孩子很认真地说：“我被你打击的一点自信都没有了……”，很多时候我们以为对孩子尽了最大的努力，替TA打理生活起居，陪伴、夸奖，闲暇时间还主动去从事教育工作的朋友那里学点东西回来在TA身上小试一下，自认为做的挺好，可当孩子抛出这个问题时，我一时竟无言以对。于是上网、翻书、听课，坚持地学习让我对如何培养孩自信心有了一点认识，最大的收获是父母要学习有效地帮助孩子全面正向地认识自己，其中，父母的言语能否积极地增强孩子的自我认可感和价值感对培养孩子的自信心来说非常重要。
一
孩子生活中最需要得到的是父母的肯定。每一位家长都希望自己的孩子是阳光自信的。一次在华山听课，梅老师开门见山地讲述的几个镜头让我至今记忆深刻，即校园内垃圾没有倒在垃圾箱内，同学课堂上不舒服吐了，可全班同学无动于衷…，我们的孩子怎么了，如此冷漠而没有责任心，分析一下基本有两个原因：一是今天的孩子几乎不需要为家庭和周围的人做任何事情。反思一下生长在70年代的我们，大多有兄弟姐妹，那时多少都要给父母分担家务。成长的经历证实，当我们有机会为家庭承担更多的家务活时，更容易体验到“我挺能干的，我的行为让父母认为我能为家里做贡献，也就是我能感受到自己的力量”。孩子在付出劳动为家庭承担责任的过程中，TA能感受到自己的力量。这种感受即自我效能感，也就是自信。第二个原因是大人担心孩子犯错，以关爱甚至溺爱的方式，大包大揽地替他做一切。这种看似为TA的成长道路扫除了一切障碍的爱的行为，其实是剥夺了孩子面对困难和问题的机会。
其实，孩子的能力很多时候超出我们的想象，相信TA有能力用自己的方式去解决问题。而过度的保护，在武志红的《为何家会伤人》里清析地得以表述：这种强加的爱，其实是父母在满足自己内在小孩的需要，但它却披着“一切为了孩子”的外衣而变得仿佛不可指责，其实这是伤害。我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。真爱是以孩子成长需要为核心，不同的发展阶段给予他不同的爱，而溺爱是强加的爱。
我们每一个人来到这个世界上的首要目的就是追求价值感和归属感。所谓的价值感简而言之就是我行，我很棒，我是有价值的信念；所谓归属感就是被接纳，于大人是被一个群体所接纳，对孩子来说就是被父母接纳，被家庭认可。被爱会让孩子觉得自己是被接纳的，有价值感的。当孩子有了归属感和价值感，TA就有了自信心的基础。以下是学习中得来的父母帮助孩子找到归属感和价值感的方法：
首先是创造机会，让孩子为家，身边人，或一个群体去做出贡献。父母需要做的就是去鼓励TA，认可TA。尽量创造机会，让TA为家庭做事，不必事事做尽，留一部分让孩子去替我们去完成。
其次是鼓励TA去做力所能及的事。比如孩子早晨起来不叠被子，房间总是乱糟糟的，我们会又快又好地替他解决了。其实，当我们嫌孩子做的不够好不够快而替代他去做时，是我们剥夺了TA去成长和发展的机会。
第三是父母需要传递正向信息帮助孩子增强自信心。当孩子遇到问题时，把解决问题的机会留给孩子，没有机会创造机会让孩子自己去处理。当TA通过自己的力量把问题解决了，TA在潜意识中会相信自己是有能力去改变和解决问题的。重要的是TA在解决的过程中能感觉到自己的力量。所以，我们给孩子传递的信息就很重要了。比如，孩子打扫TA自己的床铺，房间卫生，我们可能会忍不住说他太慢太笨。TA在学习中遇到的问题，我们会随口说TA竟把这么简单的题都学不懂。可能这些在父母看来容易的事情，对孩子来说是真的不容易。而这种不认可的信息一旦通过父母传递给了孩子，TA在心里会认同自己就是个笨孩子。反之如果父母能蹲下来和孩子站在同一个高度看待问题，换一种说法可能效果会截然不同。比如妈妈说：“啊，刚才清理房间的那件事看来真是不容易啊”，“这一节数学题妈妈上学时也感到很难”，我们这样说传递给孩子的信息是：“妈妈说了，这件事不太容易，如果我没做好也没什么，没关系”。如果有一天孩子把妈妈说的不容易的事做好了，孩子会在心里说：“我居然把它做好了，我真是太厉害了”。同样的一件事，不同的语言表达，传递给孩子信息是完全不同的，孩子所能接受到的信息也是完全不同的。“简单的事情你都做不好”是挫伤价值感的表达，而后面的表达是积极地帮孩子积累价值感。所以，父母需要给孩子更多成长的机会和不断的鼓励和支持。
