这本书火了很久，但我一直没去看，也许在刚刚确定自己有这样的“异能”时我会对这本书有极大的兴趣，或者会主动联系作者。但后来，我只想当一个普通人，一个不会引起异样眼光或者怀疑质疑的普通人。
现在，之所以写下这一篇，实在是看了这本书之后，得到的“故事”太多，而其中的一个故事，我若不说出来，心里总是有种挥之不去的愧疚感。
先说自己吧，我从小喜欢看书，从童话故事到名著诗歌，家里什么书都不缺。
最开始小的时候，我只会在看完书后做几个梦，梦里能看到一些我从没见过的人，他们看着我白天看的书，有的在家里、有的在图书馆、有的在路上。大人们说这是日有所思夜有所梦，但我发现这和一般的梦不太一样，这些梦更清晰。
再长大一些，听到了声音，是和这本书相关的一些故事、一些想法、一些心里话。比如上学的时候，听到的就是身边同学喜欢或者不喜欢这门功课之类的情绪性想法，不会听到老师讲课，有时候也会想，要是能在梦里听老师讲课，那可真是天赋异禀，要试着去找找天才组织了，哈哈。
曾经也试着和人聊过，大多数人都说是我想的太多。但我试过很多次，只要换书，梦里的人和书也会换。慢慢的，如果是周围认识的人看了相同的书，我甚至可以在梦里找到他们，在现实里问他们读书的感想的时候，只要愿意聊，基本说的都和梦里的一致，不过并不会完全说出来。
后来，我不再找身边的人倾诉，也没有特意去找一些资料，从好奇到迷茫到接受大概只用了小一年的时间。我找了不少“神奇”的书看，然后梦里听他们讲对神奇的故事的想法，或者其他更神奇的故事。我发现自己这点事其实根本不算什么，只是和周围的人有那么一点点的不一样，何况这样的不一样，让我受益匪浅。
现在我更愿意把这些称作“书魂”，是这本书愿意让我听到的一些声音，我很感激也很珍惜。生活里的朋友总觉得我特别成熟想的特别多，这是主要原因，但和身边的人我也不敢说太多或者讲太多，还是不想被人当做异类。
最好玩的就是，很多时候我会送别人书或者问他们读什么书，尤其是那些说喜欢我或者那些在相亲时候表现的和我志趣相投的人，梦里我也会去用书找他们，有的只读了两页，有的干脆找不到，有的读完之后说些无聊的话，做这些时有一种恶作剧的感觉，揭穿别人的表里不一，还挺好玩。其实这也是我单身到现在的原因，别人都说我挑，我确实有点挑，毕竟不想把余生交给那些谎话太多或者根本没有真心的人。
好了，我的故事就是这些，真真假假，信或者不信都由你，毕竟，我也只是个讲故事的人。
现在我要说的是关于《天才在左疯子在右》里的故事，很多，但这一次就先说这一个吧。
不用我说你们也知道，精神病有很多种，书里的天才毕竟在少数，而现在最广为人知的就是抑郁症，看这本书之后我见到了一个，他是让我决定写下这一篇的主要原因。
他看起来生活挺富足的，气质很好，眉眼清秀，只是能感受到他身上无法自救、怎么也走不出的低落感。
“天才还是疯子，这个世界的规则终归是为了大多数人。不过能那样的执着于一件事情还挺好，我的执着和勇敢都不见了，现在只有软弱和绝望，我到底怎么了...”我看他慢慢合起书，闭上眼睛，满脸的疲惫，像个被遗弃的孩子，那种无力感甚至勾起了我一些失落的回忆。
他拿起笔，从书桌抽屉的最里面掏出一个本子，埋头写。他一边写，我一边听。
“其实我有无数个坚强或者幸福的理由，试着列几个出来吧，看看哪一条能自救，总还是要努力的不是？哈哈。”他轻轻扯了一下嘴角。
