1.半夜偷偷学习竟成了此次情绪爆发的起点

前天下午孩子可算是睡了一觉，这是半年来孩子头一次睡了午觉，她的觉相对于同龄的孩子来说是很少的，一天要少睡2个小时。

前天下午，她终于坐沙发上看电视看得睡着了，猪队友把她放平在沙发上，盖上了小被子，我也终于清静了会。

平时聒噪粘人的小家伙竟一下安静下来，很久没端详她睡觉的我，便很想看看她的睡颜，我走到她身边温柔的注视着她，只见她熟睡的样子可爱得像极了天使。

小时候她睡在我怀里闭着眼睛，贪婪喝奶又软萌的样子，瞬间浮现在脑海，再次融化了我的心。

我开始自责不已，这次下午能睡午觉其实事出有因。

大前天晚上我想等孩子睡了，自己做点事情。没想没多久，孩子因为我没在身边就醒了，猪队友也被孩子吵醒，于是在隔壁房间叫我，我听到动静后，也立马去了他们睡觉的房间。

门一开，猪队友已经起来了，正一脸震怒准备出来找我，我心惊胆颤了一下。

果然，孩子爸立马恐吓到：“没听到小孩哭吗？再弄电脑就把你电脑给砸了！“于是又嘲讽我：你弄也弄不了几个钱，别一天到晚瞎搞，给我好好带娃！”

我已对这样的场景有心理准备，已经不是第一次被恐吓，说是已经习惯但难免还是害怕。即便他极少哄娃陪睡，我完全可以甩锅给他，难道你不就不能帮着带吗？毕竟这不是我一个人的娃，我也需要自己的空间。

但害怕大晚上争吵起来，所有人不得安宁，现在我又是寄人篱下，没有人会帮我，只能独自忍耐，以求相安无事。

娃重新睡后，我不敢再轻易离开她的身边，怕她又醒了，吵到她爸，我的电脑就真的会报废。所以干脆陪着孩子直到天蒙蒙亮，她睡得够安稳了我再离开。

原本想听课的，突然发现耳机找不到了，我知道肯定是猪队友搞的鬼，扔了或者藏 了起来。我找了整整一早上，也没找到。

被这样一闹，心情自然是糟透了。

2.孩子成了父母情绪下的炮灰

上午因为和猪队友置气，心情很是烦闷，孩子又来找我，要我陪她玩，我说妈妈心情不好，你不要找我玩，然后就把孩子凶了出去。

中午午饭时间，孩子因为我上午没陪她，现在又要她吃饭，她便闹脾气不吃，我便又凶了她。我威胁她说，再不听话就不管她了，我不喜欢你了之类的话。

回想现在这些气话我都是信口拈来，知子莫若母，明知孩子怕什么，我就专挑来说，语言暴力在我这完整体现了什么叫0次和无数次之分，连我自己都汗颜。

后来为了弥补她，前晚便一口气给她讲了好几个故事。可最后因为她不小心又尿湿了裤子，还是前一会我才带她上了厕所的，她是尿没尿完，知道我肯定要说她，便哭得厉害。我顿时又羞又恼。

因为不想被其他家人还有猪队友找由头置喙我，觉得我这样带不对，那样不对，认为我不在时，孩子乖得很，我在家时孩子就吵闹些，这样的话听多念多了就像一段紧箍咒，令人头疼难堪。

这次自然不例外：你为什么不理她，不先带她上厕所，小孩哭的那么可怜什么的。

我火冒三丈，冲猪队友说，难道牙都不要我刷了吗?开始我带她上了厕所，她没尿完，怪我吗？我怎么知道她还要上......

其实我知道自己理亏，因为受到婆婆一些影响，孩子尿裤子的事我容易炸毛。以前婆婆总说我不该给她穿尿不湿，应该给她把尿，后来我为了堵她的嘴，干脆就早早训练孩子上厕所。

可没想欲速则不达，越急着让孩子学会上厕所，孩子越是抵触，因此还被骂，造成恶性循环，她后来索性不说要上厕所l ，喜欢憋尿。我担心她身体出问题，又花了很多功夫和精力才调整过来，会让她上厕所了。

后来，我因为压抑的情绪无处发泄便吼她，你怎么这么不乖，妈妈刷牙都不让刷，自己有尿就自己去，不要等我带你去。

一路又是没好气，把孩子拎着抱上楼，我想到他们总是说我惯孩子，把孩子惯到没屁用之类的话，想到猪队友以前的一些种种，便气不打一处来。

我变本加厉的凶孩子，用很嫌弃的语气和表情不断威胁她：你再哭，就不要跟我睡了；或者说你再不停下来，我就走了，你一个人在房间里哭吧，以后再也不要管你了，没人再喜欢你了......

