我想要好好写一些东西，关于陪伴和爱。

我想陪伴是温暖的，因为会有一个人愿意把这个世界上最美好最珍贵的东西分享与你，那便是时间，陪伴也是普通的，没有人是孤岛，失去了陪伴，也就失去了生存的意义。

这个世界上的陪伴，分为很多种。有因血缘关系赋予的一生的陪伴，有上学时期同学几年的陪伴，有夫妻之间久而久之形成了习惯的陪伴。陪伴这个词是永恒的。

上了大学，第一次背井离乡，离开了自己生活了很久的小镇，突然意识到父母对于自己而言有多重要。失去才懂得珍惜，这是人类最悲哀的地方。高考完那阵子，荒废了三个月的日记，白天在家看剧，晚上出去滑板刷街到深夜，夏天三十八度的高温，每次都是玩到衣服全湿才舍得回家。那时候是真的不愿意呆在家里啊，哪怕是在肯德基泡一下午也比在家呆着好。随着开学日期的临近，妈妈开始张罗我的行李，开学要带的东西，一遍又一遍的叮嘱，我心里在想，时间赶快过去吧，我已经不想在家里多呆一秒。时间如我所愿的飞速流逝，终于上了飞机，两个多小时的时间，全家抵达长春。我的兴奋难以掩饰，不管怎么样，我总算是摆脱了那个地方。开学日前两天，学校附近的宾馆全部爆满，我依然记得那天晚上我和爸妈为了住宿在学校周围晃悠了好久，三个人拖着笨重的行李在完全陌生的地方毫无目的的行走。我的耐心渐渐被消耗，我开始埋怨父母，为什么不早早订好宾馆，所以才会这样连个下脚的地方都没有，狼狈至极。

从小到大没有离开过父母，所以我甚至厌倦了陪伴这个词汇，有什么了不起，不过是看管着我罢了。

爸妈在宿舍楼下送我上去的时候，我内心是窃喜的，看着妈妈有点泛红的眼眶，我压住了内心的激动。上楼的时候我大概走路都是蹦蹦跳跳的吧，从未离开过父母独立生活的我，现在完完全全的脱离了他们的束缚，或者说，失去了他们的陪伴。

军训的生活忙碌的让我根本没有时间想念他们。军训结束的中秋，院里在新体开了个小型的晚会，代班给我们买了月饼和零食，突然没有事情做闲下来的我，不知道该想些什么。屏幕放的是家长们录的视频，我眼睛不眨的看完了全部，这么长时间的情绪毫无征兆的爆发，吓坏了周围的同学。我是从来不喜欢当着很多人面哭的，那样很丢脸。记不起来那时候心里在想什么，无非就是为什么没有我的爸爸妈妈啊，我也好想看到他们，不想被别人发觉所以整个人缩在一起，哽咽颤抖。回到寝室就给妈妈打了电话，听到声音的那一刻我哇的一声又哭了，妈妈的第一反应不是我想家了，她以为我受欺负了或者不习惯集体生活受了委屈，父母啊，总是担心自己的孩子受伤害。我一边抽咽一边重复的说我好想你我好想回家。我的妈妈是一个泪点比我还要低的人，爸爸接过了电话，作为我高中三年的班主任和我的父亲，我一直对他又怕又爱。他笑着说，看你和你妈，一打电话怎么两个人都哭了还。快别哭了，总要习惯这些的。后来我也不记得说了什么，挂了电话眼睛酸酸的，愣了很久。当初为什么选择这里？

