我的理想自我是随着各个时期各个面相的我而转变的，转着转着有些特质都还矛盾了，在选择要做哪一个理想自我的特质就已经开始消耗我的能量了。老师讲我们从2岁开始就开始觉察到我是怎样的，从那时候或者更小的时候就有养育者来告诉你别人的期待是什么，我们也可在互动中得到自己应该是怎样才能获得更多爱的，受欢迎的，慢慢的内化出理想的自我，而真实的自我就像本我一样，总有一些天性在释放，大部分都是顾及自我感受的，因为从小到大都被要求不能只顾及个人感受，而不顾及别人感受，被迫先顾及别人感受，再远离自己的感受。所以我现在我不知道我自己的本质是个三叶草，还是向日葵了。之前我为了打造一个理想的自我，我从我物质上还是提升，开始走上奢侈品的道路，但是明明有些时候我已经难以承受了，但是我还是无法控制住我的需求，我还是会一直的买买买，给我的假象总是我穿上高级的衣服，鞋子，包包，我就仿佛走进一个成功人士的躯壳一般，拥有自信，优雅，气质，同时那一部分自责，愧疚的感受就被我完全压抑起来，然后在生活中再其他爆发点爆发，导致生活某一些时刻的失衡。

探索潜意识中与自己的关系

当有人批评我的时候，我会对自己说什么呢？

当有人批评我的时候我的应对是会立即指责回去或者是超理智和对方讲道理，内在会有愤怒升起，肩膀就会立即变得很紧绷，我会用指责的语气问自己，这件事是不是真的是你做得不好，还是其他原因（如果找到其他原因就可以逃避责任，内在的信念是做错了就要承担责任，承担错误后果是一件很可怕的事情），为什么就没有想到可以这么做呢？为什么会出现这样低级的错误呢？你说你有尽力吗？如果你有尽力还会发生这样的事情吗？尽力就是在逃避责任（我即要求自己负责，不允许自己逃避责任，同时又很害怕承担责任所带来的可怕后果，这里有两股力量在撕扯）一句句的质疑把自己给大趴下。

我想转变一个对话（虽然现在只是信息层面的）：我已经在那个当下尽我所能的做到，我承认我有我的局限，而且我已经在努力做得更好。

突然内在有个爸爸的声音冒出来你这叫好，我在你这个年纪的时候我可以怎样怎样了。

我想对爸爸说，你做的好挺好的，但是你能做是你的事和我没关系，我是我，我们划清界限，好吗？

当有人欣赏我的时候，我会对自己说什么呢？

当别人欣赏我的时候，我会很开心，很喜悦。我会对自己说，不错哦，棒棒哒，加油，继续努力。（看到加油，继续努力，就感受到一种压力，我现在被欣赏了，就代表是是一个有价值的人，那么我要表现得更好，写到这里感觉到好累，需要铆足劲，憋足气，才能爬到山顶，而忘记了沿途的美景）

我想转变一个对话：做得不错，欣赏你哦。

如果我作为一个个体为别人服务，报价对我来说容易吗？如果要我提供一个市场的价格，对我来说难吗？

主动报价对我来说应该是困难的，我会对我的市场价值会产生质疑，我会质疑自己有没有能力帮到别人。在我做指导师的期间，我也有收费，但是都是机构定价给我，然后我被动选择，如果让我自己主动报价我会有质疑，而且当对方接受的时候，我会付出比原来计划多，就像在答谢别人对我的相信，但是最终有可能由于我过分投入让自己压力很大或者急于看到效果反而让事情事倍功半。

当我收了这个钱的时候，会感受到不好意思吗？

收钱的时候我会和我的付出核对，如果核对后符合我的价值观，我会接受。如果我感觉到给少了，那么会就会有不好意思，有指责的，想用其他方法去弥补，喜欢可以给对方留下好的影响。（我感受到我在刻意的讨好对方）

如果在一个场合中，你有个观点想去表达，那你会怎么样呢？

我在可以发言的状况下，我会示意我要发言，当示意没有被看见的时候，就会有失落，觉得是不是自己哪里做得不错好啊，怎么在场合内不被重视，我在场合内是否有机会给我表达和我的渴望链接在一起。

当你说出你的观点，但有人不同意你的时候，你又会怎么样呢？

我第一反应会感觉到被质疑，觉得是我哪里做得不够好吗？然后会有把焦点在对方表达的语气上，如果对方的语气是温和的支持型的，我会比较容易倾听到全内容，同时对比自己的观点，哪个比较好，如果对方的语气是压迫，指责的语气，我会认为是对方针对我，我会挑对方的话语去回击，过后我也同样会对比自己的观点，看看哪一个比较好，在比较中判断我的自我价值。同时也会特别在意场内其他人的看法，很担心其他人会因为别人的观点而否定我。

我来转变一个思考（先来个头脑层面的）：对方的意见是在我基础上的一个添加，并不是对我的否认，我是有选择权的，我可以选择那些可以为我所用。别人如何看待我是别人的事，我只是镜子，那不是真正的我。

如果一天什么事情也不需要你做，只需要做你喜欢做的事情，你的内心会是怎样子一种体验?

