上午读《亲密关系》中的一段话，作者提到自己挨到的经历。即使他是心灵方面自我疗愈的专家，想到6岁时候，父亲因为某事打他的情境，身体其实在挨打不久就痊愈了，但是，偶尔想到那天那刻，他内心还是无比疼痛，感觉父亲不爱自己的复杂情绪……

看到这段，我脑海中突然浮现自己曾经打女儿、吼女儿的经历。也记起妈妈唯一打我的那次。

先谈一下我唯一挨揍的故事。其实，儿时很多的回忆都模糊和淡忘了，唯有那件事会不自觉地从脑海中浮现，像褪色的老电影。

那年大概九岁左右的光景，烈日炎炎，妈妈在地里收割庄稼。 我带着蹒跚学步的弟弟在小河边玩，我们踩着泥巴趟着水，总之，越玩越开心，我和弟弟都很开心，不知道玩了多久，我完全陶醉在水和泥巴的世界。突然我妈从天而降，见面就对我怒吼咆哮，脱掉穿在脚上的凉拖鞋，抱着我的屁股就是一顿暴打，一边打还一边骂。妈妈说的什么，骂得什么，甚至因为什么打我，我都忘记了。只记得那拖鞋落在屁股上的画面，哭没哭我也不记得了，总之，我愤然离去回了奶奶家，再也不想理她。

我和母亲的关系始终有隔阂，也不是那次她打我，因为从小从来没有亲密的记忆，小时候，被奶奶灌输母亲的种种不是和凶悍，在脑海中挥之不去对母亲的惧怕和疏离。

长大了才慢慢明白，对方的好与坏或者如何定义很大可能是凭借他人的评价和定义，凭借自我对世界的理解和解读，并不一定是客观和公正的。

人本就是多面的，在社会准则之上，做维护自我利益的事情是很正常的。不经他人苦,莫劝他人善,若经他人苦，未必有他善。

我结婚的初衷是为了早日逃离原生家庭，把自己搞得“很jian ”的样子，急于找一个感觉“靠谱”的男人把自己嫁了。我们内在都是有能量的，你内心不接纳自己，觉得自己不够好，很差劲，弱弱的可怜样，外人接收的也是你可怜兮兮好欺负的样子。俗话说，人善被人欺，马善被人骑（这个善并非真正意义上的善，而是那种内在没有能量，懦弱无力的人）。

我婆婆自然也接收到了我的无力，更何况婆媳本不是好相处的。我婆婆要给我立威望，而我又急不带地要跟人家儿子，我又表现的弱小可欺，而我婆婆啥好又处于家中位置的“鼎盛”时期。我们娘俩一个能战，一个退缩。以至于很长时间我无法平复这种怨恨，表面我是恨婆婆强势蛮横，其实内心里我是痛恨自己软弱无能，于是，我把这股暗能量就转嫁到手无缚鸡之力的女儿身上。尤其是我也看到她那副哭哭啼啼“好欺负”的样子，我就更生气了。其实，那是我的惧怕，担心女儿长大了也像我一样无能又无力。

我把自己活得这么可怜，一方面是我成长环境中监护人带给我的一些误导认知的信息，一方面是我发展中没有跃迁的低端认知，导致我成长之后的自怨自艾的性格。

刚有女儿的那些年，我还活在自己的“老观念”中，潜意识恨自己无能无力，认定自己不值得被爱，以致于我会吸引他人欺负我、看不起我。

外界对我的态度，都是我为他人传递的。同样一件事，我看不起自己，他人稍不令自己舒服的事情都会被我认定是对方在贬低我，想侮辱我。如果我内在是有力量的、有爱自己能力的，同样一件事，我的解读也会更加积极乐观，不容易受伤，也不容易被人欺负。

闺女七八的时候，我再次愤愤不平地带女儿回老家。我恨婆婆，觉得现在所有的不顺利都是因为她…闺女与婆家人亲近，我嫉妒的怒火就会在心中燃烧。我把对自己母亲的不满，投射到我周边人身上。

我这位受害者，又开始去迫害自己的女儿。

那天女儿在欢城饰品店玩，我去接她，心里怨恨闺女跟他们叔叔婶婶那么亲近。婆婆对待两个儿媳妇截然不同，对我是百般折磨，而对她是百般宠爱。我看不起自己，别人怎么会看起我。我本着脸接到闺女，把在婆家受到的委屈都想加倍倾倒在闺女身上，闺女不和我一起，我觉得更加的气愤。我一边开车，一边吼叫女儿。看到她那份不敢言语的样子，我仿佛又看到了软弱的自己，于是我的火气更大了。我冲女儿咆哮，还动手打了像我一样容易受欺负的女儿……

只要让无能的人逮住机会，他们一定会变本加厉地欺负比自己更弱小的人。我就是那样一种人。我把对自己的无能和恨，粗暴地在女儿身上表现。每每想到我曾经的歇斯底里，我就无比惭愧。我口口声声最爱的孩子，却在我最软弱无助时成了我发泄的出口。

女人成长太必要了，她的觉醒影响到自己的幸福和孩子们的未来生活。如果不成长，她们就会在不知不觉中延续自己的苦命运，孩子再如父母，这样一代代绵延不绝。

虽然曾经自己犯下的错误无法改变，也不能被自己的孩子所原谅，我还是特别感谢自己一步步地成长。哪怕有一丝一毫的改变，也是我学习进步的结果。

我们不感谢自己的苦难和坎坷，我们依然可以感谢那个在痛苦中寻找蜕变的自己。为自己的成长而鼓掌。