从出生起，爸妈一直陪伴我。而我，却不舍得抽出时间陪伴他们。这一年的寒假回家，我已经是一个大学生，有了很多很多属于自己的时间，没有作业和开学考试的压力，整个人都很轻松，对爸爸是我班主任的这件事也逐渐淡忘。在我眼里我和爸爸的关系，有些奇怪。我很清楚我爱他，非常非常爱，尽管曾经有很长一段时间，我都以为我不爱他。我也很清楚，他很爱我，是这个世界上最爱我的男人，谁也比不上。但是两个人都不愿意表现出来，高中的时候，因为是我的班主任，我总觉得自己和他是有距离的，我敬畏他，在班上是，在家里也一样。这样的父女关系，和我理想的是绝对不一样的。我有一个很好很好的朋友，每次看到她和她爸爸撒娇的时候，我是艳羡的，我希望有一天自己可以这样。过完年，爸爸和我一样在家无所事事，白天的时候去办公室和别人聊天上网，只有吃饭的时候回来，晚上吃多了总是嚷嚷着不消化要拉我出去散步。我怕和爸爸两个人散步尴尬，于是硬要拉着妈妈，处于高三的妈妈没有时间陪我，却像是媒婆撮合相亲的年轻人一样撮合我和爸爸去田野里散步。这样比喻有点不恰当，但我是爸爸的情人这也没什么错误吧。出乎意料的和爸爸走了两三个小时，我说了很多话，关于我在大学遇到了怎样的人，发生了什么样的事情，有什么感受以及大学以后应该做什么，怎样做。好像大大小小的事情都有提及，我也没想到自己和爸爸能有这么多话可以聊，也能谈天说地，我说一些他不懂的笑话，他也附和着我，傻傻的笑笑。

但是妈妈就不同了，冰心说她的妈妈是世界上最好的妈妈当中最好的那一个。我一直觉得对于任何一个孩子而言，妈妈一定都是这样的存在，无论用多少个最好也是形容不了的。在冰心的 不为什么 中，她写道，我抬起头问我的妈妈，为什么你这么爱我。妈妈放下手中的针线告诉我，因为你是我的孩子。我以前不相信，世界上会有这么纯粹的感情，没有别的理由，只因为你是我的孩子。这短暂的青春中，写过无数次母亲，每次提笔写下，都会有不一样的感觉。就像这一次，是在我刚刚看完一个顺产的视频的情况下。我当然体会不到那种剧烈撕扯的疼痛感以及我不知道会不会有的一个年轻女孩第一次生产的羞耻感。我的妈妈是一个特别善良心软温柔体贴的女人，每次我和她冷战的时候，我都会是那个胜利者，因为她总是会向我低头。高三那时候，我每天要喝牛奶，要吃糖果，她会提前买好放在房间，高中的时候减肥，很长时间都不爱吃米饭，胃口也不怎么样，于是她在网上查菜谱，每天变着法的给我做菜，我吃的很开心她就会笑。我曾经觉得没什么，后来和同学说的时候才发现原来她们都很羡慕我有这么好的妈妈，是啊，我有世界上最好的妈妈为什么我一直不知道。寒假的时候陪妈妈去医院检查身体，我跑上跑下很多次，没有吃饭又饿又累但没有抱怨，已经过完年没多长时间就要去学校了，想着以后在一起的时间会越来越少。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这句话真是残酷。

三八妇女节的时候送给妈妈一支颜色温婉的口红，我是亲眼看着她从一个会每天敷面膜照顾自己皮肤的女人变成现在为家庭为学生操劳而顾不上自己的女人。我真是不称职的女儿，我希望妈妈再等等，等我有了能力，让她什么也不用想，每天只需要看看书散散步把自己打扮的美美的。

我特别害怕自己爱的人离开自己，就像是被抛弃。不愿意爸爸妈妈在我面前说自己老，我说是开玩笑，而他们说的时候，就真正意味着，我长大了，他们老了。所以我不想长大，更不想他们变老。尽管我知道，总要有一天，会离开我的啊。但是在这一天来临之前，让我尽情的欺骗自己吧。

我总是写这种冗长又矫情的文字，大概是因为今天看了朗读者，泪点太低所以全程都在哭，从一开始到最后，一直哽咽。

不要老，不要死，等我孝敬。