昨天又参加了罗老师的读书会，继续学习《亲密关系》，在她的读书会上，有非常多的启发，最重要的是：懂得爱，做自己；爱自己，爱家人，爱朋友，爱世界，成就爱。

（一）懂得爱，做自己

一个女孩子说，因为家在厦门，父母亲希望她能够回厦门去，所以也不希望她在外地找男朋友。她谈过两次恋爱，但是好像没有什么感觉，好像没有人家讲的那种很心动、很触电的感觉。她也想为爱走天涯，但是似乎从来没有遇见过那个人。

罗老师说：“那你要看自己用什么去爱。有些人的爱是用大脑层面，患得患失，有些人用身体爱，往往为某一句语言和动作或特定的场景而深深被打动，有些人用心灵爱。去用心感知对方，去体会彼此的感受；你在患得患失中，用你父母的标准在生活，你希望做个让他们满意的孩子，但是你没法做到完全让他们满意，毕竟你是你自己，你的生命独一无二，你有属于你自己的感受与体验；给父母最好的礼物就是彰显你的生命价值，以他们给你的生命活出荣耀。

至于怎么样知道自己到底喜欢什么样的人，可以列出来，或者画出来你心中的那个他的形象，具象化，一定会越来越清晰，比如：高高瘦瘦，眼睛弯弯、睫毛长长、长腿欧巴…….而且，你会发现你喜欢的类型基本上都类似。这是一个充分了解自己的过程，你越清晰自己要什么，你才能吸引你要的人到身边。”

确实啊，我就是喜欢高高的、瘦瘦的、帅帅的、酷酷的类型，果然找了这样的男票！

（二）爱自己，成就更好的自己

长久以来，俺发了工资就赶紧存起来，就像是松鼠一样把松果储存在树洞里，看着才心安，很少去花钱。当然，这跟家庭背景、成长经历、家长的教育理念很有关系:从小被教导要节约，不要去打扮，朴素最好，衣服只要不破烂、穿着不露肉就好，不能化妆，不能烫头发，化妆打扮等同于“弄得花狸狐哨的跟女流氓一样”，不能穿高跟鞋……..成年后很久还以花钱为耻，每次花钱给自己买东西总是有罪恶感！甚至去年在香港购物，买了很多东西之后心里却很有罪恶感，还向一位好友打了半个小时电话排解心中的郁闷和负罪感。这恰恰证明了虽然已经成年，生活环境早就日新月异，但是内心还在为自己落后的理念所牵绊，为自己过去所接受到的不正确理念买单，不知道怎么爱自己啊！

怎么样爱自己？当然是从行动上一点一滴做起来了，罗老师支招：

1、要微笑，见人就微笑，坚持21天，精神气质和容貌都会改变。

2、要懂得爱护自己的身体及皮肤，让自己很干净。

3、换一副适合自己的眼镜，让自己的精神面貌更有活力。

4、好看适合的发型更能够体现自己的活力。

5、注意保养唇部，一定要搽口红或者唇膏，不要让嘴唇干裂。

6、懂得搭配衣服、鞋子，一些不合适、不舒服的衣服，该断舍离了。

不讨好世界，只讨好自己，从外表的改变去行动，慢慢改变气质，成就更好的自己。花若盛开，蝴蝶自来，人若精彩，天自安排。

（三）他爱你更多，你知道吗？

男女两性之间的战争，很多时候都是在进行爱的争夺，所以，爱是“相生相杀”，一开始恋爱的时候，都在积极地付出爱，甜蜜无比，这是“相生”；到后来在一起后，不知道从哪一天开始了争吵，甚至吵到最后都不知道为什么争吵，以至于双方都心力交瘁，能量耗尽，这就是“相杀”。其实争吵的背后都是在要求对方“你要多爱我一些啊”，而恰恰现在的人都在被教育要少付出，一旦对方没有做好，就开始“相杀”了。

基于爱，始于己；爱是答案，己是根源。

我家先生，长久以来，我以为他不那么在乎我，不那么爱我，这让我非常沮丧。也曾经“作”着闹别扭，让双方的身体和心理都很疲累，原因是他不知道如何表达爱，我就认为他没有那么爱我。比如，他在我“作”的时候沉默，恰恰是代表他的包容，我却认为他不关心我；他处处听我的，让我做一些决定，这是尊重我，我却认为他没有主见；他经常爱听我讲话，而很少跟我抢话，这代表他理解我，我却认为他笨嘴笨舌。他会被我呼来喝去，从来不说什么，我却认为这是他懦弱…..

