我是在不知不觉中变成了性情敏感的人,源于自以为对人性很了解,曾以为有些情感是共通的,因而我很在乎一个词叫“感同身受”。我希望自己变成一个包容的人,要学会尊重理解别人,同时也在不断提醒自己,嗯,我力求尽可能让别人感受到我的尊重。因而在这样对自己的“言传身教”中,我觉得自己变成了一个看起来很会照顾别人的人,比如回复消息的时候,一般看到了都会立马回应,在宿舍大扫除的时候,我都会身先士卒,敢为人先等等,我还让自己当了班干部,为大家做事。为的是给别人留下一个好印象,事实上是如此,原本目的很简单,但问题也随之而来……
我害怕自己做不好……
一直以来,我的情商一直处于飘忽不定的情况,有时,会错意,表错情,说错话是常有的事,然而当局者迷,当我在其中自我陶醉,私底下已经有人评论,看那个人,好傻好傻,还自以为是。我曾经在门外听到一群长辈在外面窃窃私语,冷嘲热讽于我一些行径,确实看起来当时真的很傻逼。那时,我才意识到一个词的可怕性,叫人言可畏。就是人其实不能随心所欲,得顾及别人的感受。那好,我成了一个守规矩的人,力争去展现出一个给人印象不错的形象出来。事实上我做到了吗?并没有……
直接地感触是,我变得越来越敏感,有时聊天的时候,无意识间看到别人许久没有回复我消息时,是不是我说错话了,其实人的情绪有时在特定条件下添油加醋的时候,就会主导人的意志,进而做了一些在日后看起来好无聊,好无语的举动,为此我便跟别人道歉,说自己说错话了,结果惹来别人一片无语,不就是没马上回你信息吗,至于吗?……是啊,仔细想想,可能别人一时半会没看到,我为啥要瞎操这个心,为啥就不能像个正常人活着,搞得自己好傻的样子呢?为啥就特么非得时刻注意自己是否注意形象了,究竟有谁在乎你了。是我自己太在乎自己了……
其实说到底,我以为的尊重,在别人的眼中,就是个束缚,他们抗拒跟我在一起的机会,因为看起来我是很尊重他们,但是他们无法跟我有进一步沟通,因为不知道我的底线在哪,什么时候会变得很敏感?担心万一说错话就是不尊重的话,会不会对我是一种伤害?就算再有过跟我接触的人,其实会害怕,一个好端端的人,怎么变得如此这般模样,活生生像一个傻逼一样,有意思吗?
一夜反省,无奈作此文,至今觉得自己好low 。