那一瞬间我觉得自己完全变成了面目可憎的魔鬼，浑身的戾气无法彻底消除。

我知道这跟环境有关，在这三年多带娃的时间里，我受到不少来自猪队友的语言暴力和压力，他的暴躁脾气完全的传染给了我，凶孩子的时候，每每自己就会联想到猪队友对我说过的狠话和摔过的东西，于是更生气。

因为他心情不好可以找我发泄，我却不敢找他，于是久而久之，我将这股积怨投射到了孩子身上，觉得是孩子让我如此难过，然后迁怒于她。

其实我深知这一切与孩子都是无辜的，是我内心不够强大，无法承接住爆发的情绪，让它四散而逃，伤害自己最爱的孩子。

孩子在一旁哭得上气不接下气，甚至我告诉自己，孩子，我不要了，我什么都不管 了。

甚至差点就上手了，我被自己惊呆了，我怎么成了这般凶狠的模样，妈妈不应该是凶神恶煞的母夜叉，而是温柔慈祥的形象才对吧，我在一个完全依靠自己，如此信赖自己的弱小孩子面前，这该有多大的心理阴影，自己最爱的妈妈却伤我最深。

本该是我去安抚孩子情绪，现在反倒我成了孩子情绪的放大器。

我自知我的内在出了很大问题，闷在婆婆家快2月了，孩子又非常粘我，自己手头很多事都耽误了，特别着急，加上跟猪队友闹别扭，情绪积压太多，没有发泄的出口。

猪队友成了这导火索，也是直接情绪复制体，我自己没有能力排毒解压，反倒被情绪吞噬。以前从不大声说话的自己，到现在言语凶狠冷漠的自己一定瞠目结舌，还亏以前自己是幼儿老师。我已经觉得自己陌生。

我被复制的情绪和重重心理压力击败掉最后一道防线，然后孩子成了这枪口下的炮灰。我也渐渐明白了以下三个人生道理。

1.情绪管理是我们做父母的终极课程

冷静下来后我非常后悔，甚至觉得自己不配做妈妈。

一个内心不够强大的人才会轻易被他人影响，被外部环境裹挟。才会失去方向和一颗宁静致远的心，心乱了一切都会乱套。

她是我一手带大，视为珍宝的孩子。

我一边在检讨自己，自责懊悔，又一边在故技重施，变本加厉，我出问题了吗？

我不爱孩子了吗？真如网友所说，我喜欢妈妈，但我不想成为妈妈？

不，不是的。肯定哪个环节出了问题。

首先得找到自我需求，我的需求是什么？

爱恨一向是交织的，我喜欢她，我的需求却是不喜欢她把我掏空；我爱她，但我无比渴望自由，更想让自己恢复自由；我想把她赶回爸爸和奶奶爷爷身边，这样才能给她良好的家庭教育；她需要她的亲人，需要有自己的社交圈，而不是只认我一个。

当然，因特别原因，我以前真这样想了，只让她认我一个，没想这个现在成了束缚我的最大源头，所以只能说求仁得仁，但现在必须扭转这样不健康的亲子关系和局面。

纵使我们就像小狐狸和小王子，是驯化关系，我不可能不对她负责，她也不可能不依赖于我。我们依然互相需要，但健康的亲子关系都是从共生中走向独立的。

而孩子独立的充分条件是得到来自父母百分百的爱和照顾。这样孩子学会独立后，我才能获得真正的自由，获得真正的自我需求。

并且，孩子是无辜的，大人不能因自己的错而迁怒于孩子身上，这世上唯一骂不走的就是孩子，孩子不能为大人的情绪买单，否则这将是一个家庭最大的悲剧。

情绪失控是我们自己的问题，我们要对自己的情绪和行为负责，学会管理它才是最重要的事。

家庭如果不懂得互相体谅和包容，大人经常性在孩子面前情绪失控的结果无非两个极端，一是孩子变得内向，懦弱，二是孩子变得越来越叛逆，蛮横不讲理。

这两个结果我都不想看到。

你随意的几句话，却是孩子心目中最扎心的评价，孩子的生活积极还是负面，全在父母一念之间。

苏珊·福沃德教授在《中毒的父母》一书中说：“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”

