一年前的五月真正的夏天好像已经来到了。那个时候我在挑选实习单位，我记得那天的太阳很毒，我坐在图书馆靠窗的位置，拿着手机一遍一遍地查自己中意的那几个单位的信息，没有人能给出我一丝一毫相关的建议，所有东西对我来说都是摸着石头过河。今年与去年有太多太多的不同，毕竟，坐在图书馆靠窗角落里哭泣的小女孩不再是我了，连陪我吃食堂二楼第一个窗口麻辣烫的人都换了一轮又一轮。

是啊，一年前的我真的不快乐，像现在很多不快乐的人一样不积极，甚至比现在很多不快乐的人还要悲观。每天都在自我安慰与自我拉扯间度过。一年前的生活里充斥着自卑、懦弱、嘲讽、懒惰，那个男孩是我颓废生活里唯一的光，但很可惜的是一年之后我也不在喜欢他了，这件事情还蛮残忍的。

我以前总是很在意别人的目光，总是在追赶别人的脚步。别人走得快我就想要努力追赶上他们的步伐，我以为我离他们更近一些，我们的关系就会更亲密一点。

那时候，我很在意那种亲密。

有一个早上，我们一同从学校食堂走向教学楼。我被那个时候的朋友甩在了后边，他们走的很快，丝毫没有注意到落在后边的我。他们依然在嬉戏打闹，也不会像我走的很快时，是不是回头看看他们。

忽然，我停下了脚步，我觉得这样的追赶太累了。为什么我要一直追随别人的脚步呢？为什么我不能走出自己的韵律和节奏？既然追不上那索性就不追了吧，缓慢前行也罢原地踏步也好，那都是我自己的姿态。

我以前总觉得自己像两种东西。

我像一个玩偶。主人有很多个我这样的布娃娃，至于报哪个入睡全凭心情，今天他会抱着我睡觉，明天就会换成别人，再过几天，我可能会被扔掉。

我是没有生命的，我是没有自由的。

跟在他们身后的时候，我觉得我像一只小狗。准确地说，我是一条流浪狗。我想跳出这个圈子，可我发现这个圈子就是我的世；我想找一个人来疼爱我，举目四望身边都是来去匆忙的人，根本没有人会转头看看身后举步维艰的我。

我现在也不明白以前的我究竟有多绝望，才会这样想离开这里的一切，连同爱我的人们。

我看到别人有人陪伴时，没有觉得孤独，反而觉得很温暖。我只是去观察着那一切。五六月份的太阳天，六点半的夕阳给斑马线镀上了一层金色，而眼前有一幅名叫“陪伴”的温柔的画儿。

我也仍然记得，那天的天空很蓝。那种蓝是这座城市罕见的蓝。

那些云像是在海面上漂浮的没有腿的孤岛，她们不断地朝前移动着、前进着，每一秒钟都在发生巨大的变化。我也想问，最后她们会去向何处呢？会不会是喜欢的地方。

这是我最近常常想起的画面，当我再一次回忆起这一切时，我发现我对这个世界有误会。我们很多人都对这个世界有误会。

我可能这辈子都不会忘记在刚上大学就被孤立那件事情，那是我人生的一个转折点，一个从好到不好的转折点。现在想起那件事情记得最清楚的就是我每晚都在哭，第二天还是装作什么事都没发生的去上课。

那件事持续了一学期之后我才慢慢走出来了，在那几个月里很感谢那个陪着我的学姐，她每天都会打电话问我今天过得怎么样，找各种理由带我去吃学校周边的各种好吃的。

之前网上有说“你要感谢那个伤害你的人，因为是他教会了你成长”。我在想我为什么要感谢他伤害我，陪伴我成长的是一直以来不服输的自己和身边这些给我鼓励的人，而不会是那个伤害我的人。相反，我永远都不会原谅那些在成长路上给我伤害的人。

而现在的我一步一步向着更好的方向发展，也不再追随别人，开始走向自己所规划的那条路。

你看，这个世界明明就挺好的呀。不是吗？

必须承认，大自然把世界上所有美好的东西都赐给了我们。

或许每天下雨让人无法去晒晒发霉的心情，但总有几滴水是养育了你的；或许向日葵明天就要枯萎了，但它也给这个世界、给你带来了一抹光亮。

我朋友今天和我说：“生活对每个人都下手好狠。”

可是，生活明明就是自己选择的。

这个世界挺好的，生活也挺好的。

大部分时候，让你觉得这个世界一点也不好的是这个世界上那些......大概是那些，恶心的人性吧。

有时候，人们陷进一个泥潭里，自己觉得很痛苦，明明有机会逃出来，可是他一直犹豫，最后越陷越深时，却又说是外面的大世界不够好，没有将他拯救出来。

可实际上，那些都是自己选择的，不是吗？

就比如昨天在超市无意间看到刚分手不久的朋友跟一个男孩子有说有笑地在一起逛超市，他们好像也没有看到我，所以我就没有打扰他们。回到家以后我思考了很多:对于相处了两年的情侣来说分手不到一个月又跟别的男生（女生）在一起这是一件正常的事情吗？又或者说你们的分手其实是蓄谋已久，只不过是在等待一个合适的契机而已。但我是看着这个朋友在上一段爱情里经历的委曲求全，所以对于感情我不说什么对错，因为这件事情本来就没有对错。但我还是希望她在对待爱情甚至于说其他的事情方面能够多一点理智，多一点耐心，不要那么心急。

我也越来越觉得两个人在一起有共同的朋友、相同的圈子是一件很重要的事情，我不想在收到你跟我说的“晚安”简讯之后在刺激战场遇到你。我是一个很自私的人，即使是对待感情我也依然如此，我不希望你带着我跑，但至少在我前进的时候请你不要拖我的后腿。

我现在常常感谢我愿意舍弃一些东西。

一时的离开的确让人很难过，但是对于不喜欢的生活、让自己受尽委屈的人、那些让人压抑到常常不开心的东西，我鼓励离开。

另一种生活刚开始会很难，但慢慢地会朝着美好二倍速前进。甚至更快。

我希望大家都会懂这一句：其实这个世界挺好的啦。

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