1

职场妈妈一般都是邀请谁来带孩子？

主要三个：婆婆、自己妈妈、保姆。

从心理学来说，新妈妈是邀请婆婆、或是自己的妈妈来带孩子，并不仅仅是根据现实条件进行的选择，也有潜意识在操纵。

潜意识是如何选择的？和新妈妈早年与自己母亲的关系有关。这个话题不作展开，只埋一颗雷，以后如果有机会我们再聊。

2

我作了一个小规模的调查，妈妈们看不惯老人带孩子有以下方面：

1.追着喂饭，嚼着喂饭，过度零食；

2.过度限制、过度注意安全；

3.在孩子专心画画或者拼图时，不停打扰；

4.干涉妈妈母乳、父母教育孩子，当着孩子的面批评妈妈和爸爸；

5.问孩子，喜欢妈妈还是自己；6.过早训练排便；7.以孩子的妈妈自居，孩子一哭立马从妈妈手上抢走；8.总是拿孩子与别人家孩子对比；9.总是吓唬孩子。

... ...

一定有你能对号入座的，也一定有没能戳到你的。总之各种看不惯，说了怕老人生气，不说自己又很焦虑。

有的妈妈选择了沟通，可能会有以下结果：A.老人充耳不闻；B.老人默默生气；C.老人觉得你嫌弃她，矛盾激化。

新妈妈会觉得非常焦虑，很希望自己的孩子根据自己的方法来，但是发现因为是职场妈妈，能控制的实在有限。

最终养育孩子的问题会牵扯出一堆的家庭矛盾：婆媳矛盾、翁婿矛盾、夫妻矛盾、亲子矛盾、各种交叉矛盾。

你会觉得你的人生从未如此之累。

3

为什么妈妈会如此焦虑老人是怎样带孩子的？首先要从权力斗争说起。很多妈妈是第一次做妈妈，孩子是她人生中第一张画卷，这张画卷上应该如何画、画些什么，妈妈希望自己是最重要甚至是唯一的那一笔。这是妈妈的本能，无可指摘。尤其是有些妈妈在早年并没有得到很好的照料，养育孩子对她来说就不仅仅是一个职责，更是一种疗愈——没有比自己创造出来的小人更能够代表曾经的自己了。

她们用她们认为正确的方式，养育一遍她们的孩子，就好像那个曾经被错误对待的自己，有了再来一次的崭新体验，这对她们的潜意识的创伤有巨大的愈合作用。那么，那个曾经的自己，怎么能够再次交给不可控的别人？他会被如何对待？会和自己小时候一样吗？

但是当她发现她被现实的阻力推向职场的时候，这种“不能够好好抚育自己的孩子”夹杂着“不能照料曾经的自己”，让她们在现实的困境和过去的创伤中无比之焦虑。

4

所有的妈妈都曾经是孩子，决定一个母亲会如何养育自己的孩子，有一部分取决于这个母亲曾经被如何对待。

我们借由养育孩子来重新滋养自己，这是没有问题的。但是有一个前提：在妈妈充分觉知的情况下。

如果妈妈在没有觉察的情况下，无比温和入微地照料自己的孩子，潜意识是补偿曾经的自己，这对孩子来说是不公平的。

孩子会敏感地感觉到：妈妈似乎是在照料另一个人，这个人并非我。

妈妈看着孩子、拥抱孩子的时候，孩子仍然会觉得自己没有被看到、没有被拥抱，因为你眼里的孩子已经消失了，他并非活在你的当下，因为你并没有活在当下。

所以，我们可能还是需要先意识到这一点，在对待孩子的时候有所节制。

另外，你一定要相信，你的孩子并非你，他不仅没有治疗你的义务，他更有自己的命运，和你的命运截然不同。他的命运也许是：即使白天在家陪我的人是奶奶，我也能够过得不错。

因为我足够幸运，我的妈妈和她自己的妈妈不同。

关于权力斗争的部分，我们可以问自己一句：

听起来我似乎是，既希望自己能够重返职场，又希望自己能掌控宝宝的一切，如果我不能亲自执行，那么就找一个代替者——老人，由她来替我执行。

不知这么想后，大家会有何感受。

是的，这对老人是不公平的。她是以一个帮助者的身份出现的，也在不断被要求。甚至有些要求需要改变她的人格，她才能够做到。

世间难得双全之法。

既然选择了回去工作，孩子的一部分权力你需要割舍，这也是一个成年人应该承担的代价。

5

为什么妈妈会如此焦虑老人是怎样带孩子的？

其二：称职的妈妈们在孩子出生前就饱读群书，为小家伙作准备。老人来带孩子后，这些知识无处施展。每个妈妈都会无比之信奉自己的育儿理念，好比嘟嘟妈曾经的男神——崔XX，无比之确信男神说什么都是对的。

这里的新妈妈存在一个不合理之信念——如果我没有照着育儿理念做，孩子一定会出现很大的问题。

举两个例子：

（一）

我们知道上世纪风靡美国的“婴儿训练”“哭声免疫法”，到这个世纪仍然被很多明星奉若信条。孩子出生后要制定严格的睡眠时间、吃奶时间，如果婴儿哭闹，一定不要抱他，等他不哭了才可以抱。不用我多说，这个方法如今有多么臭名昭著。这个方法训练出的婴儿，可能产生严重的心理障碍。

