我一向觉得自己是特别成熟的类型 直到工作后这两年才逐渐意识到自己的幼稚 毕业后我一直很迷茫 无论是工作还是情感 看似的顺利 却真的不顺利 曾经的那些就像鸡肋 食之无味弃之可惜 有一段时间不断和自己较劲 因为在摩羯的世界里 貌似一切目标都可以达成 区别在于努力的程度不同 终于有一天 我意识到 在这样的过程中 我忽略了自己 我以为面面俱到 才可以问心无愧 却不知人生大多数时候是 不求面面俱到 但求问心无愧 我的性格有太多的宽容 同样也有一样多的偏执 我以为喜欢的就要留在身边 殊不知 错过了 就是错过了 只能在我的人生中祝福而已 除了放过自己 我们别无他法 我曾以为生活中应是非黑即白的 却殊不知五颜六色 灰色 才是人生的主色调 随着我要独自面对的事情越来越多 随着我成为妈妈的依靠 不得不说我脆弱了 可是不管多么脆弱 我可能在地铁站人来人往中失声痛哭 我可以在一群人狂欢中黯然伤神 却不会把我的脆弱展现给那些熟悉的人 也是是因为 生活告诉我不得不脆弱 我却还没和脆弱和平共处 我不喜欢和别人分享不开心的事 一方面是我不觉得别人会理解我的不开心 既然不曾身受 又怎么敢祈求感同 说过之后 往往不能得到我期许的理解 大多数情况下 我感受到的是对方的手足无措 当然这不是最重要的原因 最重要的是因为 现阶段我希望我遇到的人 无论是朋友还是爱人 我希望友情和爱情能够发展下去 源于的是志同道合 之后才是相互理解 我不希望因为某些特定的事情 把某些人聚在一起 彼此抱着 相互取暖 健康的关系该是手牵手 一起走 而不是角落着相互取暖的人 当然 这是我矫情的地方 我渴望相互理解的情感 却不希望这种相互理解起源是两个人有相同的不开心的经历 从而相互取暖 我期望两个人 先志同道合 进而相互理解 这也是我刻板的地方 我给自己的未来似乎设定了某种结果 为了这样一个结果 我在找寻过程中的满足 但我又不是功利主义者 我希望过程中充满了温度 于是有时我纠结于过程和结果中停滞不前 但即使停滞不前 我依然固执己见 我矫情而刻板 目标明确却不功利 我知道这些特质让我纠结 可是我依然渴望遇到一个完美匹配且有温度的人 有人可能觉得这样条条框框刻板而生硬 可是如果真的遇到这样的缘分 这难到不是爱情本来的样子吗？兜兜转转的过程 只是为了最简单的结果 关于以上 我不能作为搪塞我妈妈 暂时没有男朋友的借口 因为 我并不相信自己可以表达清楚 也并不相信她可以理解 我只是告诉她 我没办法随便找个人托付终身 因为我想找一个人一直幸福下去 经常有人问我为什么回国工作 为什么去北京
关于这个问题 我想了很久 却始终没有什么答案 似乎是时间推着我做出来这样的决定 可是就在某一天 和妈妈的谈话中 我似乎找到了答案 她感概自己慢慢变老 她说 人不会后悔自己做过什么 却总是后悔自己没做过什么 我觉得我严重受到了我妈妈的影响 不想给自己留下任何遗憾 就去尝试 我的妈妈是特别善良的人 即使是对她不好的人 她也总是以德抱怨 貌似所有人都很喜欢她 妈妈是特别幽默的人 她完完全全有着东北人的幽默 妈妈是特别坚强的人 瘦瘦小小的她 撑起了我的天 可是我最欣赏她的是 她是有追求的人 就说现在 她每天唱歌 跳舞 学乐器 把自己的生活填的满满的 并且每一项她都反复练习 她不容许自己在表演中出错 即使只是社区表演 她努力的做到自己是跳的最好的那个 为此可以反复的练习到深夜 我想以上就是我回国来到北京的原因 我想去经历 不留遗憾 想做的更好
可是 我终究不是洒脱的人 于是我的人生 终究会有遗憾 关于我的不洒脱 我讳莫如深.....
