她说要做我的小公主啊
她抬起头笑得很大声
很酷很坚强，一句再见也不讲
那以后的以后
就再也没见过
二十四岁的时候，我过上了无忧无虑的生活，我喝白开水，穿白色衬衫，看朴素的书籍。
我在一家新开的小公司里工作，朝九晚六，工资不高，但好在自己没有什么追求，日子还算是过得安稳。
在宿舍的阳台上，我种了一盆仙人球，每天下班我会准时地去照看它，除此之外，我把时间全部交给了手机。
与别人不一样的是，我不玩游戏，不刷视频，大部分时间都是在网上闲逛，或者听听简单的音乐，或者看看朴素的书籍。又或者，期待一个和我一样普通却志同道合的人，聊聊天。
然后，我遇到了“瑶”。
我们是在QQ兴趣部落上认识的，当时她在家乡的本地论坛上发了一张照片，背景是一片我以前常去的花海，那里青山绿水草长莺飞，她站在花丛中，笑靥如花。
她长得还算漂亮，瓜子脸，柳叶眉，笑起来左边脸上有一个浅浅的梨涡。我不否认我有觊觎她美色的嫌疑，所以我留下了一个评论:年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。恰巧她也回复了我，就这样我们互相关注成为了好友。
我QQ上有许多素未蒙面的好友，每个人都生活在这个世界的不同纬度上，也许我们曾经畅谈过理想，也许我们曾经在某个夜里一起拥抱过孤独，只是无一例外，最后都消逝在时间的漫漫长河里。
我和瑶也一样，互相打了个招呼便没了下文。
直到她有一天，她突然联系我。
她发来消息，“哥哥，可以借我20块钱吗？急用。”
我很讶异她会向我借钱，但还是给她发了个红包。
也就是那天，我算是初步地认识了她。
她的名字叫“瑶”，今年二十岁，目前在家乡的一所乡下小学做实习教师，她的星座是狮子座。
星座指南上说，狮子座的女生活泼勇敢，热情大方，有浓密的髦发和明亮的大眼。我不清楚星座与科学的关系，但我的直觉告诉我，瑶是一个纯粹的狮子座女孩。
那天过后，我与她的联系开始变得多了起来。她会给我说一些工作的快乐与牢骚，也会给我说一些生活中的欣喜与忧愁。甚至有时，会给我发一些俏皮的照片。
她在乡下教书，下班后基本上都会回家，但她讨厌一个人面对冰冷的墙壁，所以有时会选择在学校留宿。那时候她躲在被子里和我聊天，是一个淳朴的狮子座女孩。
我们聊教育、聊文学。当然，还有聊爱情。
渐渐的我发现我们有许多共同的东西，比如说都是单亲家庭长大，都渴望爱；比如说曾经都是美术生，都喜欢拍一些风景秀丽的照片；比如说都喜欢看书，都喜欢用文字来表达自己的情感...
这些一定程度的不谋而合慢慢地腐蚀着我心底筑起的城防，直到一个月明星稀的夜晚我鬼使神差地赋予了它神圣的含义，并坚定地认为这是上天的某种安排。
第一次，我对瑶有了心动的感觉。
但我不敢声张，随着认识的时间越来越长，我越来越发觉她的优秀。她会每晚备课备到十点，也会在每个周末去培训学校教一些孩子画画来换取学习钢琴的机会，此外，她一有空闲还会练习书法，摄影也不错。
她出色的让我自惭形秽，同时也让我日复一日的沉沦。她就像我向往的诗与远方，而我，只不过是个生活得苟延残喘甚至没有追求的Loser。
那一刻，我逐渐明白，原来喜欢一个人的第一感觉便是自卑。
如果日子就这样一直古井无波地走下去，也许我们会成为彼此最好的知己；如果时间就此停滞不前，也许这仅仅是我心里一份美丽的记忆。可惜，感情从来都没有天从人愿，喜欢一个人也根本藏不住，我终于还是露了馅。
那天是一个正常的工作日，她在空间里发了一张与学生的合照，并附文:在这个特别的日子里，还好有孩子们陪着我。当我看到这条动态时我几乎瞬间便明白了是她的生日，于是我给她发了个红包，并说了声生日快乐。
我没有任何意思，只是我想，作为朋友这是我应该给予的关心，所以我还特意问了句“怎么，生日打算做什么？”
可我万万没想到她的回答。
她说:“我想做你的小公举呀。”
这个回答让我既惊喜又意外，我从来没有想过有朝一日爱情会来的如此迅猛，它让我措手不及，以至于没有任何招架之力，甚至我一度怀疑她在和我说笑。为了求证，我连忙拨打了瑶的电话。
我问她，“你刚才说的是认真的吗？”
她说，“是的。”
“要不，我们再了解了解？”
“可以以后再了解。”
那一刻，我仿佛看到我的仙人球开花了。
可是我们才认识一个月。
2
与瑶的关系转变对我来说，是一件意义重大的事情，这个重大不仅仅是因为形式，还因为我发现我的生活中，属于她的时间越来越多。
以前的时候我们聊天，大多都是各忙各的，只有闲时会给对方回复，我对她没有任何期望。可是现在我发现我已经不满足于此。我开始希望她能够秒回，开始希望她能够把我看得更重一点，开始希望她把我当成生活的一部分。
当我发出的消息久久不见她的回复时，我开始变得焦虑，变得无心工作，变得魂不守舍。甚至患上了一定程度的臆想症。
我总是莫名地感觉口袋里的手机在振动，可是每次一拿出来，都是一片空白。
