文|安怡
开始恋爱不易，婚姻长久更难，要想让彼此之间的那份爱如水月之水般源源不断的流淌下去，唯有用心经营，方可让爱万年长！
如果你稍作留意周围的同事、朋友和亲人们的婚恋关系，你会发现每双恋人、每对夫妻都有不同的相处模式，如果你与你另一半的关系恰巧和他们差不多，你便会觉得他们是正常的，而当他们的相处方式与你所在的婚恋关系大相径庭时，你会质疑他们是否会走得长久。
要想经营好你的婚恋关系，首要是选择让爱长久的相处模式。
不同人格不同特质的人组成不同的两两组合，自然有他们的独到之处，婚恋关系中最常见的有如下四种相处模式，无所谓好坏，无所谓对错，每一种模式自有它存在的道理。
不一定要对号入座，但一定要有所警醒，因为有的相处模式会让你们的关系此一时彼一时，而有的相处模式会让你们的关系相依相爱亘古不变。
共生关系。 琼瑶笔下的病态互依，凡事都要求一致，但生活过程中积累了许多的不满和牺牲，自我的需求一再被压抑。
寄生关系。 一个人完全依附在另一个人的生命里，充满了牺牲，另一方容易背负对方的心理需求而感到辛苦。
各自独立的关系。 各自独立关系，双方平等而没有交集，这种各自独立无法得到心灵的滋润和心理更深层的满足。
相互依存的关系。 亲密中有独立的健康形态，尊重各有自己独立的空间，也有共同的生活重心和亲密交流，双方感到愉快、轻松。
毫无疑问，最健康最长久的相处模式是第四种：相互依存的关系，不委曲求全、不依附他人、不做独行侠，两个人齐头并进举案齐眉大抵就是最好的婚恋相处模式。
我有个开装饰公司的朋友，月收入几十万，他妻子月收入几千，乍的一看两人在经济上相差了一大截，但熟识他们的朋友都知道，他的月入几十万都是做社区服务工作的妻子一点一滴帮助积累起来的。
他开始创业时没有客户，他妻子就一个社区一个社区的跑，跟大爷大妈混个脸熟，大热天的帮着爷爷奶奶们跑前跑后，让长辈们心甘情愿的将儿子女儿或孙子孙女的新房装修任务交到她丈夫的手上......
即便是发达了，她仍然坚守在原来的岗位，不遗余力的继续帮他宣传接单，表面上的几千收入，实际上大大小小的单子都化作了隐形价值，足以与他的月入几十万相持衡。
对于一个男人来说，最难得的不是与他共患难过，是陪他苦尽甘来后仍然坚守阵地陪他奋战沙场！而那些在经过一段苦日子后让男人继续拼搏自己却独享胜利的果实赋闲在家不停买买买的女人，没有多少最后能走到白头的。
有时候，并不是男人有钱就变坏，而是当他有钱了地位提升了格局扩大了然后一转身，发现那个原本站在他身边的女人早已不知往何处去了，他得继续往前走，你跟不上他的节奏和步伐，便只能遭遇淘汰！
要想经营好你的婚恋关系，其次是要懂得滋养爱：沟通为大。
有效的沟通是两性关系健康、和谐的保障。在日常生活中，我们经常看到因为沟通不顺而恶语相向或大打出手的恋人，懒于沟通而冷战到底的夫妻，为了维持婚姻不得不压抑自己委屈求全的怨妇。
萨提亚四种经典的沟通姿态便直观的反映出了各种不良的问题：
讨好型（忽略自我） 低自我价值感，缺乏自信，把焦点放在对自己的要求和期待上。主要情绪：受伤、焦虑、被压抑的愤怒。常见行为：道歉、依赖、过分的讨好与活跃。例如习惯性说“都是我的错”、“我不值得”、“没事，没事，你喜欢就好了！”
指责型（忽略他人） 低自我价值感、不成功的、缺乏控制的、无助，把焦点放在对别人的期待上。主要情绪：愤怒、不满、不信任、被压抑的受伤，害怕失去控制。常见行为：指责、咆哮不停、恐吓、批判、独裁控制。例如喜欢将“早知道这样我就不嫁给你了”、“都是你的错”这样的话语挂在嘴边。
超理智型（忽略自我和他人） 低自我价值感，缺乏自信，感到缺乏控制，无法表露感受。主要情绪：显露少许情绪、内心极为敏感、孤单的、易显脆弱。常见行为：姿势刻板僵硬、冷淡、严肃而高人一等，喜欢提建议、操纵。例如经常会讲“人一定要讲逻辑”、“有什么好哭的？别跟我谈感情！”
打岔型（忽略自我，他人，情境） 低自我价值感、缺乏自信、感到缺乏控制，无法表露真实感受，没人在乎，没有归属感。主要情绪：显露少许真实情绪、内心极为敏感、孤单的、焦虑悲伤、害怕失去控制。常见行为：活动过多或活动不足，不安定的，移动的争取注意力的，看起来不灵敏的。例如最常见的反应是“啊，你刚才说了什么？”