我特意的选择一天，先对家里人和自己定向了，说我今天需要放松，啥事都不想干，我就随意的过今天就好啦，现在稍微可以允许自己在忙碌一点时间后自己发呆了，什么都不做也是很安心的。但是这个时长是一天的时长，如果超过一天我还是会有自责的情况。

如果在亲密关系关系中，假如你的伴侣有第三者，那你的感觉如何呢？在这个事件背后，你觉得你是一个怎样的人？尤其是和第三者相比，你是一个怎样的人？

我会感觉到愤怒，委屈，害怕，最底层的感受是羞耻感，觉得自己是在婚姻中是一个失败的人，作为女人我是失败的，会把自己的水杯里的水全部倒掉，让自己陷在一个非常低自我价值的状态中。

如果你的生活很幸福很快乐而且很轻松容易，你会内疚吗？你会对谁感到内疚呢？

我会内疚，我觉得如果我没有能力给到我原生家庭过得轻松快乐，我就不能过得太逍遥自在，否则会对不起我爸爸妈妈。爸爸妈妈都没有享福，我倒是自由自在的生活，这是不被允许的。

对自己的习惯模式说是

和我发现的模式，信念沟通：是的，谢谢你，曾经保护我，只是现在我已经不适合我了，我想尝试新的。

我是自己一个高成就低自我价值的人，我一直都在追求成就无论是做什么事，总想赢，这背后我因为对分离，抛弃的恐惧，我要证明我是有价值的才不会被抛弃，在这个追求的过程中我并不享受，反而多了很多患得患失的不确定感，要求自己有很高的掌控感，一旦失控我就会从高空直接沉到了海底。

改变是如何发生的

经过了这段时间的觉察，我发现我内在对话的模式都是以指责为主，遇不顺心的是大部分时候都会自责，我报了很多课程，线上线下工作坊，做一对一咨询想疗愈想转变，在这个过程中我相当有力的想去改变，但是当我还做不到的时候我会相当的沮丧，然后又开始指责自己太贪心，太急于求成，太浪费钱，报了课又没法安心上课，跟不上进度等等........，不知不觉中又一次把水杯的水倒掉。

上次老师有说过这个议题吗？我都忘记了呢，哈哈。再次欣赏一下自己坚持参加复训，所以才又有机会一遍又一遍的觉察到自己内在的模式。老师说:改变是需要时间和能量的，时间就是对自己耐心一点，能量就是对自己友好一点。对一个没有急躁的，对自己狠的人要耐心要友好，真的不容易呢。喜欢老师用高速行驶做例子，这挺符合我要快又要狠的特质，想想在高速路上飚180，然后踩刹车，那简直就是不要命了，所以我要慢慢的松开油门，滑行，然后再慢慢的踩刹车，转表上的每一个回落

我有权

这两个星期在线上线下工作坊的时候，对我原生家庭很有疗愈，让我对爸爸妈妈的怨恨有所松动，对旧的模式有所觉察和梳理，当我在感恩和喜悦中我就有一个念头冒了出来，开始质疑自己这样就疗愈了？这样就能改变了？这样就很喜悦了？不过高兴个两天，过几天就没有了，那些大师老师都要用上几年，几十年甚至一生在疗愈，你凭啥就这么快能疗愈，难道你比他们更有慧根，不，你不配。写到这里我虽然被内心声音的干扰，我也要先欣赏我自己，因为我觉察到你了，看我怎么修理你。哈哈哈。我有权得到幸福，我有权原谅我的父母，我有权得到我父母来自生命最初的祝福，我有权得到喜悦，我有权听到不同的声音然后自由的做出选择，我有权配得上我创造的一切，我有权欣赏自己爱自己，我有权成为独一无二的我，我有权体验我各自感受，无论是生气，悲伤，焦虑，恐惧，喜悦，幸福，满足等等，这些都是属于我的，所以我有权经历也有权选择去留。我拥有我自己的一切权利。

关系中我很重要

在关系中我和他人的关系是动态的，这两个水杯空空的自己人，只会因为口渴难耐而互相埋怨，冲突或者越来越疏离，只有把我自己先爱自己，先把我的水杯蓄满后，我有能力爱他人，关心他，接纳他，把水倒一些给对方，对方才能得到滋养后，也会自己给自己倒水，并且也给我倒水，形成一个良性循环。关系的成长就是满足彼此的渴望。最困难的是在关系中自己不重视自己，让自己的水杯变得很空，关键在于在关系中我们的自我对话。

