在开始我的故事之前呢，我决定还是先介绍一下我自己。
我是一名研究生，一个不知名的学校里继续着学业，说不知名，其实就不是很好那种。可就这样，当初，我也挤破了头。
我来到这里一年整，经历了南方的春夏秋冬，可能吃惯了北方的面食，也可能习惯了北方的天气，又或是当初因为心怀不甘才来到这里，总之，我不喜欢南方。
我常说的话就是，我们那边不吃米饭，米饭都是拿来煮粥喝，这边拿来当主食，一天三顿，我受不了。朋友们说这话听起来很真实，只有我自己知道，这只是借口罢了。不喜欢就是不喜欢，不需要什么理由，就像爱一个人不需要理由一样。
我想逃离。
"城里的人想出去，城外的人想进来 ”《围城》
慢慢在这个人世间行走，渐渐明白有些事情强求不来的，比如爱情，比如财富，求学许久，书看了不少，道理也懂得不少，可到头来，拿着这些大道理过自己的日子的时候就是另外一番情景了。
我的日子和大多数人一样，平凡的生活百无聊赖。
日复一日，餐复一餐，没有什么不同，可能日子就该这样过，也可能是我太乏味了，总之，我觉得需要一些改变。
我开始看书，开始看电影，开始听歌，开始锻炼，这些充满阳光的活动进入我的生活，我的日子里不单单只是文献，汇报，实验，批评，隐隐觉得开始有光进入我的生活，这让我敢到万分欣喜。
在工作上的磨难增加了我对生活的思考，我开始试着去了解哪些日常现象的背后所隐藏的东西，开始看有深度的节目观察别人对社会现象的理解，我试着去花时间考虑我究竟想要什么，究竟想要变成一个什么样的人，又究竟该怎么做，没有人知道，也没有人指导，我的前路一片黑暗，我只能硬着头皮摸索。
在万般艰难的辛苦中，本能的，我想到了逃离。
这便有了我之前说的话。
人世间的痛苦分两种，一种是可以磨练你使你强大的那种，另外一种是毫无意义的那种。《纸牌屋》
我认为我现在的生活不是我想要的，我的工作也不是我喜欢的，我留在这里不过是因为不想辜负家人的期望，意识到我在为别人活着，这实在是让我万分痛苦。我没有兴趣，自然不会想一门心思去做，那就必然做不好，做不好会受到批评，心中不畅自然更不愿意做，这个恶性循环就像是一个走不出来的怪圈，明明知道是怎么回事，就是走不出来。
我觉得我的生活就是一堆破烂，每天堆到我跟前，我清理一棍，就有新的堆过来。《大象席地而坐》
我开始逐渐开始想象是不是有另外的一种人生可以去过，是不是我该为自己生活，那个平行的生活到底是怎么样的呢，是不是肯定就比这边的我生活的要好要更快乐呢，我也不知道，我只是感觉应该是的，甚至有些时候，我觉得就是的，于是，我逃离的念头更加强烈了起来。
可是我没有试过，我生而为人，这些路从没有走过，那些走过这些路的人告诉你的大多数是那些空洞乏味的大道理，及时是对的，但贴合到我自己的生活和心境，就换了另外的模样，反正，我没有得到什么有用的答案。
我试着加深对生活的理解，我想可能在我对身边的事情有更深入的感悟之后，我就知道该怎么办才好，在电影《大象席地而坐》中，我又看到了这样一段话。
我告诉你最好的状况，就是你站在这里，你可以看到那边那个地方，你想那边一定比这好，但你不能去，你不去，才能解决好这的问题。《大象席地而坐》
我在想，我现在就是这样，世间的大多是人可能也都是这样，想逃却逃不掉，只能夹带着卑微的梦想苟且地生活着，小心翼翼地保护起来，从最珍贵的东西变成了拿出来会被人嘲笑的东西，其实，不会用太长时间。
但，正因为这样，才更没有了丢弃的理由。
看看周围的一切，那是生活在同样一个时间与空间里的人们，有深夜开出租的司机，有凌晨起来蒸包子的早点摊夫妻，有打扫街道的清洁工人，有老师，有医生，有工人，有农民，有踏踏实实努力生活着的人，也有纸醉金迷纵情玩乐的登徒浪子，所见种种只是初次为人面对世界所选取的生存方式，没有对与错，也没有高贵与低贱，谁还没有梦想呢？
我问过我家里人，我问过我的爷爷和叔叔，他们告诉我，生活本来就不容易，你觉得你换了一个地方可能就好了，其实没什么好的，只是换了一个地方继续觉得不容易罢了，你现在逃脱不掉的东西，以后还是逃不掉，我不知道对不对，只是觉得也是有道理的。
世界上只有一种英雄主义,就是看清生活的真相之后依然热爱生活。
我没有办法逃离，可能你也是，既然没有办法，就还得坚持下去，如果这条路是自己选的，那就更没有什么话可说，我们总归还是要咬着牙继续走下去的，不是吗？