我们该如何更好的与自己的另一半沟通呢？四步方法助力两性沟通，让你和爱人畅通无忧：
第一步：观察。要客观描述不要评论，即只讲事情本身，不要加入自己对这件事的评判。例如他打破了一只花瓶，你只需要说打破花瓶这件事本身，而不要加入你怎么这么笨你真没用或者是愚不可及之类的评论。因为当你说出这些批评性质的话语，除了让对方懊恼愤怒外，你的花瓶也不可能回到完好无损的状态。
当你只是客观描述事情而不对对方的行为做评论，有助于让对方消除抵抗，保持耳朵和心灵的开放，更好的促进你们之间的沟通，何乐为不为呢？
第二步：感受。别把感受和想法混淆，少用“你”，多用“我”。比如说他下雨天因为工作忙没能去接你，你非常生气，可以表达你的落寞和无助，但不要加入你怎么不来接我呢？你这样做太过分了，是工作重要还是我重要之类的想法。当你将“你”放在前时，不知不觉中你便开始扮演批判者的角色了，这样的对话姿态却是对方根本不愿意看见的。
第三步：需要。说出自己的需要和期待，不顺心时不去挑剔别人的错，而思考自己需要什么。即不要抱怨他不懂你或她不了解你，而要直接告诉对方你需要什么你需要对方为你做什么，时光那样长，猜来猜去又有什么意义呢？
第四步：请求。提出明确的具体请求，注意语气不要让请求变成命令。如果你会适当的撒娇或服软，你提的要求大多数都会被满足，可是命令式的要求往往让人望而生却，根本没有心思去执行或帮你实现。
要想经营好你的婚恋关系，再次是要学会处理矛盾。
两性关系中产生矛盾的主要原因有个性差异、性别差异、观念误区及外界因素。
个性差异（最常用的借口）：常说的性格不合本质是一方没有使另一方如愿以偿。性格相合，情意相投，就是双方彼此都能获得满足。
如何异质整合，达到性格相合？
唯有彼此在爱的基础上互动。
学会迁就：面对现实，接受现实，彼此思想认同，行为顺着。两性相处不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。
学会接纳：勉强的接受，并渐趋自觉的过程。
学会应心：双方经过接纳，达到性格、习惯、气质、作风等全面适应，互相熟悉，配合默契，最终达到高度的和谐。
性别差异：
1、价值观不同，男人一般以目标为导向，注重能力、效率及成就；女人以过程为导向，注重情感、交流和分享。
2、心理需求不同，男人大多需要被尊重，女人大多需要被爱。
3、应对压力的方式不同，男人需要空间，女人需要相伴。
4、爱的计分方式不同，男人按价值计分，女人按次数计分。
常见的观念误区：
1、恋爱首先是自己是否能被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题，为了获得爱，男女都倾向于将自己打造得“值得爱”。女人会觉得只有美爱值得被爱，男人会觉得只有成功才配被爱？
2、认为恋爱的问题是对象问题，而不是能力的问题。为了获得爱，各种相亲大行其道，却往往相亲相亲，越相越轻。
3、不少人认为婚姻是爱情的堡垒。“王子和公主结婚，从此过上幸福的生活......”真实的故事却远远没有结束。托付心态会让一个人在婚姻生活中丧失自我。
外界因素：
1、因为工作而忽略了对方，“工作太忙”的借口背后，也许只是借工作逃避无趣的家庭生活。
2、因为孩子而忽略了对方，妻子往往是多了个孩子，少了个丈夫；丈夫是多了个孩子，便没有了妻子。
3、因为老人而忽略了对方。
要想经营好你的婚恋关系，最后是要会爱的五种语言。
1、肯定的语言：赞扬和欣赏对方。
2、精心的时刻：专心尽心地共处。
3、接受礼物：用心，你的真心或是敷衍，对方一看便知。
4、服务的行动：不求回报的无私奉献。
5、身体的接触：要深情满满，让对方感受到你的爱意。
经营婚恋关系的方式有千千万万种，说一千道一万，就算你明白再多的道理，不去做不去改变不去以身作则，便不会有任何的不同。
So , just do it ！
你做了，对方才会照做；你变了，对方才会改变；你爱了，对方才会更爱！请相信，榜样的力量无所不能，亲子关系尚且，婚恋关系亦然！
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