距离，在我心里是一道疤，我永远都不希望这个世界上会出现“距离”这个刀刃般的词语。即使我知道，真正的爱情可不是什么距离能够阻隔的。我宁愿一直活在自欺欺人的幻觉里，因为那样，你就可以一直爱我，直到海枯石烂。
1.
“喂，亲爱哒，我下课啦，吃饭去吧。”一直等待着下课铃声的我，迫不及待地拿起电话满怀欣喜地按下了熟悉的那串号码。
“嗯嗯，知道啦，你在9栋103等我，我马上就来。”他开心地回答。
有时候，是我等他，有时候，是他等我，我们在不同的地方等对方下课，大学三年的时间，我们几乎站遍了学校的每一个角落。
期待下课，期待他的到来，兴许，是那段青春岁月里最美的等待，那是带着幸福味道地等待，即使肚子很饿，即使天气很糟，但是那些不愉快，都会在他出现在视线里的那一刻，烟消云散，微笑不自觉地爬上嘴角，他会很自然地牵起我的手，然后我们一起去食堂，或者去操场遛弯，又或者是一起去自习室上自习，我们安静地陪伴着彼此。岁月静好，大概就是这段时光最好的形容词吧。
他是学长，比我高一届，在我大一刚刚懵懂的时候，就对我进行了猛烈地追求，成功地把我搂入怀中。一个单纯的小女生是很容易被一个男生的好而感动的一塌糊涂。在单薄平淡的岁月里，突然有一个人为你勇敢为你疯狂，你自然是乖乖地缴械投降。
学生时期的我们都是穷书生，他会在星期六日做点兼职，来“养”我。他发工资了，就兴冲冲地打电话给我，然后我们一起去吃顿好的，这星期计划去吃海底捞，下星期计划去吃黄记煌，下下星期去吃德克士，偶尔还可以去星巴克小酌一杯。
我揪着他一起逛街，让他给我买好看的衣服，他就傻不拉几地给我买。看着我拿到衣服时候笑的开心的样子，他也傻傻地笑，有时候我说：“这件衣服有点贵哎，你真的舍得给我买吗？”他摸摸我的头说：“傻瓜，看见你开心就好了啊，你开心我就开心，挣钱不就是为了让自己开心嘛，这钱花的值得。”
他知道我喜欢海，有一天他很认真地说在大学期间一定要带我去看一次海。我说：“好呀。”然后傻傻地笑，也没有当真，去看海应该需要一笔费用吧，我们都是学生，还没有那个能力说去就去的。
我总是会为了到底要吃什么，到底要穿什么，到底要买哪一个而纠结头疼，有时候甚至会纠结到底要走哪条路。他责怪我有选择恐惧症，他说他必须一直守在我身边替我做选择，要不然我有可能会因为纠结而老死，因为我一直在那里纠结，纠结到房间布满灰尘，脸上布满皱纹，也想不出到底要选哪个。
对我，他总是有用不完的柔情。我沉浸在他给的小幸福里，变成一只温柔的小猫咪。有他在，微凉的秋天不再萧瑟，有他在，寒冷的冬日也温暖起来。我喜欢和他腻歪在一起，虽然平平淡淡的，却永远充满了小小的幸福。渐渐地，我习惯了他陪在身边，也贪恋他，虽然他并没有很优秀，但是他很暖，像太阳，只要他一出现在你的世界里，就不想再回到黑夜里了，就再也不想让他离开你了。
2.
一晃我就大三了，大三结束的那个暑假，是他毕业的那个暑假，我们计划一起去天津旅行。那是我们第一次远途旅行，也是第一次一起去看海。他说过要带我看海的，大三的暑假，他兑现了。买不起机票，我们狠了狠心，买了硬座。一路上，16个小时的车程，我们硬是坐着硬座坐了一夜，特别累，但是靠在他的肩膀上，那一晚我睡得很踏实。这就是爱情吧，再苦再累，有他就是幸福。
我们一起去旅行，我就是一个白痴，而他就是百度地图，是导游，是摄影师。我们一起去看广阔的深蓝大海，一起去等待海边的日出。我多希望，时间可以永远停留在那一刻，金色的阳光和大海，还有你菱角分明的侧脸，成了我记忆中最美的有关于海的回忆。
3.
