#不久以前

深圳之行学习之旅短暂告一段落，近日与团体沙盘督导相关的部分，甚至是在这期间发生的事情像电影片段般，不断在我脑海和心田里轮番演出。在我从酒店到地铁站到动车站到坐车离开以后，一直在继续，一直在继续。这扇门是我打开的，我允许的，但是发生的这一切又在告诉我什么那？

#一我该如何袒露自己？

昨晚月光很美，遇到的人很美，一切都很美。她是70后，我是90后，我们在下课后心有灵犀地相约去咖啡店喝啤酒，交流内容在咨询方法，内在需求，个人探索，督导案例和家庭经验，女性认同和定位，男性特征和发展之间来回自由且自如地穿梭，在咖啡店老板自信的调酒里，牛角包里，茶里，花生里波浪式流淌。我们的交流内容该不会也有了酒味、面包味、茶味和花生味儿吧。就这样啦，这可太好了，那瞬间我们与周围融为一体了，我们同个气味儿，而唯有我们的讨论内容才可以把我们区分。

老板走过来对我心灵朋友说：“你已经有点微醺了”，她也对我说：“是的，我感觉脸有点红了”。

老板微笑看着我说：“你还没有吧”。

老板随即又补充道：“你已经在说真心话了，她还没开始。”她边说边看着我朋友。

这里的你是我朋友，她是我。

老板转身而去，只留下潇洒背影，一点儿也不像50多岁的样子。怎么了？现在的阿姨都这么酷了吗？我是还没阿姨酷吗？瞬间的自我思考从四面八方扑面而来。是呀，只有酷酷的人才能真诚率真，自如坦然。那我酷吗？我自然地倾听那些珍贵的故事，真诚地表达属于我的想法感受。难道不酷吗？我像个没有秘密的赤裸裸的人彻彻底底地表达我的联想，我心甘情愿的把自己奉献成她，奉献给对话，奉献给那时那刻的全世界，如果真诚有灵魂那就是它了。同时我又像个充满秘密的玻璃球，允许一切发生，我都可以温柔地拥抱贴合，但是想要开肠剖肚地分享五脏六腑除非玻璃球打碎。如果这样，会是酷吗？

这个问题有答案吗？会在哪里揭晓？

回到我的住所，我用笔把所有有感受的部分一一记录下来。这样好了，电影又重播了。让我一时之间分不清她是比我更年轻还是我比她更年长，就像我们的出场方式一样去咖啡店喝啤酒，很难不特别很难不突出很难不精彩。或许在某个部分我们重合了？但到底是哪部分？分不清啊。分不清就不区分吧，就让它混沌吧，酝酿吧，搅拌吧。有些事情是发生了，它是发生在当下，但当你以为它很快过去的时候，它却也早早跑进了未来，定居在未来。跟着你，黏着你，贴着你，直到它成为你自身真正的一分子。或许是一个细胞，或许是手掌心的痣，又或许是未来某件事情的指导原则，又或许是你幡然悔悟的锤子。谁又知道那？我们像一个容器，接受一切，拒绝许多，过滤部分。就应该这样不是吗？不接受不拒绝不过滤怎么才能保持内外平衡，怎么才能与世界通行，怎么才能成为自己。果然，不变的永恒就是变化，这应该算是宇宙第一定律吧。

#二我该如何承受回应？

在昨天上午团体督导的课间休息时，当督导师向过道走来时，当我正准备起身出发去厕所的时候。我向督导师表达对她的感受：“看到你像水一样温柔，还是有温度的水，给我感觉好温暖”当我话音落时，看到她的微笑，以及听到她说的话是：“那咱们就多见面吧”。此时我已走出门口并说到“好呀”。当我上完厕所出来时，我问自己：该有多狭路相逢和匆匆告别，让这场正常对话无法拥有一个完整的时间和场景。我非要在上厕所的时候表达这种不简单的感受？我当时到底有多尿急？这是碰到老师的唯一机会吗？怎么有种爱恋懵懂时，偷偷递给异性的情书，来不及等不了她的回应就快快跑开了那。这个过程淋漓尽致地包含着热情冲动，勇敢行动，仓惶逃离的成分。根本没有成年人话题结束时热热闹闹的意犹未尽，也不是理智清醒的悄然退场。为什么这场“打招呼事件”会以这样的形式发生？难道我潜意识就知道这场亲近相遇注定短暂，所以那才是最佳时刻？我被它指引着做一系列显性行为？那我在怕什么？怕权威？怕回应？

一股脑地把自己的想说的表达出来，不照顾对方的感受，每当这样想时我感受到了我的自恋和自私。自恋地期待自己的话语对别人有波澜，自私地不管不顾对方的情绪感受。尽管 或许我在回避什么？我不是故意这样做的，但这丝毫也不能减轻我的罪恶感和无能感。

随着车子不缓不慢地前进，我快到终点站了。遥看天空的星星和人间的灯火一点点亮起，这正是看电影的好时候呀。

#三我该如何表达沟通

如果要沟通，你说的话要已接受者为准，她的反应她的回答，而不是自我感觉为准。希望你的天赋不会阻止你了解真实的自我。

.......此处还有一系列事件和自我思考，但是我累了，写不动了，改天再继续。