所以，**不随意评价和发脾气才是对孩子最大的温柔。
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心理学家戴维.埃尓金德说过，孩子们最需要知道的是，他们对父母很重要，永远都被爱围绕。

只有平和稳定的家对孩子才是最好的，才是对孩子最好的爱。父母亲的情绪稳定，孩子才会心理健康。

4.哪里有不公，哪里就有反抗

电影《82年的金智英》，有三句台词：

因为生孩子，我失去了青春，健康，工作，社会人脉。

以及人生规划、未来梦想等种种。

感觉自己仿佛站在迷宫中央，一直在找寻出口。

今天却有人告诉我。

其实打从一开始，这个迷宫就没有设置出口。

其中男主叫女主工作之前，再休息一阵吧。女主答到，照顾孩子是休息吗？

这三个片段真实得戳中我的心，一语中的，不能再真实，所有的委屈不甘和艰辛不言而喻，我就是一直找不到出口而横冲直撞的人。

我也陷入了一个怪圈，就是带孩子带到最后，明明你是最累最委屈的，却最是不值一提最无用的。

一开始选择了就是一条不归路。直到有一天，我感觉自己就是一个笑话，心态发生翻天覆地的变化。

曾经担心孩子被一个不留神给某人带走，我便看得死死的，寸步不离，现在的我却像将要坏掉的机器人无法运转，再也不能也不想照看孩子了，某人要带走，带走便是。

据美国《赫芬顿邮报》6月15日报道，初为父母的美国人承受很大压力，他们会发现自己的时间总不够用，无法很好地掌控生活节奏。这种“时间压力”就是家长育儿时最主要的精神压力表现。

育儿家务真的很费时间、精力，很多人选择漠视，而是以经济能力作为评估一个人价值的取向，妈妈身在其中有口难辩。

都说，**结婚不后悔，生娃才后悔。男人的嘴，骗人的鬼。说好一起带娃，没想我先丧偶了。
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又说，时间就是金钱。但是，一到育儿家务上，很多人就认为：这都是妈妈的职责，为它花时间是天经地义，理所应当。

可能除了妈妈的时间不是金钱，其他所有人的才是吧，做人可不能双标，需要一视同仁才对。而且妈妈沦为三围女人是活该，谁叫你不抓住自己的事业机会呢，我说，当妈妈可真难。

“男主外，女主内”是以前社会合理的家庭内部分工，但现在二十一世纪新女性新标准是：上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起好房，斗得过小三，打得过流氓，还有当得了保姆，也做得了老师。

妈妈一夜之间从普通人过渡到超人。

而且生娃做全职已经让很多妈妈痛悔当初的抉择，还有一种更显示其不公平，那就是夫妻双方都有工作的情况。

我以前认识的一个妈妈就是上班族，她的孩子婆婆在帮忙带，平时她上班回来会整理家务，其他时间都是在陪娃带娃。而孩子爸爸俨然就像一个大爷，回家吃完饭，电脑一开，就打上了游戏。

即使排除掉打游戏的，上班回家会做家务，会带娃的又有多少呢。

晏羚羊说，倘若一个妈妈长期要做家务、带孩子，而男性不用，倘若两人结婚时，综合素质都差不多，上进心、技能水平等等也都差不多。那么，十年之后，两人在事业上、在家庭中的地位会呈现明显的差别。

假设夫妻双方刚结婚时，事业基础相当。男性不用分担家务或者带娃，可以把省下来的这部分时间、精力拿去学习、精进技能、拓展资源，十年过后，他在家庭的经济地位会比妻子高，话语权也水涨船高。