“爸妈，这一辈子为我付出太多，也没有要求我什么，和别人比，这一点我就幸福多了。但是我的表现....青春期打架逃学天天惹麻烦...还好没犯大错，后来考学工作都算顺利，这点还行。但现在都没有赚太多的钱让他们享享我的福，偶尔还顶撞他们，年纪一把了还是为我操心的更多。要努力啊，不能只想自己，不能太任性的放纵这没用的坏情绪，不能让他们再多担心，为了他们我也得坚强不是，这是为人子女的责任啊”他深吸一口气。
“再说女朋友，条件不错的，大家都说很好，在一起挺舒服。这年纪适合结婚就好了，能遇到这样的姑娘也是我的福气，嗯，要珍惜，珍惜，珍惜，不要奢望太多，是要过日子。但是有时候真觉得像角色扮演，真心难得....你看看，你又矫情了，你是个男人要担起自己的责任，做个好男朋友好丈夫才是你应该想的.....要不，下次试着聊聊心里话？哎，还是算了，上次就不太愉快。”
“朋友们，远远近近的，也挺好，那几个铁哥们一直都在，改天也该请他们吃个饭，一起聚聚了。对了，要不过两天找他们聊聊？还是算了，上次试着找他们都挺忙的，谁都不容易，也别拿自己这矫情麻烦别人了。”
“还有工作，虽然不是最理想的，但相比别人已经很好了，最近压力有点大，但是我应该面对不是退缩，很好了，不要要太多了”
他越写越慢忽然停笔，趴在桌上，我听不到声音，但就刚才的话，可以看出他的生活已经有了世俗定义的圆满，而且很有责任心，会为别人想很多，却把自己关起来了。
“对不起，对不起”过了一会我又听到他的声音，但是已经没有了刚才强硬的坚强。
“我有这么多幸福我还这么懦弱。我想做的更好可是我越来越没有力气，每天正常的上班下班人际交往都让我精疲力尽，家人、朋友、爱人、梦想，都不是我能抓住的救命稻草，我也不该再给他们添麻烦了，我太软弱了，我救不了自己，就像别人说的，比我难的人多了，我不知足、太软弱、没用！对不起，对不起，对不起...”他的哭声越来越大。
接着他翻开书，写下“我不是天才是个凡人，我不想变成软弱的疯子，对不起大家，我试过很多次了，我真的尽力了，再见，愿你们永远不被忧郁负累”
这句话之后我惊醒，想到天亮，只希望结果不是最坏。
之后我查了很多抑郁症的资料，太多人，不堪重负无可自救已经走了。生活中的我们有耐心去喂养一只小狗小猫，有时间去吃吃喝喝玩玩乐乐，希望你也有一点点的耐心和时间，善待身边向你求救的朋友亲人，抑郁症最可怕的是身边人的不正确回应让他们关上最后一扇窗，陷入绝望。
抑郁症并不是非得有毁灭性的打击才会发作，每个人都有自己承担压力的极限，不必比较别人有怎样的事故或者压力依旧活力满满，个体的区别让这些东西并不能成为绝对的衡量标准，谁都不好说哪一件小事会成为压死骆驼的最后一根稻草。
平日里那些愿意去忍让善待别人，看起来事事都乐观的人，反而是最容易把压力给自己的人，他们只愿意把好的一面展示给身边的人，但很可能下一秒他难再坚持。当他们向你倾诉、寻求一点温暖时，千万不要说“你这算什么事情，谁谁谁怎样怎样”“事情不可怕，是你太差”之类强硬冷漠的话。
梦里的他就是个为别人着想的人，是个善良的人，我希望善有善报，希望他的结局不要成为让人唏嘘的故事，希望这只是我的一个梦而已。
这个故事讲完了，我到现在都无法释然，很真诚的希望你，希望每个人，能善待、包容身边的人，不管他们是疯子还是天才，抑或仅仅是一个普通人。人都是需要关心需要爱的。我知道人间险恶、社会复杂、人心叵测，善心很可能换来的是凉意甚至是恶果。但也正因为如此，很有可能某一天，你也会需要别人的一点温暖。
最后，再分享一句话：“疯不是疯，是走远了；天才认真庸才计较。求什么得什么，忘了自己的，什么都不是”。是一个老人说的。
故事先到这里，现在我写下来的，也许并不会有什么作用，算是求一点安心，你若不信，只当笑谈。