我是一个在关系中特别喜欢自责的人，特别是在职场，在权威面前，一被领导问话的时候我就立马想到自己是不是做得哪里不够好，一被批评到工作做得不够好的时候，我就陷入了自责模式，对自己的工作就展开地毯式的搜索，然后批评自己这里早有注意就好了，那里有怎样怎样就不会出错了，肯定是你没有用心才会出错的。对于孩子，因为我学了很多育儿知识，然后我还做不对的时候，也会内在的对话就是你学了这么多，怎么还能做不好呢，你真是没救了。这些经常出现的话细细考量都是我小时候一直被骂的旋律。我一直在担心害怕犯错中，在很多场合我都不太敢表达自己的意见或者一再的反复思考要如何做才是对的，这也限制了我在关系中的发展和创造。

现在我想把歌词改一改，我承认我有我的限制，这方面我还不擅长，但是不代表我这个人不够好，我已经在努力的学习突破我的限制。我把我右边的肩膀作为我的心锚，当我自责的时候，我就拍拍我右边的肩膀告诉自己我很好，我有新的旋律。（左边的肩膀是我爸爸给我的力量），当我遇到挫折的时候，我两边肩膀就会发挥作用，一边给予我接纳，一边给予我力量。

曾经一度我也是把别人的需求优先于自己的一个人，而且期待别人懂我来体恤我，关心我。但是后面慢慢的觉得这个模式让我一次又一次的失望，也会评价自己在这段关系中是不重要的，最后把自己变成受害者的角色，去指责别人，甚至有时候还用这个受害者的身份来逃避一些自己觉得解决不了的难题。但是我不说不表达压抑自己的需要，别人是不会知道到底什么是我需要的。后来我自己就决定当我需要什么不需要什么的时候直接表达出来，在表达的过程中仍然有些生硬，特别是拒绝别人，让人感觉到很冷漠。今天听了老师讲的事例，调皮的say no给了我很大的启发，对啊，我可以更加灵动更加温暖的表达我的需求，这个应该就是当生命力丰满时候的创造力，自己还没有生发出这么智慧的创造，不过可以先借鉴着先。练着练着也许我也可以变得更加柔软且富有弹性的

生命中的守护者

我生命中的守护者是首先是近期跟着学习的崇建老师，黄琳老师和Eva老师，这些老师都是在我这一年来带我穿越黑森林的明灯，这一年多来孩子几乎把我带到失控的状态，逼着我去面对生命中的无常，把我前半辈子的掌控感都摧毁了，在这段时光中，这三位老师都是我在伸出手需求帮助的时候拉了我一下，一直给到我支持和守护。

我的爸爸妈妈，是他们守护我来到这个世界的，无论后期有任何的教育问题，但是从怀孕到出生的那一刻，爸爸妈妈都是一直很好的守护者我迎接我来到这个世界。

我的奶奶，是她在童年的时候守护在我身旁的，陪伴我整个童年。

我的先生，他的一句话让我倍受呵护，他说我们这个家就是我的根，我不需要在外漂泊了

我的儿子，他带给我了第三度诞生的契机和源源不断学习的动力

我的狗狗，它来我们的时候才40天，我就想陪伴一个小婴儿成长一样，因为他和我无法用言语交流，为了照顾它，我学习了更加细微的观察，很多的耐心，让更多的爱流动

老师在课程中说到滋养的环境，这个问题视乎在第9期的时候我提的，之前也特别在意环境对自己的影响，经过了这段时间的成长，我渐渐的感觉到环境是自己的磁场和能量创造的，在同样一个环境下，当我能量低的时候我总觉得在这个环境中处处碰壁，事事不顺心，但是当我能量高的时候，我觉得事事得心应手，人际关系左右逢源，真的印证了一切都是由我吸引而来的。

创造自己的英雄之旅

我生命的Calling是来自于我的关系，我和我爱人的关系，我和我儿子的关系，我和家庭成员的关系，我和原生家庭中和家人的关系，我在职场中的关系，我和我朋友们之间的关系，我在关系中处理不好边界的问题，要不就是在进攻，要不就是刻意的蜷缩成一团，在外人眼中我是一个非常冰冷的人，但是事实上是我不知道如何和陌生人或者不熟悉的人相处，我很想让他们认同我，但是我又不了解他们，害怕说错话做错事给别人留下不好的影响，另外我也很少和别人拉家常，我不习惯去欣赏和赞美别人，所以一般我都和人家保持距离。在家人或朋友看来我是一个很自私而且掌控欲望很强的人，一切都是以我自己想要而出发，不顾及别人的感受，但是谁又知道我是链接不上别人的，就连我自己和自己也经常是失联的状态下。所以面对关系我总是离得远远的，这也和我在原生家庭中和我母亲的关系是梳理的有关，这种种的不舒适感叠加在一起，所以后来老公变得疏离，孩子变得叛逆。如果不是孩子变得叛逆的召唤让我体验到足够的痛苦，我还没有意识要重新去整理这些错中复杂的关系，当我开始走上自我成长的学习道路，我会看我前半生确实有出现了一个有一个的Calling不过给我统统忽视了，所以老天必须要用一个有爆发力的核弹才能把我唤醒。

这两年来随着学习越来越感受到这个召唤对我的引领，是要引领到我知道生命的意义并且加以创造。