反过来说，如果女性能把做家务带娃的这些时间、精力长久地投入到某一领域，也会很有精进。

特别是技能，只会越积累越多，事业前景越来越宽阔。

女性承担育儿家务越多，自我发展空间就越窄。

**“女人更适合做家务”，这就是一场糖衣炮弹式的“隐性盘剥”。只是，很多人意识不到，特别是一些男人，或者干脆无视。
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因为几千年来，男尊女卑的思想注定女性要为家庭牺牲，三纲五常，毫无自我可言的，相夫教子更是天经地义。男性赚俩钱就是大爷，回家沙发一趟，衣来伸手饭来张口，却不知背后的妻子需要付出时间和精力代价的。

我的问题根源就在于，我要的不过是公平，是人与人之间的共生平等。以前猪队友上班我也就不计较了。

现在，都在家宅着，凭什么他可以玩游戏，什么事不管，当然会经常扫扫地权当锻炼身体，而我却要从早到晚带娃，吃喝拉撒，直到她睡着还要陪睡，有时得做家务洗碗，更多时间是陪玩做游戏，没有玩具玩的情况下，掏空心思做玩具。

都说妈妈熬的不是夜，是自由，只有凌晨的时间才属于我。

可凌晨时间也是安装了不定时炸弹的，随时孩子醒了得去哄睡，而猪队友天天手机到半夜，睡到自然醒。我就连学习都要偷偷摸摸的，以防孩子吵醒猪队友，电脑就会有报废的风险。

我为了不沦为思想空空的所谓“妇人”，已经砍掉了所有的娱乐时间，难道我用自己少得可怜的睡觉时间都要剥夺吗？我也是人，也会瞌睡，我的瞌睡也不比别人少，只是我想要提升自己，有那么难吗？

只因为我是妈妈，就应该承受生活的重压，事业的停摆，以及对未来的迷茫，家人的不理解，睡眠的不足，甚至是语言暴力，精神控制？

只因为我是妈妈，就应该付出一切，牺牲自我，这是天大的不公，不是吗？

5.婚姻就是搭伙过日子

做妈妈是世界上最幸福的事，也是不公平的事，更是无奈的事，每个女孩也许都会经历。但希望我们是有准备的，不要让自己过于被动难堪，不要去奢望他人会为你改变，更不要为不值得的人丢了自己，输了自己。

学会看淡不公平的事，保持宠辱不惊，平静淡定，不受外界声音的影响，才能更好的把握当下和自己，才能更好的教育孩子，筹划未来。

婚姻就是搭伙过日子，彼此互取所需，一场交易，不要在意别人的看法，也不要对另一半有任何期望值否则你会失望，也没有谁真正会为你无偿奉献。

记得，任何东西包括情感都是有代价的，不要一开始就傻乎乎把自己的思想腾出空位，做别人思想的傀儡，而是始终保持思想独立，精神独立，经济独立。把自己整明白了，活明白了再开始一段不一样的人生旅程。

想要幸福，必定最先是愉悦自己的，也是自己能笃定的东西，不人云亦云，不随波逐流，不被他人设限，做自己人生的主人。勇敢追梦，再去追求幸福，这比一开始懵懵懂懂就步入婚姻，会少走很多弯路，绝对生活质量，幸福指数要高出许多。

当有了一定经济支撑和自我精神的笃定，温暖和关怀便会如期而至，婚姻，从来都是对等的棋逢对手，这就是婚姻的真相。否则，等待你的永远都是一地鸡毛和被生活蹂躏的命运。

希望我们可以学习杨颖，其实我很欣赏她，虽然演过傻白甜，还狂被吐槽演技差，但生活中一点都不傻白甜，反而是非常聪明智慧的大女主。

从一个小透明到万众瞩目的大明星，她必定有自己的一套生存法则。那就是从来知道自己要什么，并为了目标不断努力，从不轻言放弃。

并懂得借势而为，懂得隐忍蛰伏，直到日益强大，再也不用看人脸色，而是做人生最大的也是笑到最后的赢家。

你看似最重要的实则是会拖垮你的。请你像papi酱一样，只有自己最重要，任何时候请把自己摆在最前面。

另外，情绪积压太久人真的会出问题，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡，上面的我真的会让人觉得可怕，情绪积压太久的结果是会让自己失去理智的，后果不堪设想。

适当放松自己，转移注意力才好，而充实自己不仅转移了注意力，还是妈妈们最应该做的事。

欢迎大家留言区讨论，对于妈妈们的不公，你遭遇过吗？你是如何应对不公的。