爸，时间过得真快，仿佛只是转眼间，你已经离开我们快十年了！这十年里，我总会忆起你临终时的那一幕——你用无神的眼睛眷恋地望着我和你的儿子，就这样望着，悄无声息离开了这个你不愿离开的世界——你不能闭上眼睛，因为你有太多太多的不甘与不舍……
爸，当我这样喊你的时候，泪已经涌上眼眶。虽然你只是我的公公，但你给我的却是父亲般的关爱。八年，我们如同父女一般相处了八年，你留下了太多太多的回忆——知道我爱吃鲫鱼，只要老家有人捕，你就会买来给我送上；过年时，总会问我爱吃什么；我心直口快，脾气不好，你总说我是孩子脾气，从不与我计较；甚至在你病情恶化以后还惦记着来帮我做学生饭……你总心疼我们太累，却从没想过，你又何尝歇过一天？
爸，你的一生只有短短五十三年，这五十三年，你是在生活的重压与病痛的折磨下度过的。幼年丧母，家境贫寒，你独自挑起家庭的重担，在外是一个兢兢业业的教师，回到家里，是一个地地道道的农民。常年超负荷的劳累，让你身体单薄，疾病缠身。为省钱，你从不愿到医院正规治疗，总是随便买些药吃就算了。含辛茹苦把两个孩子抚养成人，成家。我们都想着该让你安享晚年了，谁知命运如此不公，那该死的癌症偏偏缠上了你。爸，你还记得吗？送你去手术的那天，我说了很多鼓励你的话，因为我知道，你最大的敌人是你自己——你很悲观。手术那天，恰好是你五十二岁的生日，我给你发的信息你看了吗？我多希望你能勇敢地与病魔斗争，健健康康地回来！你回来了，我到处收集资料，读给你听，我们都盼望你能振作起来。为了我们，你每天强打起精神，可我们知道，死亡的阴影一直笼罩在你心头。半年过去了，九个月过去了一次次化疗让你骨瘦如柴。我们以为病魔已经抛弃了你，谁知八月三十一号你生日那天，刚到我这你就感冒了，医院里输了几天液，不见好转，而且有胃出血的现象。我们都知道情况不妙，但是怕你知道都骗你是吃抗癌药引起的副作用——其实已经转移到胃了。我们恳请医生为你做手术，医生说已经是末期了，没有手术的必要了。爸，你知道吗？我和妈背着你流了多少眼泪，恨苍天的不公，责命运的薄情！而我内心深处更有一份痛惜与无奈——眼睁睁看着你的生命一点点流逝无法逆转与挽留的痛惜与无奈！
爸，对不起，我们骗了你。当你一次次追问你的病情时，我们总说是胃溃疡——我们多希望那是医生诊断的结果呀。“十一”放假，我们回家了。我问你想吃什么，你说想吃我包的饺子——我高兴又难过——你总算有想吃的东西了。做熟后，我端着喂你，怕你烫着，我用嘴试了试，你当时很不好意思——爸，难道你还没把我当成你的女儿吗？下午，你说腿疼，我给你揉腿的时候真的噙不住眼泪——你的腿已经没有一点肉了，我能感觉得到你正在慢慢离开我们。
又到了周末，我们回来了。你很高兴，虽然你说话已经含糊不清，但你的眼睛告诉了我——你多么渴望见到我们——你至爱的亲人。此时我们的心情都很沉重，因为你已经知道自己的病情了。爸，听妈说，你知道后问她我知道你的情况吗，爸，至今我仍不明白你为什么要这么问？怕我担心，还是……？夜里，我和你的孙女要到倩倩家睡了，我走到你的床前想和你说一声，你睁开眼睛望着我们，我以为你有话要说，可你只是愣愣的看着我们，一言不出。那一夜，我辗转难眠，天一亮我就领着玢玥回家了。你躺在地上，医生在给你扎针，我蹲下身子打着手电筒——医生已经找不到你的血管了。医生走后，你喊我，说你冷让我把门掩上，又让我们把你挪到脸向外——你在等着你的妹妹和小儿子呀！我拎着吊针瓶正对着你的脸，你的眼睛死死的瞪着瓶子——就这样你走了，爸，为什么你到走也没对我们说一句话？你怨我们？还是恨命？
爸，你的后事是我一手操办的。为你买衣服、冲洗遗像、买骨灰盒、联系灵车与火葬的事情，一天的奔波，我感觉到的不是劳累，而是深深的哀痛——这是我为你做的最后一件事呀！当我把东西买回家的那刻，妈痛喊了一声：“你疼你这个媳妇，你媳妇这下是把你送上山了”。我泪如泉涌，爸，你疼我一场，没想到我是以这种方式来回报你！
夜里守灵时，我跪在那给你烧纸，望着你的遗像，看着那冰冷的棺木，想着你生前对我们种种的好，我泪如雨下，我一直坚信真正的伤心是无以言表的——我不会像别人那样边哭边说，我只是在心中默念着你的慈爱与关怀——从此，世上少了一个关爱我们的人！
火葬场里，当熊熊大火瞬间将你吞没时，我与你的儿子相拥痛哭，当我一捧捧把你的骨灰装进骨灰盒时，心如刀割——爸，从此，我们真的是天人永隔，再不能见！
爸，你走了，留给我们的是无穷无尽的哀伤与心痛！树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我们的愧疚与亏欠你明白吗？
爸，你虽然走了，你的爱却永远留在了我们心底。天国——你生活的地方，希望那里不再有病痛，不再有劳作，只有快乐与幸福！爸，如果你孤独，如果你也如我们思念你般牵挂我们，就让这份追忆温暖并安慰孤独的你吧——你永远活在我们的心中！