二
爱就是被看见，孩子的自信心需要父母无条件地接纳。
无条件地接纳是一件知易行难的事情。举个例子：孩子语文以前一直保持在60分至70分，今天考了85分，父母可能会说：“你这次考了85分，不错啊，你再努力下次就考到90分了”。这里面表达了父母对孩子的期待，希望孩子今后有更大的进步。真相是无穷无尽的期待背后大人无止境的欲望。对孩子而言，TA只想我今天分数提升了，爸爸妈妈会和我一样高兴就好，原来考了85分还不够好，考到90分了妈妈才会满意。孩子努力到90分了，我们又期望95分，考了95分，我们又期待100分，考到100分了，我们又期望次次100分。父母无止境的期待欲望给孩子传递的是无力感，即无论孩子怎样努力，永远无法满足父母的期望和目标。而孩子一旦长期处在无法满足父母的期望中时，TA会有深深的挫败感。这种无力感和挫败感会让孩子失去面对自己，面对他人力量，最严重的是TA无处获得力量和勇气面对自己的期待。解决的办法是父母降低对孩子的期望值，这样孩子才有可能对自己有所期望，这时TA体内的动力才会升起来。父母应该学习去看见孩子的努力，即使分数没有提升，行为习惯短期内没有明显改变，但我们可以学习感谢，感谢孩子有一颗努力而想改变自己的心。因为每一个孩子都希望做一个父母老师喜欢的孩子，TA们做不到，往往是父母的批评和指责太多，孩子只有在肯定，欣赏和认可中，才会感到我是被接纳的，我是被爱的，我是有价值的。所以父母帮助孩子建构一个全面，正向的自我认知非常重要。
一个有着全面，正向自我认知的孩子一定是一个自信阳光的孩子。青春期的孩子自我认知就更需要父母用心了，这时的孩子更需要正确地知道我是谁，我身上有哪些优点和特质，我的长处是什么。而这些认知都需要从父母与TA的互动和TA与外界的交流中去形成。
做一个让孩子对TA特质认知的试验。让TA写三个优点，不写缺点。可能孩子写出的多是活泼，可爱，爱学习等词语。而这些并不能准确地表述正面认知，真诚，热情，幽默，谦虚，善良，坚强，勤奋，努力，乐于助人等词语才是孩子正面性格特质的正确描述。如果孩子写下的是调皮捣蛋、学习差、不爱说话、拖拉、胆小、贪玩等词语，我们是否该反思自己，到底是谁教会孩子这样认识自己的，这个评价往往是从家长和学校那里得来的，肯定地说来源最多的是家长。
性格特质与兴趣爱好是不同的。有兴趣爱好的孩子看起来会比较自信，会跳舞，会画画，会写书法，会弹琴，这些都来源于特长，如果孩子对自己的性格特质没有真正的了解，那么所有的兴趣爱好带来的自信其实是借助外界的夸奖而来。而特质，来源于孩子内心深入的认可，也就是自信的外在表现。有人说夸赞多了孩子会骄傲，一个孩子为什么要骄傲，骄傲的底下其实还是不自信，因为不自信才会去比较。自信和自恋的区别是，自恋是为得到外界的认可，而自信来自于内在。一个自信的孩子知道自已是谁，知道自已身上有哪些特质，父母在生活中早就告诉TA了，所以TA不需要依赖外界的评价。而一个过于在意外在评价的孩子，TA的内心反映依然是不自信。还有一类孩子是不能接受别人批评的，一有批评TA就会为自己辩解解脱，其实这也是内心深处不自信的表现。
三
学习表达的技巧
可能很多父母每天都在努力改变自己去夸赞孩子，其实有时我们传递给孩子的信息和孩子收到的信息可能是不对称的，这就会导致夸赞并没有达到预期的效果。即出发点是好的，但收效甚微。所以父母学习表达的技巧就很有必要了，因为正确的表达会让孩子接收到父母传递的正向信息，能够帮助孩子认识到TA自身的优点和特质。以下是几个帮助孩子积累找到自信的技巧方法：
