昨天看到江柳的婆婆要来和他们同住，一起过冬，她很担心相处不愉快。我想到了自己与婆婆这十年来的相处，真是一把鼻涕一把泪，非常地不容易。不过，经过这么多年，我们的关系在各种冲突碰撞中，越来越亲近，这种亲近，和初入夫家的亲近，有了很大的差别。差别就是，有了界限感，亲而不密。
当初初进婆婆家门，是有一份敬畏感的。不仅因为我眼里的婆婆很能干，很优秀，还因为我清楚，老公类似妈宝男一个，什么话都要听婆婆的，挂在嘴边的话就是，你问问妈妈怎么说，你问问妈妈同意不。甚至我觉得，婆婆掌握着我俩关系的生杀大权。婆婆不高兴，我俩也别想好好过。
一开始就与婆婆同住，没有在自己小家过日子。因为刚一结婚就加入考研紧张的备战中，备战结束，意外得知怀孕保胎，然后就是生孩子和孩子出生后几年的成长。老公基本天天加班，我自己父母年纪大了，没法帮我照看孩子，就这样，在婆婆家一住就是四年。四年后，因为孩子上学，又一起住到我婆婆的新家，然后离自己家近了很多，渐渐地开始两边住，有了一些空间，但是，每到取暖期的四个月，还是一起住。理由是，大冷天的不想让公婆接送来回跑，也省了一边取暖费。真正彻底地分开，也就是今年。这个冬天，似乎顺其自然地，就这样分开了。而我与婆婆的关系，也在这一年，有了很大的变化。
回想同住的这些年，我吃住在婆家，却非常地不自由。从一开始进门，我就在被呵护中失去了自己的界限。几乎我所有的衣服，都是婆婆给买的，我备考，她对我百般照顾，就像家里有了一个高考的孩子一样小心翼翼。我从一个多年在外求学的孤独身，被这样照顾，着实很享受。直到一年后，孩子出生，才发现我们之间的矛盾越来越多。
做了妈妈，很自然地就想做主。可是，我发现，对于孩子，我并没有多少发言权。孩子更像是婆婆的孩子。而有了孩子，我和婆婆开始被拴的死死的，一下班必须马上回家，晚一些婆婆就不高兴。不能和同事朋友逛街玩耍，不能参加各种聚会，不能倒班，随意变动自己的上班时间。甚至不敢回老家看望父母。我越来越有一种窒息的感觉。什么事情都要请示，什么事情都要小心翼翼，却总是让婆婆不满意。
我的紧张，让婆婆也不舒服，她大概不明白，为什么她付出那么多，换来的不是我的感恩，而是我的抗拒。于是，每次我忍无可忍地表达我的需要时，都会爆发一次婆婆的情绪大爆炸，她会哭哭啼啼诉说自己的委屈，说我不懂得感恩。说我变了，不再是那个乖乖的孩子。每次她的指责都让我很愧疚，我本身是一个非常害怕冲突的人，也接受不了自己让别人生气不舒服。那些年，我依赖婆婆，想讨好她，让她开心，也很想做我自己，跟随自己的感受行动。于是，任凭我如何小心翼翼，也时不时会爆发一些冲突。婆婆的妈妈有时会劝我，孩子，你妈妈特别爱孩子，你就放心把孩子给她吧，她不会对孩子差的。这话说的，我好无语。再怎么样，孩子是我的，我拥有教育抚养她的责任和义务。
婆婆强势，付出的同时就很控制。摆脱她控制的过程，真是不容易。最初总被指责不尊重她，主意太大，顽固不化。在冲突中，要想做自己，就要承受住这些指责，要分清楚，那是她的感觉，她的情绪，不要被她的情绪带走，一定不要害怕冲突，最初失掉的界限，真的需要自己一步步，一点点地坚定立场，才能重新建立。婆婆渐渐地，由唠叨转为放手了，因为她知道了，反正我有自己主意，她做不了我的主。这个过程，对我来说特别不容易，每次冲突，我都又委屈又自责，觉得让婆婆生气就说明自己很不好。所以，相信自己，守住自己，非常重要。
渐渐地，发现老公会站在中立的位置，而不是一味地听妈妈的话了。再后来，发现老公可以站在我这边了。这个过程，不容易。也是一次次在冲突中表达，沟通的结果。我的体会，只有你确定自己要的是什么，对方才能满足你。
渐渐地知道，家不是讲理的地方。我也从最初的对错标准，渐渐过渡到，我想如何如何，从自己需要出发。只有这样，才会有底气为自己争取。
随着成长，渐渐理解了婆婆的心意和需要，自己柔软下来，不再抗争似的面对婆婆。心里充满了感恩。我会买东西时惦记着婆婆一份，婆婆也是如此。我们的关系，外人看来，就像亲母女一样。我很享受这样的关系。如今，分开住，时常也去他们那里住，来去自由，婆婆再也不多加管束。只是，做了好吃的，总会惦记着给我们一份。我喜欢这种亲情，温馨的家的感觉。
现在想来，婆婆放下对我们的控制，很重要的两点。一是，随着成长，我渐渐树立起自己的边界，不再为婆婆的情绪负责。比如，前几天她责怪我开车毁车，我心里不快，但是很快就能调整过来，提醒自己，那是她的认为而已。二是婆婆有了自己的圈子，每天玩的很自在，她体会到了放手的轻松。想摆脱老人的控制，这点一定要注意。老人精神充实了，自然情绪就好了。
对我来说，和婆婆关系的变化，意味着我个人的成长。放下依赖，独立自主。和闺蜜们聊天的话题，终于从和我婆婆转变为自己的小家，转变为自己与爱人的关系，根本上，是自己与自己的关系。越来越觉得，没人需要被抱怨，被指责，家是一个充满爱的港湾，爱一直在，只是有时，爱的方式错了。
