女神节，刚刚勘破了自己与最在意的人的关系，看到了与类似父亲这样的角色，在与我互动时自己的压抑、紧张，因着对海老师的信任，也为自己争取了一份空间，看到了一直以来背负着姥姥、姨妈的情绪，而导致的背后的信念：都是我不好！不能为他们解烦忧，还添麻烦！
心情舒爽！
这时，一份祝福传来，“三八女神节，等我几分钟，吹一首曲子哈！”，满含喜悦地聆听，电话那头传来的是埙之音，低沉的、深情的曲调回转…渐渐地，心情变得宁静，眼睛里不知何时蓄满了泪，待他一句“节日快乐”，我竟哽咽地无法说出话，他显然没想到一首曲子竟会如此，有些无措地解释着，“还没练好，配合得并不流畅。”而我不愿在他面前太尴尬，只能仓促地挂掉。
我不知，是因为那首歌触动了我，还是因为他为我专心而奏，总之，心被触动了，但转念就想到了花姐姐与自己的情绪相处后，就可以心无挂碍地放下，那一份彻底地和解是我所羡慕的，我怎么又动情了呢？我怎么就做不到一份割舍呢？虽然一直在向着那个方向在做，平日里也从不联系，但真的要从心底抹去，却是一份不舍，下不了手，我对自己的“优柔寡断”有一份指责，也为自己的做不到很羞愧！
可我究竟为什么而落泪呢？也许只是曲子让我动心，也许是那份“专属定制”，这也是有可能的啊！还没来得及细想，就被许多事情缠身，先放一边了。
下午，又回拨了电话，为自己的失态而抱歉，我想先在这里划个句话，再在自己的领地内安心地倾听背后的根源，可是电话那头，他有点象喃喃自语地说着，“我只是为自己而吹，这是我一个人的事，并不想表演，也许有一天大家在一起喝茶时，我可以即兴来段。”我并不很懂他这样表达的意思，但听他说“我一个人，为自己”时，眼泪又流下来了，有些清晰了心的声音。
放下电话，开始与自己完全地在一起，慢慢地回放，听曲子，品被专属对待的感觉，还有因为是他…曲子里的故事，就象率性的我，有调皮，有小孩子的纯真，有为了美好的真诚以待，但结局却是各自去往的方向不同，昙花一现的相遇，却也是一个美好的、宝贝的故事，正在修习接纳力，我完全懂得这样很正常，也很美！而被专属对待，是让人欢喜的事，为啥却会落泪呢？
再细细聆听，就看见故事中的我，一次次地定下规则来遏制自己的动心，但就会不由自主地被吸引，特别是他无意中对待他人时流露出的宽容与慈悲时，在交往中，有许多的委屈、全力以赴，但结果不尽人意的失落和悲伤，还有许多的不被世俗所认可，也被自己所指责的，做不到时的羞愧…那个曲子其实是勾起了过往的许多的感受，而他专程吹奏时，我是心喜的，是一份喜极而泣，觉得一切的悲伤、羞愧，都是值得的，其实我要的并不多，就是这一点点专属、用心！一点被懂得！
本来听到这里，就可以告一段落，看到自己是被曲子勾起了以往的委屈，被评判、失落、种种羞愧，看到自己想要的是什么就好了，但我又看见了自己在不清楚为啥难过时，想要做的决定就是评判自己优柔寡断，要让自己断掉关系，各种的羞愧包裹着我，让我特别难过的是：我的心并不想伤害他人，却被自己批判的体无完肤，那份渴望被压抑得如此强烈，面对一次次地羞愧，依然在坚持，根本没有听清她想要表达的是什么，就妄下定论，这就是我！
下午的通话中，他说“为自己而做”，我是感动着的！在这样的环境中，要做自己，除了面对外界的追杀堵截，还有自己无处不在地评判，是多么不易的一件事。世界上所有做自己的人都会让我感动，但我又习惯性地觉得：我不该对他动心，又开始批判扼杀自己的感受，对自己有许多的害怕和不信任，以至于一定要将这位对于我生命中的这个重要伙伴，驱逐出境方能安心，却不知一同被赶走的还有那个朝向美好的真心，不被理解被无数次地评判满是羞愧的孩子，被抛弃的她心中的委屈、怨恨，还有对爱的渴望，弥漫成浓雾包裹着我，看不到前行的方向，我需要做的是抛弃，还是看见？