一是描述看到的具体事件。夸奖孩子时一定要说具体事件，哪件事做的好，并以最快的速度告诉他。这时父母还需学习用特质的正向评议来形容孩子做的事，帮TA贴上优点的标签，标明TA身上的特质。（优点特质的词语比如细心，耐力，责任心，上进，热情，温暖，善良，坚强等等）
二是说出自己的感受。例如：吃完饭孩子主动洗了碗，并给你倒了一杯水，这时你可以不失时机地说“宝贝，你帮妈妈洗碗了，替妈妈分耽了家务活，我感到好温暖，我觉得你是一个体贴细心的孩子”。这里表达出了具体事件和孩子正面特质，慢慢地孩子就会知道自己的优点和特质。不断地强化这些描述，就是帮助培养TA的性格。人格特质的描述，需要父母帮助孩子贴上具有优点的标签。
许多的父母不愿意表达，不善于表达，还有不会表达的，我曾经就是这种典型妈妈。深入分析，父母的表达不到位会误导孩子的特质发展。比如孩子做的事太小了，不值得去夸赞，但当孩子做不好小事时，我们会立即批评指责，随着年龄的增长，我们会越看TA越不顺眼，TA看父母也不顺眼。这种跟情绪有关的事件会深深地留在孩子心中，像烙印一样挥之不去，成为伤痕，相伴一生。当孩子做的好时我们不去说，做不好时我们每说一遍TA不行，都是对TA特质的一次强化，每说一次“你真磨蹭”“你真笨”，TA就会接收到TA拖拉磨蹭和笨蛋的信息，而重复会引导会让事情向你强化的方向发展。 希望孩子成为一个什么样的人，我们可以通过强化TA的特质，夸奖鼓励TA往那个方向走。父母的看见是对孩子最大鼓励，爱就是被看见。
讲一个经典实验。斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔做的一个实验，以证明鼓励和表扬的区别。他随机挑选了一部分孩子做实验。第一组拼图实验很简单，大家都很快完成。孩子们随机被分成两组，一组被实验室的老师表扬是聪明的，很有拼图方面天分。而另一组老师对他们的努力表示赞赏，他们被认为是有耐心，很努力的孩子。第一组孩子是天份和聪明的表扬，第二组是过程付出中对其努力的赞赏。接着第二组实验是让孩子自由挑选容易的测试还是难度大的测试。第一组受表扬的孩子选择了容易的测试，而第二组被认可为努力的孩子们选择了更难的测试。这里可以看到被表扬聪明的孩子其实更害怕失败，而被表扬为努力的孩子们更愿意去挑战困难。第三组试验非常难，超出了孩子们的年龄范围，也就是说孩子们都不可能完成。其中第一组被表扬聪明的孩子很多中途就放弃了，还有很多未完成。而第二组孩子虽然也无法完成，但孩子们却一直在努力探索，愿意花费更多的时间去想办法解决问题。第四组实验又回到了第一次最简单的实验，也就是第一组的试题。这时第一组孩子进步不大，而第二组的孩子却较第一次有了更大的进步。整个实验过程结束，被表扬聪明的孩子们表现出了不太愿意接受挑战，不爱冒险。可是被看见努力的孩子们，却表现出了更愿意付出，更愿意努力，更愿意接受挑战的特质。所以家长在表扬孩子时，不但要帮孩子贴上正面标签，而且还要看见孩子付出的努力。这个经典实验让我们懂得，鼓励是怎样帮助孩子对他们完成的事情产生良好的感觉，因为孩子们将进行自我评估，并且学会自己为自己思考。表扬称赞虽然也很好，但它的重点是建立在人的快乐之上，这是一种来自外部的评估，所以，真正的思维能力并没有得到鼓励。
再回到前面孩子考试成绩由60分提到85分的例子，我们这样表述可能效果就不同了：老师给我反映你最近特别积极，每天阅读的时间有增加，你看了这么多书，写作文和表达方面都有提高啊，妈妈看到你的努力很开心，继续努力啊。孩子对自己的认知力往往是在与父母的互动、反馈和评价中得来，从而对自己形成一个比较全面的认知。很多时候我都在忙着塑造孩子，其实是想把孩子塑造成我们心里的样子，这并不是真爱。其实每一个孩子都是天才，就看他身上的天份和潜能有没有被挖掘出来，而这更需要父母去做他的伯乐，经常告诉孩子父母在TA身上发现的优点，并为TA骄傲，不论TA是什么样的孩子，我们都能欣赏TA的优点并且以TA为荣。
父母在孩子的成长过程中，最需要做的是学会在关爱和教育中与TA一起同行。
