一生之中其实每当开始一段新的历程的时候，都需要你重新启程，冲向终点。我需要重置自己的内心。以前的骄傲和失败都已经随风飘远。所以，我基本上不会看不起人，我会尊重每个人，尊重他们的决定，即使可能会因为某些人的行为感到寒心，大不了从此大家桥归桥路归路。
说实话，每当脑子中出现“重置”信号的时候，我都会感到特别不知所措，有时甚至感觉脑子枯竭，行为不受控制，一件小小的事情都会让我苦恼半天，但表面淡定又不愿意让别人发现。我是一个特别害怕从头再来的人，因为我要比一般人更多的适应期，但如果我可以渡过这一段艰难的时期，我就会比别人前进更快。每当这时，我就突然想起我的一位初中老师，也是我上学以来唯一一次当班干部的经历，当时我就是当这位老师的课代表。记得当时，我们学完一些好的文章或者诗歌，老师就会要求让我们背会。我和其中一位女生同时任课代表，尽管当时我很不愿意（我不是很只需要愿意与别人分享一些东西，特别是关乎自己个人能力表现的事情），我俩只需要向老师背课文就可以了。之后就出现了一种情况，好像我都是第二个去背课文的，我其实心里很难说，总是自己问自己“我难道比别人智商低吗？”。有一次，老师来到我的身边，大致说，“背的慢的人比背的快的人记的时间长”。从那次后，每当自己觉得想放弃的时候，就拿自己来鼓励自己，以此来填满我内心的自卑感。
现在进入社会，开始独自在这个繁华的城市打拼，说实话，基本每天都过着心惊胆战的，怕因为有一天工作不能让上司满意而离职，怕不能满足父母的期望，其实我的父母总是说回来，安安稳稳的生活时，我其实特别想回家。唯一支撑我不回去的理由就是我不愿意让我的未来的小孩思想受到限制，我希望自己可以尽可能的体会这个世界的酸甜苦辣，也可以增加自己的阅历。说实话，我的父母看似没给我什么压力，但从小到大，他们给我的感觉就是，成绩好就可以得到荣誉，他们在其他人面前的骄傲，成绩差，就会让他们颜面扫地，在别人面前低人一等。我最不能忍受别人对我亲人的不尊重，又或许是因为自己内心的荣誉感吧，从小打到，自己最不能忍受的就是别人看轻自己，所以以前一直拼命的学习，希望在学习上打败别人。离开扎根的土地之后，我自己突然找不到这个理由了，曾经一度消沉，不愿意去努力，迷迷糊糊过着每一天。等到自己快出社会的时候，自己突然惊慌了，开始为了找工作做一些准备，那个时期其实自己知道自己并没用到少心思，以至于自己从大学到社会的这一段过渡期过得并不顺利，我并没有放弃自己，因为我知道这是我自作自受，我活该承受这样的打击。现在自己终于找到一份工作，开始自己茫然无措，并不知道该怎样下手，初始时业余时间还会学习，但慢慢内心的放纵感又不知不觉占据我的内心，又开始自我放纵了。我总是在自我反思，只有在这个时间我才能感受到这种错误的而感觉，才会重新“洗牌”，理顺自己错乱的心。我一直认为自己不应该这样平凡的活着，我有自己人生的理想，但总会因为旁边的环境而受到干扰，如何控制自己不受到诱惑，虽然很难，但问题总会有解决的办法，这个我倒是一直相信，就看谁能坚持了。我希望自己有一天可以走出国门，到别的国家看一下，领略不同的风景。
现在的自己就在重置的起点，怎样摆正自己的道路完全取决于自己。我喜欢用文字来表述自己的内心，一方面是因为很难找到一个可以很乐意听我诉说的人，另一方面是因为我的口头表达能力不好，不能真正表述自己的内心，有时觉得文字就像是我的，我可以尽情的挥洒自己的内心，不怕别人的嘲笑，不畏别人的窥探。
有人说生活是一面镜子，你对它笑，它就会对你笑。可是我觉得只要你能够正面接受它的挑战，敢于战胜内心的恐惧，即使它对你獠牙擦掌，那又何妨，我的生活只能我自己做主。
