打开微信，有话想和曾经一位好友讲，上滑，上滑，发现十多个群聊联手将与好友的聊天沉底。
在看一下我我微信的列表发现所有的群305个，我只有至亲的微信群是没有关闭的，看着最顶头的群有五百多条未读消息，吓得我马上删除了该聊天——多占内存啊。
我的手机是5S这些垃圾信息经常成了我清理垃圾的一个非常重要的因素，如果，你不经常去微信群里聊天，看着那些价值不大的微信群常爆炸，你还是需要积极清理。
现在的我经常有一种感觉就是，我看见清晰的握着爪机的右手发愣，但我似乎忘记微信好友的昵称或者我曾经备注的名字叫什么的，我更加想不起来了曾经熟悉的那个人是谁了。
或许，现在的你和我一样，有着强迫的社交软件的焦虑症，但你依然想不起来，在刷微信，微博是不是已经忘记自己有很久没有和曾经的熟人聊过天了？
看着曾经熟悉的面孔，曾经那些哭哭啼啼一起看电影的日子，曾经在寝室上的“夜谈会”，曾经的那些......我都忘记了....
我没有不珍惜和你们在一起的日子，只是我已经习惯了来来往往的人，习惯了你只会在我的世界里停留一段时间，以各种各样的身份出席我最美年纪的活动。
昨天，突然和我一个前男同事有一句没一句地聊了起来，他是一个山东男孩，喜欢烈酒和大风，也喜欢民谣和话剧，大大咧咧的性格下隐藏着一颗文艺的心。
一年前面我和这个男同事的关系特别的好，他在公司经常帮助我这个实习生，每次有好吃的东西都会给我吃，在我的记忆中就是一个“暖男”，后来我因为公司的本身的业务轻松让我内心有很多的负罪感，我就任性的离开了我的第一家公司。当时，因为这些人我还说了很多不忍心说的话，记忆中最后一天离职我没有以往的侃侃而谈。
后来经过了半年的时间，我们没有联系了，但我们还在一个微信群里，经常在有意无意的看见曾经的这个性格开朗的同事经常分享一些红包，“震惊部”的文章，我每次一看见我就把聊天记录删除了，在 后来的这些日子我发现我忘记这些人的名字叫什么了...不是因为我的自大。
记忆中一直就有一些完美的歌词如“后来，我们会假装很好，假装不高兴，假装谁都没走，山南海北的留下脚印，在某个景色下驻足良久，长长地叹出一口气也不言不语，回忆起所有画面，再一一说句再见，后来我们终于学会了道别却不再说情话，只说谎话。
这些曾经熟悉的话语在后来竟然不知不觉的在我身边，不是我不聊天了，只是因为我单纯的觉得这些群聊在我看起来已经没有了任何的群聊，我在反思自己的生活，在反思自己的为人处世....我更加不知道我应该怎么样去和这些人交流，我更加讨厌那些的给我发语音的人，可能是因为我的工作模式，我们喜欢在微信上给我发文字的人，因为我觉得这样大家的效率都高。
声音，让我厌恶一些没有必要发生的事情，想起来没有必要的曾经的烂事。所以我喜欢享受阳光人在晚上睡不着的时候看书，偶然在书页间看到这样一句话，“能不能给我一颗糖，让我别一直品尝生活的苦味”。我也知道没有这些人的存在，我依然看见活得特别的就，我更加相信生活的苦味似乎永远都不会淡去，这里的刚要退去，那里的又会补充上来，想要跟曾经的自己做一个过去的对比。
没有了这些无效群聊的浪费时间，我更加喜欢自己每天晚上写几百字的幼稚字迹，令我忽然回忆起，曾经的我们都是如此天真而激烈的人，我喜欢活在文字中，活在曾经的世界里，我也不是因为现在的生活过的不如意，看见曾经的自己写下了我们逃掉晚自习轮流请客，吃五角钱的铁板烧和臭豆腐。
最后在我的笔下你们应该一个的说，没错，你度过了那是最黑暗的时光，因为我们都在迷茫中找不到生长的方向，想重新快乐起来回到小时候，却变得如此艰难。
在后来的这些日子里我曾经写过：也许有一天，记忆终将变得不再像年轻时那么清晰，随着岁月和经验所产生的情感逻辑全部散失。
也许有一天，生活变得不再像年轻时那么艰难，所有的卑微和虚伪的存在感化为乌有；也许有一天，终于承认被现实打败，扣去最后的一分，心底最初的那份感受荡然无存。