（二）

前阵子某位医生在微博上抨击了我男神，某个理念存在严重错误。

这个对错我并非医学专业，不置可否。

但是从这些例子我们能够看出，我们所信奉的，未必绝对正确。自体心理学大师科胡特有一句名言，大致是：一个人要具有健康的人格，最重要的是父母的人格。

这句话是建立在对无数人的过去和现在观察、追溯、比对的基础上，得出的一个概念。

我们不用太过追求对孩子具体说了什么、做了什么，有时候父母有相对健全的人格（没有完全健康的人），或者对自己的人格有一定的觉察力，他就能够养育出相对健康人格的孩子来。

所以，只要带孩子的这位老人的人格也相对健全，不存在严重的人格障碍，比如对孩子过度冷漠，过度体罚孩子，主要不存在这样的行为，新妈妈不用太过担心孩子的人格健康。

6

说到这里，有的妈妈会说：如果孩子大部分时间和老人在一起，老人又拥有那么多对孩子的权力，那么是否会和我不亲了？

我可能需要给各位妈妈松个绑：孩子天生会跟妈妈亲，这是作为母亲的优势。

我们可能不需要太在意老人是如何带孩子的，我们前面知道，只要她的人格基本健康，怎么带也不会出现大的问题。

妈妈只需要专注于：我如何做好一个妈妈。

我能够做到每天下班后，让孩子完全占有我；

我能够支持孩子的情感需求，在他想要互动的时候，给他高品质的互动；

我能够作为一个容器，在孩子有不能承受的情感体验的时候，给予他命名和支持；

... ...

母亲的质量保证到这个份上，正常上下班的陪伴时间不会成为太大的问题。

当你是一个还不错的母亲时，孩子自动会选择和你亲近，这是天性。

如果你的孩子现在和老人更亲，我想你可能不需要从老人身上找原因，而是要考虑自己的亲子关系出了问题，自己作为妈妈的那部分功能出了问题。

因为即使作恶意揣测，有些老人会在背后说妈妈的坏话，也不足以让一个孩子远离他足够好的母亲。

最后我想说，妈妈们如此在意老人怎样带孩子，其实有可能是内心默认了老人才是那个对孩子更有影响的人，而将自己作为妈妈的功能自动削弱了。

当父母的功能正常，父母一定是对孩子有最大影响的那个人，而不是陪伴最久的那个。

7

为什么妈妈会如此焦虑老人是怎样带孩子的？最后一点：

很多貌似是老人和孩子之间的问题，其实折射出的是大人之间的关系。

比如妈妈和自己母亲的关系有问题，妈妈对自己的婆婆有看不惯的地方，这些平日隐藏的代际间的冲突，集中凸显在孩子身上。

表现成：看不惯老人带孩子。

更像是：看不惯老人。

为什么看不惯？本质上是因为太爱了。

我太渴望你变成我喜欢的那个样子，以便让我能够好好爱你。

但是潜意识比较混账，它会用冲突的方式来表达亲近。我们可以假想一下：那些跟我们无关的，我们毫不在意的人，通常我们不会在意他们是什么样的人。

正因为你对我如此重要，我才处处看你不顺眼。你快点磨平了你身上的棱角，我就可以舒服地拥抱你，不用担心被你刺到。

如果我根本不想抱你，根本不会在意你身上的刺。

可惜的是，这层爱我们看不到，我们看到的是互相的指责、攻击、谩骂。最后演变成冷漠。

一旦意识到这一点，你对老人的恨就会稀释很多，爱会补充进去。

这里面有一个命题：

如果你的婆婆、你的妈妈，她就是这副原来的样子，不会变成你所期待的样子，你能否继续爱她？

你能否尊重一个饱经生活摧残的人，她以今天的姿态站在你面前，已经是跋涉过了千山万水，更像是一位勇士。

如果你不能接纳她，你是否能做到真正允许她以这样的姿态存在。

如果你不能允许，怎么可能做到心甘情愿让这样一个人带你的孩子，可以说，冲突在你不能允许的那一刻，已成必然。

8

最后，我们来看看，在实际操作层面我们能做什么？

任何的沟通基础都是关系，这个毋庸置疑。只有拥有好的关系，才能让对方静下来听你的期待。

当你和老人的关系足够好，我想你是能够表达你的期待的：

妈妈，我需要你尽可能这样抚养我的孩子，因为这是我的孩子，我真的很期待能用这样的方式来对待他，我很期待你能够帮助我。

当关系畅通的情况下，一般来说对方都会尽可能实现你的愿望。

当然，对方是一个独立的人，她有权力拒绝你。如果她拒绝了你，你是否有能力相信，她拒绝你只是因为她想葆有作为一个人的自由，而不是因为她不爱你。

当老人拒绝了我们的时候，我们还有很多能做的。

比如：我们自己用自己想要的方式来对待孩子。

你喂饭的时候，用你想要的方式来喂；

你带出去玩的时候，更加放手；

你在孩子专心做事情的时候，不要去打扰他；

你不在孩子面前诋毁老人；

你坚定地告诉老人：妈妈，现在我就是想抱着我的孩子，请不要抱走他；

你不拿孩子跟别人比；

... ...

这是你能够拥有的权力，你也将奶奶和外婆的权力还给了她们。

不用太担心孩子会在几种不同的养育方式中混乱，我们前面说的，孩子最认同的人首先是父母。其余的人如何对待孩子，会让他学习到每个人对待别人的方式都是不同的，他能够更有能力应对形形色色的人，更早促进他的社会化。

另外，他在这样的冲突中，能够学习到你对待冲突的态度，是如何和冲突和谐共处的。

9

如果以上种种都不能帮到你，亲爱的妈妈，你有权做任何选择——工作和孩子，选择更容易承担代价的那一个。

毕竟这世界上所有的事，无好，无不好。

喜欢我，关注公众号“栾晶”