南方的冬天是阴冷阴冷的,灰蒙蒙的天空,时常伴随着淅淅沥沥的小雨,怒吼的寒风,寒冷都刺入骨子。真的十分讨厌这样的天气,缩手缩脚的,不愿起床,不愿出门,周末都是裹着被子度过的。我很宅,习惯了独来独往,可我并不觉得孤独,相反很享受拥有自己的空间。
昨晚看《挪威的森林》看的比较晚,迷迷糊糊中就睡下了,惦记着还未看完的故事,清晨七点多就醒来了。虽然眼睛有点儿睁不开,但还是努力的打开书本。此时太阳已经升起,可我还是习惯性的打开台灯。
读完渡边的故事是昨日就定下来的目标,因为心中一直惦记着,睡觉也不踏实
索性一口气看完,再来个美容觉。《挪威的森林》是村上春树写的一本爱情小说,可我却不怎么能读懂,不是故事情节多么错综复杂,而是不太能够理解那时的爱情。历史的缘故,对日本这个国度没有太多的好感,可是青石路板,错落有致的楼宇,缓缓行驶的电车,咸咸的海水味,垂涎欲滴的寿司竟都出现在我眼前。在精神文化匮乏的那个年代,灯红酒绿,醉生梦死是常态,随波逐流是主旋律,在妥协与坚持的对抗中,妥协成为了一种习惯,可我依旧欣赏那种从容淡定的生活节奏。
读完整个故事,窗外晴空万里,艳阳高照,小区的草坪上孩子们正在追逐嬉闹,金黄的银杏叶在微风中舞蹈,真是个适合找个安静的地方酣畅淋漓的阅读的周末。此时饥肠辘辘,睡意全无。
周末没有约会,我一般自己下厨做吃的。以前觉得自己应该是属于特别讨厌与厨房打交道的那类人,柴米油盐,锅碗瓢盆与我八竿子打不着。没想到现在会舍得花上一两个小时,挑菜,买菜,洗菜,煮菜。
一个人的午餐我也会精心的准备,挑了喜欢的西兰花和胡萝卜,再来一个新鲜的鲫鱼汤,一个煎荷包蛋,配上香喷喷的米饭,吃的津津有味。室友特别不理解,一个人还那么多花样,不嫌麻烦呀。我还真的就不嫌费事,看到用心准备的菜肴就特别的有食欲,烹饪出可口味道就特别有满足感。
今天的鲫鱼汤特别的鲜,吃的真的好满足,只可惜我不怎么吃鱼,可怜的小鱼儿就这样被拒之门外了。
午后的阳光很慵懒,微风阵阵,很亲切。不想出门了,索性爬上天台晒晒太阳,顺便处理一下手头未完成的工作。悠闲,舒适,惬意,这样的午后太难得。阳光很暖和,我靠在墙的一角,想伸手去抓住太阳,记住她的温度。阳光下自己的影子我动她动,我静她静,像是在玩躲猫猫。
太阳快下山了,工作也处理完毕,不想说再见,可不再见那会再见。静谧的时光总是嫌太短暂,恋恋不舍,可又不得不舍。
伤感总是这么容易,下了天台,我换上运动服,决心将悲的情绪连同汗水一起蒸发掉。耳机里单曲循环着,我努力的追逐着太阳的余辉,感受最后的温暖。我不好高骛远,也不求突飞猛进,一步一个脚印,一点一点的去实现目标,一次又一次的去突破自我。我喜欢飞奔的感觉,喜欢大汗淋漓之后的轻松,喜欢放空大脑的自由。每一次的锻炼之后心情会莫名的好,身体也齐聚了巨大的力量,我想飞,飞得更高更远。
很多朋友跟我说,害怕孤独,害怕一个人,害怕独处。相反我大部分的时间是独处的,可我并不孤独,而且很享受属于自己的时光。我会用大半天的时间去看一本书,会为自己精心准备一顿佳肴,也会放空大脑的呆上一两个小时,也会肆意挥发汗水让自己累到精疲力竭……我喜欢独处,可我并不与世隔绝,也不坐井观天,我只是会在一个人的时间里过好一个人的生活,喜欢并享受着一个人的世界。
每一次写稿都会花上两三个小时,甚至大半天。有时候我也会怀疑这样的付出是否值得。可上一篇文章发出之后,有一个朋友打电话给我:说看了我的文字很有感触,想跟我探讨一下。我真的受宠若惊,顷刻之间大脑短路了,电话中都不知道说着什么好,我想这应该就是我想要坚持下去的动力。