先介绍一下自己，一个211大学毕业生90后，在工作三年后，因为觉得很失意，就想开个专栏，吐槽生活也好，感叹生活也好，讲讲身边的事。
我一个211大学毕业生，26岁，女生，在工作三年中，换了6份工作，也许生活一直对我来说不算太顺利，也不算太坎坷，我想我就是一个普通不过，中国13亿中的一个，又时候又觉得我是不同的那一个，很多时候，跟别人想要的不太一样，但又说不上自己究竟喜欢什么，就像我说的，我物质上我不匮乏，上海有2套房，但是精神上我很匮乏，到目前为止，我可能也交往了5个男朋友，最短3个月算是初恋，最长1年多，事业上经常换没有稳定的发展，男朋友也经常换也没有稳定的发展。
我爸爸妈妈是普通的上海人，做着稳定的工作，他们希望我找一个本地上海人，有房有车，但是就像是看过外面的许多风景，我有时候也很像安定下来，但是做不到，我欣赏的人大部分他们可能不是上海人，而且的确没房没车，我也非常没有安全感，就在等待的时候错过了很多，我有时候在想喜欢是不是应该放在心里，也许生活就是这样平淡，日复一日，早安，晚安，早安，也许在美的激情，也会在时光里流逝，回过头来，我想起过很多人，喜欢我的，我喜欢的，任何事都可能是假的，但是感觉不是，当我第一次分手的时候，我在想也许世界不会有那么一个人像他那么喜欢我了，不介意我，但是事实上我还遇到了很多人，我还记得晚上跟他一起画画的日子，他送我石头的日子，他送我编的子弹头的事，他送我军绿被的事，他胃痛背我去吃我爱吃的东西，在长长的黑夜跟我说会一直陪我走下去，他分手时流的累，我想感情都是真的，只是没有缘分继续走下去吧，然而时间不能在回头了，因为我知道我回头也不能继续下去了，就想我的工作一样，只是这些在我生命中出现过的人，让我更加了解我自己。
我有时候很脆弱，很害怕孤独，因为我发现自己爱不了他们，因为我也爱不了自己。一个不喜欢自己的人，怎么能爱别人呢，我累了，有时候甚至我会有离开这个世界的念头，也许也是我对自己的要求很高，当我做不到的时候，我会很失望，对男朋友也是这样，我希望自己是个勤快的人，但是每当自己懒惰的时候，其实我是失落的，但是有时候就是勤快不起来。也没有耐心，但是始终我是希望更好的，我以为我想听故事，我跟好多人说过，只有一个人讲给我听了，听完我才发现，我正真想听的不是故事，而是一个男生能无条件的宠我，他跟我讲故事，还不如我自己看呢，哈哈哈，因为他讲的时候，我基本会晃神，但是真的这样的一个男生出现了，我还是很害怕，我听完了小王子，但是他是不是我愿意照顾的那朵玫瑰花呢？我不敢花心思在他的身上，他是不是我合适的那个人呢，我的心犹豫了，我也害怕一致以来我觉得自己不是一个会珍惜的人，也不会一个个错过了，我怕我们两都会后悔，我挺害怕伤害别人的。突然想起三国里的曹操，疑心病特别重的人，不相信任何人，只相信自己，换句话说只相信自己的人，疑心病也特别重，写到这，我终于明白自己不快乐的地方在哪里，我不愿意承认自己的失败，不愿意承认自己的原来不是一个美好的人，是一个疑心病很重，很小气，很懒惰的人，能力也不强，一个人能清晰的认识自己真不是一个容易的事，而且读到现在我发现三国里失败的人都有几个特征，自大，没有认识到自己的短板，在关键的时候没有听取别人的意见，或者听错意见，但是改变又谈何容易呢，之前在读一本小说的时候，很难想象主人公的一些感情，现在好像能理解一些了，
