今天的咨询里，难过的情绪很多。好像有一些东西想要冲出来，但是又不是那么地容易出来。
和咨询师的交流，我给她的建议，我感觉她能听进去。例如，我不想那么早地从情绪中出来，我告诉她了，感觉她有按照我的去做。
另外，就是我好像看到了一些，又好像有些模糊，就是我更愿意自己去作为坏的化身？坏的标签我更熟悉，好的，美好的那些会让我觉得陌生，又有些心慌？是因为妈妈更愿意我是坏的吗？是如果我表现地好了，就会太陌生了吗？是妈妈不愿意我那样吗？是如果我那样，自己就会有焦虑吗？是怕会有惩罚，待不住吗？就好像会从高处摔下来吗？好像是有焦虑。
另外她的一些反应，我还是会怀疑。但是次数会少了一些。比如我难过，她问我是不是这周有什么事发生？我觉得她是不是接纳不了我，觉得我奇怪，不应该难过？有那么一个念头。
另外，在这次咨询中，我是能够渐渐地，比较多地表达自己的意见了。她说的和我的想法不一样，我也能够表达。
然后，让我特别怀疑的就是，我走的时候，最后一个来访者才过来，也就是说意味着她们的时间会超过七点，会是七点至八点的时间段，但是这个时间段她之前是说不做访问的。在我要求这个时间段的时候。所以，我有瞬间的愤怒，尤其是对助理。有想质问她们的冲动。有怀疑，想推翻之前感受的冲动。想要说之前对我的接纳，和表现出来的友好都是假的。之前一旦有这种感觉，我就会跌落到“不爱我”的深渊里。但是这次，也有这种感觉和冲动，是“想要破坏”吗？但是感觉和这个趋势会轻很多。
我觉得我下次咨询的时候要问问她。我觉得有那么一刻我特别怀疑，怀疑一切是假的。然后我怕自己又跌落到那个深渊里。一遍一遍地再舔舐伤口，一遍一遍地被迫伤害自己？
我还是对咨询师有怀疑的感觉。而且当我在她面前说“我不喜欢自己那样”的时候，我觉得没有得到她的支持。
而且有一些点我也会怀疑。就是她说我这几次都是这次去谈上次的事情。我会想这不是很正常吗？我会有点怀疑。觉得难道不是这样吗？
另外就是我确实觉得在调时间这个事上，她们没有站在我的立场。会觉得她们没有考虑我的感受？
我不知道她能不能抱持我。我有时候在想她能不能感受到我的情绪？她的回答很绕。