他很理解我，包容我，尊重我，爱护我，而却经常被你挑剔甚至指责，恣意妄为，任性挥霍着他的爱。在家里，一般都是爱得更多的那一个人处于“劣势”，所以都是爱得比较少的那个人说了算。罗老师说我真的很幸福，遇到这么一个深爱我的人，他是拿生命在爱你！这也确实颠覆了我的认识。褪掉了恋爱中的“月晕效应”后，婚姻里面的爱是耐心的“水滴石穿”。

感谢罗老师让我知道了真相，爱的表达不仅仅是甜言蜜语。感谢我的先生，你原来爱我比我爱你还更多！

（四）对于孩子，正确地爱，而不是管教，建立爱的连接

在家里，孩子好像最怕的人是我，因为我很严厉，给她设了很多规矩。

连吃饭的时候勺子掉在了地上，都会先看看我的反应，观察我的脸色。而不知道哪天开始，都不愿意跟我睡觉了，而去找姥姥，而姥姥在妈妈眼里，一向是在“溺爱”孩子。

但是孩子似乎跟姥姥比跟自己亲密。

罗老师说：“你是妈妈，不是老师。人会因为被爱而愿意改变自己，没有让对方感受爱之前试图去改变对方，都是徒劳无益的行为。你们之间的亲密关系还没有完全建立起来，你需要先建立起来，然后再慢慢建立规则，在孩子六岁之前，这些无关大雅的“溺爱”其实不是什么问题，你要先去接纳她，在建立亲密关系后，慢慢都可以矫正，调整她的习惯。孩子是很灵性的，知道谁对她是无条件的爱，谁对她的爱是有条件的。

你跟孩子之间要有共同的“秘密”，这个秘密别人都听不懂，就我们自己能懂，哪怕到了孩子成年，都会记得童年的美好记忆。

你过于严厉，你是在当老师，而不是当妈妈。而姥姥则承担了这个妈妈无限包容的角色，孩子是很清楚这一点的，认为姥姥更爱她。你要允许女儿做她想做的事情，让她真正地接纳你，喜欢你。所以你不能当“教母”，六岁之前所有给孩子的都会在她的潜意识中，给她太多的规矩就会让她无法做自己。

对于孩子，亲密的肌肤接触、拥抱、亲亲比什么语言都重要。说一百句妈妈爱她，不如一次狠狠地去亲亲她！”

（五）交朋友，无需讨好迎合对方

有个女孩说不知道怎么做朋友，或者去交朋友很麻烦，很耗费能量。比如说如果认识了一位同性朋友，想成为闺蜜，那么我是不是要主动去了解她的很多事情，主动去关心她，比如在她特殊时期帮她买热饮料，准备一些特别的礼物什么的……不这样做，似乎没法成为朋友，但是这样做，又觉得好像也挺耗神的。

罗老师一针见血：你这不是交朋友，你是在刻意讨好对方。迎合来的友谊，不是友谊！

那么真正的朋友是怎么交的呢？罗老师讲到她跟一位电视台制片人的真实故事。俩人本来在电视节目相识，罗老师是专家，对方是制片人，后来发现两个人很聊得来，但是碍于工作关系，很多话也不太好讲，于是罗老师说干脆就不做她的节目了，这样做朋友纯粹，交流起来更加方便。两人曾经有次一起从香港回杭州，在机场的咖啡厅里面坐下就开始聊天，聊得那个尽兴啊！直到突然想到了时间和地点，直接跳起来：飞机？！机场？！妈妈咪呀，已经下午四点多了！飞机是两点多的，早就飞走了！后来一个团队回去的人说整个候机楼都在广播找你们两个，你们居然没有听见？！

后来又有一次，两个人一起坐高铁去上海，聊着聊着突然想起来上次的事情，说这次可不能再误事了，订个闹钟吧！结果一看手机，还有五分钟就到站了！时间过得这么快！闹钟也不用订了！哈哈！

罗老师说：所谓“聊得来”的深层含义其实是：读懂你的内心，听懂你的说话，与你的见识同步，配得上你的好，并能互相给予慰藉、理解和力量。

所以，真正的交朋友，一定是心灵与心灵的碰撞，平等的交流，从跟彼此的交流中获得慰藉与智慧，而不是刻意的讨好或者利益的交换。”

这次读书会，又长了不少智慧，再次感谢罗老师！我已经爱上这位美女了，她太迷人了，太有魅力了，她有神奇的魔力，聊聊数语就把你的心门打开，透进了温暖明媚的阳光，罗老师简直就是我的人生楷模，对她的热爱如同滔滔江水绵绵不绝，比起来那些二三十岁就开始悲叹“老了”的女士们，她的人生简直是自带发光体，精彩得不要不要的！