我们生活在一个复杂的社会关系中，在这里社会里，从我们一出生，就被亲子，朋友，夫妻，同事，人脉资源等各种各样的关系所网罗。我们就像是这张网中的一个一个结点，与各种关系交错纵横。

说到底，我们的生活，就是各种各样的关系构成的。

在两个人的关系中，最常见的，就是控制与反控制的关系。

（一）

一个二十多岁的年轻人，来到心理辅导室，请求咨询师的帮助。他来访的问题是身体不适，总感觉胸闷、气短、头痛，去过很多医院求诊，医院的诊断结果都是身体机能正常，最后一次，医生建议他来心理门诊看看，于是他就来了。

在聊的过程中，这位年轻人说的最多的一句话就是，“老师，你说我要怎么办？”

看着这样一个年轻力壮的小伙子，特别无助的像个孩子一样的神情，还动不动就咬指甲，实在是让人心里不好受。

然而，造成这一切的根源，不是对工作的不满，不是对生活的无奈，而是被父母压制的太久，造成的退行。

退行，即是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方法来应付当前情景，来降低自己的焦虑。

这种现象，各年龄阶段均可看到。例如，有一个5岁的孩子，本来已经学会了自行大小便，后来突然开始尿裤、尿床。为此，其母烦恼异常。经过仔细分析，才了解到这家新近添了一个婴儿，母亲把全部精力放到这个小弟弟身上，整天“端屎端尿”，而无暇顾及“不惹麻烦”、“能自己照顾自己”的“乖哥哥”。这个男孩子发觉不能像从前一样获得父母亲的照顾，便出现退行。

这个年轻人也属于退行，因为长期被父母控制，造成精神上的依赖，自己无法负起成人的责任及随之而来的恐惧和不安，于是退行成孩子般的依赖。

他的痛苦就来源于依赖。对控制型的父母的依赖。

（二）

一个女高中生，她非常苦恼，因为她总是觉得周围的人欺负她，排挤她。她带到寝室的水果，常常当天晚上就被其他人吃光了，而她自己都舍不得吃，如果她想要用其他人的东西，却会被拒绝。

她出去打工，老板会把很多完全不属于她的活儿排给她，而其他同样的打工者就只做自己分内的一份。

她最好的朋友假期住在她的家里，吃她的住她的，还不叠被子，把垃圾随便丢在地上。

……诸如此类的事很多很多，举不胜举。

她很苦恼，自己明明做了很多很多，可为什么自己的人际关系一塌糊涂？

很明显，这位女高中生存有“讨人欢心”的心态，她感觉对人说“不”会让自己有负罪感，她将说“不”等同于令人失望。因为习惯了说“是”，因此别人也就习惯了她的妥协。她将对自己的控制权交给了每一个和她有人际关系的人的手中。

（二）

一个孩子自己是没有生活能力的，当面对这个世界的时候，他必须要依赖父母。这时，父母的教养方式，就会造就孩子的人格。

控制型的父母，会经常用下面的句式来管教孩子——

“我是你妈，你就得听我的。”

“妈妈这都是为你好，乖，听话。”

“你不懂，你应该……”

“我不让你跑，你非得跑，这下摔疼了吧？”

长期被父母控制的孩子，长大以后就会出现上面那位二十多岁的小伙子的状况——没办法独立，身体虽然已经成熟，但心理年龄依然没有断奶。

然而，一个长期被控制的孩子，往往想要脱离这种控制，这时就会爆发强烈的冲突与矛盾，我们一般称之为“叛逆”。叛逆，是对父母控制的强烈挣脱。

在控制与反控制之间，孩子经常出现孤独、无助、焦虑、暴躁、无法找到自我等状况，就是大家经常说的青春期的表现。然而，很多人在青春期的时候过渡得尚算平稳，但到了青春期后期，甚至成年之后，在面临升学、就业、结婚等重大事件时，才表现出来，这就造成了巨大的冲突。

（三）

控制型的关系，往往表现为下面三种：

第一种，日常琐事控制型。——这种类型无所谓对错，一般是在日常琐事上强调一种控制权，比如：几点钟起床、几点钟睡觉、玩游戏玩得太多、拿筷子的姿势不好看、某句话说的不合心意……这种类型是属于全控制型，虽然在大事上未必会管你怎么做，但是小事上的事无巨细，会让人有一种被约束的感觉。

第二种，大事说了算型。——这种类型跟第一种截然相反，日常琐事随便你怎么做，但是升学、就业、结婚、生育，这些会改变人生的大事，就会出现强烈干涉的情况。常见如就业，对你理想中的单位或职业强加指责，一定按照他设计的蓝图来走，一旦被拒绝，就会爆发强烈的争吵，甚至冲突。谈恋爱也是如此，对子女的恋爱对象强加干涉的，一般都是这个类型。

第三种，道德绑架型。——这种类型一般是先示弱，很多社会现象来源于此，比如要求你让座的老太太，要求你忍耐的熊孩子，基本都是先上升到道德的高度，再用道德绑架你的行为。在家庭里，这种类型常见下面的句式：“我天天为这个家做这做那，从早忙到晚，你怎么就不体谅体谅我！”

无论是哪种类型的控制，被控制的一方都会就此陷入自我怀疑、自我否定中，最终只能是服从控制者。然而，这种服从是被动的，又会让被控制者陷入反抗与服从的困境中，无法挣脱。

（四）

面对控制者，无论是夫妻、同事、朋友，还是父母，被控制者想要挣脱出来，都要意识到一点，你已经不是一个没有能力面对这个世界的孩子了，你完全让你自己挣脱出来，你有这个能力。

其实，控制与反控制，就像是这世界为我们安排的一场游戏，你只要明白其中的规则，就可以把游戏玩得更好，而不是被游戏玩。

那么，我们要如何做呢？

首先，改变自己要求对方接纳自己的态度。

这句话有点拗口，但很容易理解。你觉得对方得放弃对你的控制，你才能摆脱他的控制，这本身就是一种不合理的信念。你只能决定自己的思想、行为，不能决定对方的思想、行为，否则就变成了你在控制他，与他控制你没有任何本质的区别。

理解对方，但不接受，这是改变被控制的第一步。懂得，所以慈悲。

其次，建立自己的自信。

被控制的人往往缺乏自信。长期被控制的孩子会畏首畏尾优柔寡断，长期被控制的丈夫或者妻子会失去一个人生活的信心，长期被控制的下属会试图讨好上司，长期被控制的朋友会尽力答应身边人的每一个请求。这些都是缺少自信的表现，自卑导致过度希望得到其他人的肯定，对此感到不可或缺。

建立自信，让自己成为一个坚定，安全感较强的人，声明某些事情是你不可触碰的底线。在对方越界以图试探你的时候，一定要坚决抗议、反击。经常练习，就会做到。

再次，对自己有客观的评价。

面对控制者的指责时，将附加在控制上的种种道德伦理剥离，然后理性考虑要求本身。

毕竟，爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的孩子、爱人、下属、朋友。而不是完全顺从一个人，那人就会爱你。

你有价值，你的付出才有人重视。

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