一直想着要为你们写一点东西，或者说一直想把你们写进我的故事里。
很多人问过这样一个问题:你觉得男女之间有纯友谊吗？我的答案是:有。毫不犹豫。
认识也有四五年了，好坏脾气都给了你们。
以前老是，一句话不爽会生气，不回消息会生气，捉弄你们的是我，生气的也是我，不哄会生气，哄了也要生气...明明我一个女孩子，脾气比你们这帮大老爷们还大！
高中的时候老是喜欢和你们撕混，下课说不完，上课也说不完，一开始被老师点名还会羞愧得脸涨到通红，后来呀，被你们带得脸皮也厚了，也懒得在乎别人的眼光，开心也是真的开心了。甚至是高考那段紧张沉闷的日子，我也因为有你们而过得异常“轻松自由”，没有忘了因为模拟考考差而被阿璋骂了很久，也没有忘了高考前几个小时的鼓励电话。
高考结束的离别愁绪完全没有在我心里有任何的波澜，也许是我被你们影响，把自己也当成了男孩子，没心没肺的在离别里充当着潇洒的那个人，还有就是，相信。
后来上了大学，山南水北，开始我们还是像以前一样，分享身边发生的趣事，分享彼此的生活每天群里的消息多到一不小心就99+。我也还是像以前一样，一言不合就生气，你们还是像以前一样，哄着。是从什么时候开始，突然我就不爱生气了呢，应该是后来，我们各自忙碌，群里不再有99+，你们也有了自己的故事，并在自己的故事里失去，拥有，成长。
大一的那个寒假，因为和我有关一些原因，龙和他女朋友分手了，生气的是我（其实一直到现在，我都不觉得我做了什么不好的事），于是我们互相删除拉黑，直到差不多一个月后，龙扯着刚动完手术还不能吐清楚字的嗓子给我打电话唱歌，我们才恢复正常。可是通过这件事，我开始学会向你们身边新出现的和我无关的故事和人，妥协。这样的妥协其实并不符合我给你们的坏脾气，但是后来，说了让我不开心的话我就直接说出情绪，没有生气，不回消息也不生气，即使忍不住发了脾气，以前哄一个星期的现在也只需要来哄我就假装说两句就原谅了，也不会一心情不好就发疯想让你们给我唱歌，变成了“善解人意”的角色还真是让我有些不适应。
以前不觉得，也许是因为大学和女生玩比较多，少女心也开始回归，老是想抱怨你们现在一点也不懂我的少女心，不懂我现在偶尔还会生气的点在哪里。也许我恃宠而骄，可是我不愿意在你们面前当一个善解人意，温柔善良的好姑娘。
前两天翻空间偶然翻到一张照片，记得当时因为高考班上人都要交一张黑白寸照，所以就特意给你们要了一张收藏，结果突发奇想的把我们几个人的照片摆在一起，很整齐，拍了一张之后发到了空间，并附字:若干年后，我们一起死去吧。当时觉得这真是一件超级浪漫的事情了，现在也是。
其实写这篇文章也是因为，想念以及，相信。在那些被记录的年少时不顾一切肤浅的快乐以及"非主流"情怀里，都有你们陪着，想到这里，也突然觉得，“善解人意”也可以被接受了。
其实还有，想对你们说的话，不在一起的这几年里，我们各自经历着好的坏的黑的白的故事，我只是希望我们依然是那个温暖的小集体，不管经历什么，依然有“回家”的感觉。
好吗？好的。
也许我脾气不好，遇见你们也是三生有幸。
如果我可以收到一封信。
