和背叛。姑娘们不再相信爱情，媳妇们亦步亦趋，开始向老公寻找更多的安全感。老公们不置可否，你们女人不出轨咋地？难道宝宝不苦？！

当然，舆论的热度凉掉的速度远比我们想象的迅速，但是出轨这件事对于现实生活的影响确实也比我们想象的紧密。

很多文章分析出轨不是一个人的问题，是两个人的事，是关系先起了变化；也有科学研究者出来澄清，说被关系影响的出轨在女人身上发生的可能性更大，而男人出轨，更多是个人问题，也许是对于自身某种缺口的弥补，通常我们理解为对情欲的渴望。

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在Journal of Couple And Relationship Therapy期刊的数据统计表明，50~60%左右的男性和45%~50%的女性都曾在婚姻中有过对伴侣不忠，综合起来考虑，就会有80%的婚姻受到过婚外情的打扰（和婚咨中的出轨案例比例神吻合）。

可能有人会质疑数据的可信程度，问卷调查的形式对于答案的精确是要打一些折扣，但就“本土适用”来看，国人目前的婚外情比例，相比国外只多不少。外国人的开放“性”相对较高，但对婚姻的态度和忠诚的联结密切，一旦和对方确定婚恋关系，就不会像风一般自由。

“自由”这个词似乎给出轨找了一条好听的名目，昨晚在公号里有篇文章的题目叫《我出轨不是为了性》，主题大意就是“出轨是为摆脱无形的束缚憧憬自由”。

不管是为了性还是为自由，都符合上面说过的“弥补自身的某种缺口”，在出轨的关系里，无论男女，往往得到重新的重视，被关注到自己的不凡气度和曾经不自信的美貌。

出轨也许不是因为对爱人产生了厌倦，而仅仅是在某个瞬间在某个人身上看到另一个赋予自己生命可能的机会。

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很多出轨者着重强调婚外情让ta们“重获新生”，这个新生，或是焕发了已逝青春的记忆，或是勾起平淡夫妻生活里缺失的激情，或是慰藉了“社会空心病”给个体带来的空虚...

总之，ta们出轨了，还出轨得很快乐。即便东窗事发，很多人会为出轨对家人造成的伤害进行道歉，但不会对出轨本身表示后悔，因为无论是身还是心，ta们确实爽到了。

可是爽到之后的后果呢——古今中外，概莫能外，不忠的代价是惨痛的。

林丹接下来一段时间，应该会很不爽，我想这是摔多少个拍子，骂多少句脏话也发泄不出的情绪。出轨这两个字黯淡了他所有的辉煌伟绩和鲜花掌声，成了他人生中永远磨灭不掉的负面印记。

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即使是素人，也难承受出轨给家庭中每一个成员造成的伤害，无论面临哪种结局——离，或是不离。

在国内，大多数家庭选择不离婚，很多被出轨的主妇哭哭啼啼地说，还不是因为孩子。其实孩子只是一个借口，不离婚是因为不能离，离不起。

经济和精神都不独立的一方（无论男女）没有办法摆脱负心人的供养，只能默默忍受背叛，更有甚者直接选择背叛盲视，麻痹自己，为出轨的一方提供安全的大后方，而自己则憋出内伤或急症。

还有一种情况，被出轨的一方表面接纳对方的悔改，却时时刻刻追踪对方的细微动向，稍有不顺就拿出老账本念一念，逼得对方刚靠近的身心又想远离。

再有真为了孩子勉强凑在一起的分居夫妻，两人的貌合神离其实才是对孩子最大的打击，在苟延残喘的婚姻里，将就着倒不如散了这场虚饰的筵席。

如果说过去离婚是因为不幸福，现在离婚应该是为了更幸福；从前离婚被看作是耻辱，而在今天，抱憾守缺、忍辱负重地保全已没有生命力的婚姻才是耻辱。

那是不是就一定得离婚呢。

最近关于出轨文章的讨论区广泛传播这样一句话：出轨的几率只有两个，一个是零次，一个是无数次。这说法把出轨者一竿子打死是过于绝对，却也看出亲密关系的信任感一旦破坏很难修复。

被出轨者的内伤难疗是可以理解的，即使对方回到身边，于自己亲密关系中全新秩序的混乱和对可能再失去的恐惧，换做是谁，也难做出理智的决定，尤其若这关系中还有感情，还有爱的余温，舍不得离，该怎么办？

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首先看出轨者态度，是不是能认识到自己的错误，态度诚恳地承担责任——这一点是重建信任的关键；

另外要重新建立自信，让自己过得富足快乐，结交朋友，发展兴趣，摆脱“受害者”角色；

最后一定要控制自己的好奇心，不要老想着追究从前出轨的细节，试探对方每一次跟异性相处的动机，努力信任对方坦诚相待，尽管这可能并不容易。

很有可能，重新接纳又成全一段“不幸”婚姻的“第二春”，翻转原本不被看好的结局。

“且行且珍惜”有马伊俐的智慧和道理，蕾拉小姐丢了陈赫却拾起更棒的自己，新的恋情中美出新高度。

出轨的一面是伤害和背叛，另一面却也是成长和自我发现。如果出轨能让人看清关系里各自的角色，重新作出“自主幸福”的选择，这也不失为一个良机。

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在情感理疗师Esther Perel关于出轨的演讲中，她说：如果有因出轨风波滋扰的夫妇前来治疗，我会对他们说“我们很多人一生会有两三段恋情或婚姻，他们有人会选择同一个人相伴一生，也可能不会，你们的第一段婚姻结束了，那接下来你们是不是愿意和同一个开始另一段恋情...”

写到这，手机震动推送了一个头条：谢杏芳对于林丹出轨事件作出回应，表示会“同舟共济”。

这就是更高层次的爱情吧，因为爱，包容它很多无情的地方。但愿林丹别再辜负阿芳的信任，祝福他们。

文/李馨

30+的文艺女青，六岁熊孩子的妈

国家二级心理咨询师，婚姻家庭咨询师，生涯规划师，释梦师，青少年生涯教育成长教练。

有加量不加价的青春活力，具低幼超能的想象创意，用生态活络的眼带你去看平凡生活里的珍宝，探寻生涯路上的奇迹。