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大家有多久没看过朋友圈了，有多久没发过朋友圈了，为何而发，又为何而看呢？朋友圈，我不想再发了，也不想再看了。有些事情想不通，就不想了，它们没有标准答案，也没有范围。
昨天中午热搜第一#微信私密朋友圈被吐槽有bug#，翻看评论，我才意识到，原来大家都在发私密朋友圈，朋友圈更多地以一种电子日记的形式存在。
还记得刚开始玩微信的时候，发朋友圈就只是单纯的记录生活；
到后来发朋友圈是为了想让某些人看见而发；
再到现在不想发朋友圈，无人在意的生活，也不想去在乎别人的生活。
我其实也没完全想明白，为什么要去看别人的朋友圈？
或许，六七年前的我分享生活的点点滴滴，因为焦点是多彩的生活，所以想去了解大家和我相同和不相同的生活，然后感慨某人怎么怎么样，我怎么怎么样。
六七年前到去年都曾陆陆续续因为想让某些人看见而发过朋友圈，对方看没看见无从得知。
不过现在想想，自己曾经期待对方看见，期待对方点赞，期待对方开启一个话题的样子，对着对方朋友圈做阅读理解的样子，有点像小丑。
现在，对发朋友圈不感兴趣，甚至对社交也不是很感兴趣，真是越活越孤僻了。
个人长期养成的习惯使然，每次拿起手机点开微信，总会不由自主的打开朋友圈刷起来。
可是，内心毫无波澜，看完只有有的记住了，有的没记住，就算记住了，过段时间也就忘了。毫无疑问，朋友圈99%的信息都是无用的。
曾经的我，内心多多少少还会起些波澜。比如，有人考证了，我就会想这个人真厉害，要向她学习，我要不要去考一个呢等诸如此类的想法。
现在的我，看见有人发生活点点滴滴，晒证书，晒旅游照片，晒房车，甚至晒娃，就像完成任务一样的匆匆一撇。
我知道大家都讨厌在朋友圈发广告的那些人，我之前也都屏蔽，但现在，那些广告竟然能给我偶尔一瞬间安心感，我没想通。
可能，因为我不爱社交了？
一直就不是一个外向的小孩，由于我觉得环境更愿意接纳一个外向的小孩，而不是一个孤僻的小孩，我开始强迫自己外向。
强迫的结果，是收效甚微。有那么四年，有人让我感受外向的快乐，让我感觉到了被接纳的幸福，让我也想做一个接纳别人的人。
我以为我能做到的，明明我都在努力变外向的，明明是会成功的。有人扼杀了这一切，包括我，亲手毁了这一切。
让我每当有想要靠近别人想法的时候，都会想到，做这些有什么用呢，最后的结果都那样，没有期待例外的勇气与兴趣。
一件事情很难评价好坏，因为有好有坏。不评价好坏，我现在是那个内向孤僻的成年人。间断性的社交活动是我对交朋友仅存的期待。
现在的我确实更加专注自己了，发现每天想做的事情那么多，发现每天时间都不够用，发现每天的事情都干不完。
更新公众号、学习专业知识、看书、锻炼……每日任务都有空白。
今天吃啥，今天更啥，文献看不懂，实验做不出，晚上睡不着，早上起不来……每天都有一大堆问题。
正所谓债多不愁，给自己找了一堆麻烦，也没心思猜别人的心思了。
我的境界还不够，仍被外物所扰。但日复一日，不断训练，不断强化，不断进步，戒掉朋友圈，完成每日任务，解决每日问题……
我终将成为，由自己定义的自己，由自己负责的自己，由自己培养的自己。