他毕业了，要回家乡找工作，他的家在西安。我舍不得他。
他要走的那个下午，我们一起去咖啡店看着彼此聊了好久好久，我们一起设想未来的生活，就在那一下午，好像我们在谈笑间，已经过完了幸福的一生。他在临走前，紧紧地抱着我，像要把我融进他的身体里。我看着他远去的背影，孤独，落寞，渐渐模糊。可是我还是不想他走，用模糊的眼继续望着那轰隆隆的火车，最后剩下的是满眼苍凉，闭上双眼，眼里余留的都是匆忙的绿色，溢出的是无奈和不舍。
后来，我们经常打电话，他教导我要好好学习，学分要修够，要考与专业相关的证书，每天要让自己过得有意义一些。他的每一句话，我都深深地记在心里。我们通过电话，分享着彼此生活的点点滴滴，我又开始期待，期待每天晚上9:30的那个电话，那个电话就是我每天的希冀，我的快乐和悲伤，都可以在9:30开始倾诉，我的幸福也在那时候开始。
因为习惯了身边有他，也习惯了陪他吃拉面，他喜欢吃拉面，我就陪他吃了整整三年的兰州牛肉拉面。因为他是回民，从来不吃猪肉，我们俩一起吃饭的时候一般饭菜里有猪肉的，我都不会点。和舍友一起吃饭的时候路过我们经常去的那家面馆，她们想吃，我会开玩笑地说：“都吃了三年啦，不要吃了。”她们还是会把我硬拽进去，其实我不是不想吃，而是，那里面，有我们太多的回忆，而他又真切地不在我身边。一进去，我就会被回忆挤得无法呼吸。
4.
大四下半学期开学前，因为太想他，我去西安找他，我知道他工作忙。那是我第一次去西安，也是我第一次一个人去另一个城市找一个人。我没有告诉他，我来西安找他，想给他一个惊喜。但是，当时我下了车才发现，根本不知道该往哪儿走，我拨通了他的电话。我从电话里听到了他的惊喜，但他还是责怪我，然后连忙挂了电话。因为他知道电话里说半天我也记不住，他知道，我是路痴。于是他就把到他上班地方的地址给我详细地发来。
坐在公交上，我想起从前都是他牵着我过马路，我老是不爱看红绿灯，他带着无奈的温柔指责我：“驾照白考了吗，过马路不看红绿灯，你呀。”我朝他嘿嘿一笑，然后就猝不及防地被他一把揪到身边。
我顺着他的路线，又坐了地铁，虽然我是一个路痴，但是我永远都不会忘了下地铁的那一站，叫“小寨”。
去西安的时候穿的松糕鞋有些磨脚，我们一起去逛回民街的时候我和他说我脚疼，于是，他立马就带我去买鞋子，他帮我挑鞋认真地样子，到现在，我还清晰地记得。实在是看不到好看的鞋子，他就说别逛了，赶紧买一双，只要不磨脚就好了，于是给我买了一双丑丑的运动鞋，虽然那鞋子不好看，但他爱我的那颗心，挺好看的。
像我这种从来没有做过饭的人来说，不知道怎么做饭，可是无聊的我想给他做饭吃。他去上班，我就在家里研究了一下菜谱，我在平板上下载了好几个家常菜谱，最后选择做最简单的炸酱面。
现在回想起来我给他做的第一顿饭，我自己都能笑出声来。我去买面，买袋装的那种酱回来，回到家才想起来忘了买黄瓜。简单的调味料加面和酱，就做成了我人生中第一次独自完成的饭。他说，那是他吃过最简单的炸酱面，还连声称赞好吃。我笑意盈盈地看着他，心里冒着幸福的小泡泡。
我在西安陪了他几天，每天中午和晚上我们一起做饭，他耐心地教我怎么掌握火候，怎么切菜，怎么炒菜。有一次，我认真地在闷饭，他悄悄地从后面环住我的腰，像一只软绵的小猫一样把下巴抵在我的肩膀，说好想让我给他一直做饭吃。
我说等我毕业了，就可以。
他偶尔工作空闲的时候也会回来看我，那时候再也没有比看到他从出站口出来那一瞬间更开心的事情了。我在人群中努力地搜寻他的身影，找到他就一下子跳入他的怀里，他抱着我转圈，两个人乐得像傻子一样。我们一起走在校园里曾经我们走过的路，好像回到了从前，一切都还是岁月静好的样子。
虽然，异地恋很辛苦，可是我们很开心。我喜欢那种充满期待的感觉，和见面之后重逢的欣喜。
5.
