独自一人回到住处，看窗外，夜色弥漫；念过往，无比思念；想未来，忐忑不安；听心声，感概万千。内心翻动，情感涌现，那些尘封的情感一遍遍的击打着我的防线。我试图用忙碌逃避，我尝试用接纳延缓，毅然停不下来的争斗不断。我想让情感停下，他却愈加增大。
那些画面念想不断的出现，我想要压制，却无法左右他。我在大街上搜索着每一个人的脸，在找寻找符合我感觉的那个人，人影飘过，画面留下。我在聚会中搜索着那张脸，评判着那些念。我带着那份感觉，不停的搜索，不停的评判。我把那份感觉投射给我所有我遇见的人，在她们身上找寻着那份念。从来不敢让对方看出我的喜欢，我觉得喜欢一个人是一种不道德的行为，我把所有的喜欢都压到心底，永远不让他出来。而现在，他却让我痛苦不堪，他想要出来说话，而我却不停的评判他。
在我的记忆中，妈妈从来就没有抱过我，也从来没有拉过我的手，我们之间没有话语，我也很少喊她妈妈。妈妈，这个词在我生命中好像就不被出现，记不起受过的伤，也想不起流过的泪。我们之间形同陌路。长大了，在亲密关系中，我也没有主动拉过老婆的手，也不曾主动抱过老婆，每当女生着我的胳膊走路的时候，我感觉有无数个眼睛在盯着我，在评判我。当女生和我玩笑，我会一下子脸红，当老婆跨着我胳膊走路遇见熟人的时候，我会不自觉躲开，好像很怕被别人看见。我把所有的情感埋藏心底，很怕被人知道，很怕被人发现。
和别人说话，我会保持一定的距离，太近了我感觉非常的不自然，朋友聚会只要有女生在场我就变得语无伦次，木讷呆板。那种感觉又会不自觉的出现，每次都能找到一个和我的感觉相投的人，于是我在也看不见其他的人，我所做的而一切都是为了引起她的注意，我和别人打成一片，只为了让她看见。当我感觉被她看见了，我就在自己的世界里开心无限，继续观察着她的一举一动，当感觉她有不喜欢我了，我就继续用不同的方式让她看见，当感觉再次被她看见，就欣喜不断。就是这样反复的循环下去，永不会让她知道我的喜欢。当看到对方的某一个行为和自己想象的不一致的时候，我就开始讨厌，当又看到对方的某一个行为和自己想象的一致的时候，我就进入幻想，然后开始评判。
原来我就是这样自导自演的一场戏，老师说一对一实际上是和自己的感觉谈恋爱，而如今的我也是在和自己的感觉谈恋爱，只是我从来不会向对方说出来罢了。
今天我才渐渐的明白了，老师所说，所谓的紧密关系实际上是和自己的关系，如果不能疗逾自己的和自己这种关系，是无法建立真正的亲密关系的。人格模式中的亲密关系实际上是为了填小时候未被满足的情感需要。