我想她，无时无刻。
这种滋味让我很煎熬，但我又不能直接地和她表述。她好像总是有自己的事情要忙，尽管我不知道她在忙些什么。
一个偶然的机会，我发现家乡的一个小女孩在卖手工娃娃，是那种一按开关就会有音乐响起的跳舞娃娃，那浪漫的华尔兹舞步让我感觉像极了我们的爱情，于是我订了一个送给她。
收到礼物的那天晚上她很高兴，并为此跟我打了一个小时的视频通话。她把娃娃放在书桌上旋转，朝我做鬼脸，我心里暗暗窃喜，自以为找到了让她幸福的“钥匙”。
那天以后，我开始变着法儿的给她送礼物，我旁敲侧击地打听她的喜好，绞尽脑汁地琢磨她的需求，我每天呆在她的空间里研究她的留言（留言里都是她的自我读白），试图对她的心情对症下药，并且深陷其中乐此不疲。
我想她，想与她举案齐眉。
但所有的事情正如我之前所言，感情从来都没有天从人愿，一切不过是我一厢情愿的念想，我把自己的念想画地为牢，并企图用感动丈量爱情，到头来却只感动了我自己。
瑶依然我行我素，过着她规律且诗意的生活。她四五点下班，可每次都得等到半夜才回我的消息。我不知道为什么，她总是那么晚才回家。
我感觉自己好像陷入了某种泥沼，我拼了命地往上爬，可是却越陷越深。
一个平常的下午，她给我发了一张图片，是一张碎裂的手机屏幕，她说她的手机坏了，可能几天也没法跟我联系。她说话的语气幽怨低沉，我见犹怜，我沉吟了一下，然后给她转了5千块钱。
我没有告诉她，那是我一个月的收入。
也就是那个月，我开始对物质有了不一样的看法。
以前的物质对我来说多少沾染了一些铜臭，那是让我鄙夷与不屑的，充其量不过是一种谋生的手段。可当我发现一个月的工资还不够她开销时，当我发现所有的阳春白雪都需要柴米油盐的支撑时，我竟然开始渴望它，甚至对自己昔日的穷酸感到可耻。
而这一切，不过是因为我想要跟她好好生活。
我买与她同样的电影票，只为能和她感同身受；我每晚傻傻地盯着手机等到半夜，只为等她一句晚安；我竭尽全力给她我所有的温柔，只为了她能够高兴。可是我发现，无论我怎样努力，都始终融入不了她的生活。
仿佛走在暗无天日的隧道里，不知道什么时候才是尽头。
这已经让我感觉到痛苦。
这已经不是我想要的生活。
但我不想就此放弃，于是，我加了她闺蜜的QQ。我想，我没有机会参与她的生活，但我应该有权利认识她的朋友，至少有权利知道她晚上都在干些什么。
可在我刚对她闺蜜阐明身份，甚至还没来得及表明来意之时，就收到了她铺天盖地的责问。她说“你加我朋友干嘛”？她的语气抑扬顿挫，就像是在审问一个十恶不赦的罪犯，我喳喳嘴想解释，却发现自己哑口无言。
那一刻，我突然发觉，原来自己就是个爱情乞丐。 我也突然明白，为什么始终融入不了她的生活，原来是她一直将我拒之门外。
我没有再和她说话。我想，我们都需要冷静。我甚至抱着一种侥幸:当我不再死乞白赖去缠着她时，她没准会回过头来找我。
可事实证明，我不过是她住在手机里一个虚拟网友，而现实，才是她的生活。她自始至终都没有回头。
三天后，她换了一个头像，依然站在我熟悉的那片花海，依然笑着露出左脸浅浅的梨涡，但她的身旁却多了一个男人，那个男人身体微微倾斜，慢慢靠近她微笑淡睛的脸。然后镜头咔嚓、定格。
我看着这张照片，终于恍然大悟。原来，对于狮子而言，爱情不过是一场博弈，当她轻描淡写地说要做我的小公主我却认了真时，在这场博弈中我早已输的一败涂地，她可能会成为我的全世界，而我只能是她的好望角。
但我不甘心，我不甘心我的感情就这样莫名其妙地死去，至少，我需要一个答案，一个她亲口告诉我的答案。
然后，我买了回家的车票。
3
那天的夜晚格外的寒冷，北风吹的像旷野里孤独的狼，我蹲在她家楼下的树墩旁，看着门前的桂花树依旧葱繁叶茂，粗壮的树干像一只巨大的手延伸到她的窗前，一片黑暗。曾几何时，我总是说有一天会沿着树干爬进她的房间，她总是笑着说“来呀来呀”，如今却都成了梦幻泡影。
我蹲在那里，像一只迷路的羊，直到一阵的轰隆的马达声戛然而止，然后我看到一阵刺眼的光线，一辆摩托车在前面停了下来。
我一眼便认出了瑶，还有照片中的那个男人，她们站在门前拥抱，含情脉脉，依依不舍。
我原本应该冲上去，但我没有，我忽然觉得没有了刨根问底的意义。或许生活本身就是答案，它变幻莫测，喜怒无常，而我们能做的只有适应。
我一直看着她们，直到消失在我的瞳孔里，然后我转身去了环城河。
此时的街道早已没有了行人，周围的河岸却依旧灯火通明，我看到自己碾在地上的影子，他落寞的像一个无家可归的孩子。
恍惚中我看到他拿起了自己的手机，打开了那熟悉的聊天框。他翻阅着，过去的经历有多璀璨，现在的回忆就有多暗淡。
忽然，他想起自己种在阳台上的仙人球，他已经很久没去照看它们。 然后，他把手指挪到了“删除”。
一瞬间，灰飞烟灭。
原来，一切都是真实发生过的。
原来，一切都是空白。