时间慢慢流逝，我毕业了。也只能留在家乡，我的家里人都不同意我去西安，他们都说我一个人去不放心，让我待在他们身边。我们只好维持了异地。
那天下班回家，突然收到一条短信“我们……分手吧。”
疲惫的我一下子精神起来，我打电话过去“为什么，为什么突然说分手，前两天不是还好好的么，我不就是最近工作慢点，我们联系的不是特别多么。”我焦急地质问他。
他轻描淡写地说：“没什么，只是觉得没有以前那么爱你了，我们现在异地，见面那么少，而且以后你也不能来西安，我们之间没有未来的。”
“不要离开我好不好，你知不知道我有多爱你，你知不知道你是我努力的动力。我们在一起四年了，你舍得放弃我吗？我们那么了解彼此，那么多的回忆，你舍得就这样放弃么？你说了想要我给你做饭吃的，怎么能说话不算话呢？……放弃我，你舍得吗？”我极力地挽留着他，说到最后，我哭了。
他说：“别哭了，好了好了，别哭了……不分……”
我挂了电话，哭着想着我们从前的美好回忆，我瘫在床上想着想着就睡着了，梦里，他对我依旧温柔。第二天起床，我才发现，昨天没有脱衣服，没有盖被子，就这样，睡了一夜，镜子里的自己，憔悴不堪。
第二天开视频，聊天，简单寒暄了几句就没了下文，我的热情，被他的冷漠浇熄。晚上，他又发短信说分手。
这一次，我没有问为什么，也没有打回去电话。
我自己在大街上逛，关掉手机。没有他在身边，这个秋天的风好冷，大风刮落下那些大片大片的枯黄叶子，刮落下我们之间的回忆。我明白，我们之间，也许，真的没有未来。
回家已经是夜里一点多，我打开了手机，23个未接电话，他的17个未接电话，还有他让我的朋友和室友打来的电话。我没有给他们回电话，我不想听解释，不想听安慰，我只想自己一个人，静一静。
就这样，我们分开了。
6.
可是，我还是没有勇气删了他的扣扣微信，他再也没有找过我说话。次年情人节的那天，我发了一条信息给他“情人节快乐，希望这个这个节日，你不会孤单。”
他回了一句：“谢谢，希望我们还是朋友。”我再也没说话，因为，我知道，我不希望我和他只是朋友。
后来，我的生日到了，我想也许他会发条生日快乐的祝福给我吧，也许是我把自己想的太重要，我什么都没有收到。我期待的，落空了，心在生日过去的第二天零点零一分的时候，死了一次，可是，爱哪有那么容易死。
第二天，我发现我微信被他拉黑了，扣扣也找不到他了，他就那样悄无声息地消失在了我的世界里。我在下班之后，匆忙地捡起最后一丝希望，我打电话给他，发现怎么打都是无人接听，心在那一刻又跳了一次悬崖，碎的很彻底。我哭着去营业厅换了手机号，想要放弃从前的回忆，想要放弃他。可是啊，女人总是一种重情的动物，要彻底地放下一段感情，太难了。
我一直害怕自己在网上看不到他的消息，我真的害怕他从我的世界里就这么消失了，哪怕只是能看到他的一点点讯息，我都觉得，他还没走，他还陪着我，我活在幻想里，自欺欺人。
我庆幸的是我的微博还关注着他，我还能看到他又转发了什么，又关注了哪一个新的好友，谁又给他的微博评论了什么，只是我再也没有打扰。
我发现，他的微博下面有一个女生经常评论他的动态，有一天我忍不住，翻进去了她的微博，然后彻底傻眼了。
他们旅行的照片里，虽然没有合照，但我从那张两个人用手组合而成的桃心中，一眼认出了他的手，那双牵过我无数次的手，给过我无限温暖的手。现在，他不属于我了，他去保护另外一个女人了。
再看日期，6月11日17：50发表，我们7月19日分的手。我们分手三个月，他们在一起四个多月。
我心里一直重复着三个字，不可能，不可能，不可能……他不是那种人，怎么可能，他那么爱我啊，怎么会。我这么爱他他不知道吗，怎么就坚持不下去……我一次又一次地确认时间，确实没有看错，眼泪一滴一滴砸在手机屏幕上，砸模糊了那张手和那倒刺一样的时间。
有时候，我还是会心存侥幸，我告诉自己，他没有对象，他没有做出我认为他永远都不会做出的事情。我把一切错误都归结于距离，我讨厌距离，是距离的错误，不是他。
谁不想要一个身边的爱人呢，可是为了你，我可以忍受异地啊，为什么你就不能等等我呢？我在努力地说服我的父母，我在努力地赚钱去你那里找你。你呢？
7.
今天，是你的生日，我在心里默默祝你生日快乐，你和新欢现在一定很幸福吧，也不知道你现在会不会想起我呢？从前我们一起过生日的时候，在学校旁边的小饭店里一起吃我给你买的蛋糕。这些，你都忘了吧。不然你怎么会放弃我呢。
有人说，放不下一段感情，只有两个原因，要不就是新欢不够好，要不就是时间不够长。我再也没有勇气和力气去重新爱上一个人，我真的好疲惫。你有新欢，而我只有时间。
后来的我才知道，我们之间隔着千里的距离和广阔的人生，那是我跨不过去的爱情，再见。
