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今天无意的打开了公号，我发现了一个事件，就是我由刚开始兴趣满满的一天一更的状态，到一月四更，再到一个月一更。按照这个频率，掐指算算，会不会来一个一年一更。

想了想原因，主要还是没有创作下去的动力，不，我是在学习，我每天都很忙，都在学习，学习怎么赚钱，学习ps，pr，ae一大堆的东西，为了啥，就是为了赚钱呗，因为最近实在是太穷了

世界杯啊，四年一次，上一次世界杯我还在哼哧哼哧的玩着lol，那个时候你要是问我世界杯是啥，就知道是个踢足球的，好像还挺牛逼的。今年不一样了，身边的一群娃子们都在聊世界杯，说天台见天台见。

奥，原来都在赌球啊，看了看银行卡还有一点余钱，就想着我要不要跟一下风，凑凑天台的热闹，于是到今天，我的盈利是-500，很丧，丧到底了。

你说我有这个钱开两年年费qq会员多好，这样也不会再每个月续费的时候就纠结得跟黄花大闺女入洞房一样扭扭捏捏欲迎还羞。

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还有一个很丧的事情我已经有了一个油腻中年男人的标志，肚大溜圆，一走路肉乱晃，这就让我很怀疑我坚持了半年跑步到底跑哪去了。难道是因为我跑完就吃造成了这个结果？

可能不是的，我想原因应该是我停止了纵向发展开始了横向发展了吧。

人们很喜欢过一段时间都总结一下自己，我也不例外，但好多都是总结自己状态满满，信心十足，热火朝天的干他个十几年，我却不是了，因为我一总结就是满肚子的酸水，倒出来怕酸着别人，不倒出来又委屈得不行

自从上次差点被车撞，我整个人都是一个低迷的状态，在大街上走变得十分机警，对面来一辆车就会吓一个激灵，生怕车如那大蟒冲物一样撞向我，睡觉也睡不安稳，思绪都是十分的混乱，而且变得十分的压抑

就在我把我买的圆形的便便玩偶坐成了扁平状的时候，我明白了一件事，就是差点被车撞成了我情绪的导火线，引爆了我一直以来压抑的心情，那些满满的犹如污渠的灰色彻底宣泄了出来，几度想一个问题，就是活着到底是为了什么？

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掐指一算，我活了二十二余半年了，无大病无小灾，家里独苗，资金链从没有断过，以致于我从来没有体会到人间疾苦，也没有啥大的感慨，更不会拿一个泼墨大笔去写什么朱门酒肉臭路有冻死骨之类的苦言。

这几天热播的一个电影叫做《我不是药神》大火，以致于我在浏览逼乎的时候推荐的都是类似穷人的问题，其中有一个问题问得是

你觉得怎么样才算一个有钱人？

其中有一个人回答到：当你进医院不慌张的时候就是一个有钱人了。

我不是药神这部电影我也看了，或许大多数人都应该在这几个节点感动

一是病人们买低价药被抓警察在盘问是一个阿姨说的话：“四万块钱一瓶的正版药，我吃了三年，房子被我吃没了，家人被我吃垮了。好不容易有了500块一瓶的便宜药，你们非说是假的。是不是假的，我们不知道吗？谁家不会遇上一个病人，你就敢保证自己不生病吗？我不想死，我想活着，行吗？”

二是小黄毛被车撞抢救无效死亡后程勇对警察说的话：“他才20岁，他想活命，他有什么罪？”

而我最有触动的是在印度厂商不能供药的情况下程勇从印度商店买高价药然后按以前的价格卖给病人，而差价自己补了。

在那个时候我切身的把自己代入了程勇的那个角色，自问自己在当下那种状态能不能做到和程勇一样的决定。或许是我格局太小，亦或着我本身就是一个自私的人，我发现我做不到程勇那样的决定，在现有的年龄和思想下，我能做的就是等价交换，不会自己垫钱，以为我自己没有钱。

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说到钱，出来工作快一年，仍旧是一个半死不活的状态，谈不上不好，也谈不上很好，以致于在别人问我最近过得咋样的时候我只能说一个还行吧。

反问其过得好不好的时候人家也说还行吧，就像两个江湖走卒在互称大侠一样，有点虚。

如果是经常聊天的人说这句话还好，如果不是的话，我就会先看看银行卡里的余额，再决定要不要回复这个信息，因为我知道久不联系大抵就是我过得不是很好你能救济一下之类的。

我不想回但是又很想回，因为说不定人家过得很好不是借钱只是单纯的想念我呢，但结果似乎都不尽人意，每个人似乎都过得很惨，都有着青年人的迷茫

身在异乡为异人，不想看到自己那一眼就能望到底的未来，也不想叨扰父母，可是自己又实在吃不下这苦果，只能找找看身边是否有过得比自己稍微好一点的那么一两个人

因为我深有体会，所以尽可能在养活自己的前提下都帮一下

毕竟人死叼朝天，不死万万年

这无穷的远方，无数的人们，都和我张大炮有关

如果你过得不好，也不要太过气馁，学学我，都是肩膀上面抗个头，不说古人那青莲居士谪仙人 李白追月逆江河，咱最起码吃饱喝足了再某生路啊