听着窗外滴滴答答的声音，内心仿似也慢慢跟着变得宁静。

也许这场大雨冲刷掉的不只是城市的灰尘，还有自己连日来的暴躁，妄念。

早上的时候，和一位年长许多的师傅打交道，结果因为自己的脾气，师傅的啰嗦让自己极度不快，语气也跟着甚是无礼。只是当时，那位师傅也许并没有在意，可自己却在静下心来的时候，为自己当时的无礼感到深深的自责。

多久，不曾如此静心，坐下来细细思量。也许，是生活的焦虑，工作的坎坷；又或者是自己不曾察觉的心理变化在作祟，总之，整个人，已经开始变得懒于思索。

不去思考和他人的交往细节，不去探索事情的另一种方式，只是为了做而做。那些不如意的结果，竟如此巧合？又哪有那么多的巧合。

有时候，明明知道事情已经出现了微妙的变化，却又因为某些原因，放任事态发展，最终，这些一桩桩，一件件的小问题，爆发出来就变成了不可挽回的局面。

人的惰性，真的是一种不可救药的东西。

当自己冥冥中察觉到某些问题的时候，却总会幻想事情能朝着自己希望的方向去发展，而不肯主动去解决问题，等到后来问题爆发，才悔不当初。

如果一件事，只是自己一个人的问题，那么必然无人可以指摘，无论最终结果如何，自己都得承受，反思。可倘若一件事情的发生，有多个参与者，而这多个参与者在地位上又不分高低，那么相互甩锅而不去主动想办法解决问题的可能性就会大大增加。

没有谁应该必须做什么。

能做的，只是做好自己而已。很早之前就听过一句话:你对过程开玩笑，结果就会给你意想不到的惊喜，谁都没有义务陪谁演戏。

这场雨，淅淅沥沥的不肯停息，而自己又还有多少不曾察觉的情绪？

有时候，甚至会感觉自己明显的变得冰冷而又陌生，不像一个人该有样子。

对什么都提不起兴趣，视若无睹，走自己的路，发自己的呆，蓦然想起，才惊觉原来自己是个活生生的人。

有时候好像对什么都充满渴望和兴趣，有时候，又像个看破一切的行者，无欲无求，不嗔不贪。那种极端的矛盾有时候会在某个瞬间让自己倍感煎熬。暴躁的情绪就像烧开的水，一瞬间就从心底的某个角落蒸腾开，恨不能做点什么血腥，暴力的事情才能缓解这样的情绪。可下一秒，又会陷落在对自己有这种不可理喻的思绪的悔恨，责备里。

怎么会，我也竟然如此卑鄙！

一向以素质，道德为准绳来要求自己的我，原来内心深处也有如此龌龊的东西。可是我该鄙视我自己吗？我想，我应该鄙视这样的自己，甚至还应该做点什么，来惩罚这样的自己。比如把自己关在房间里，滴水不进，惩罚自己面壁思过，忏悔那些阴暗，卑劣的，虽未付诸行动，却已冒出脑海的思绪。

一面痛恨着卑鄙，一面又只在思绪里积极，人却在安逸的姿势里，丝毫不见动作。计划了许久的计划，仍在思想的角落里搁浅，这一切都是怠惰。

十分的事情，只做了三分，却安慰自己，已经及格；严重的错误，却心平气和，这样的事情如果发生在自己身上，那真真是不可原谅。可是，类似的情况，却有迹可循。

对自己严苛，对他人宽容，这是对自我的要求。对他人严苛，对自己宽容，这是一点也要不得。如今想来，这种要不得的事情，好像已经开始在自己的暴躁里慢慢发芽，有了成长的迹象。这样的已经可以感受到的不安，是无论如何也不能视而不见听而不闻，这样的后果，是曾经的自己讨厌的。即使现在，很多事都发生了改变，这一点也仍然不是自己想要妥协的。

面对生活，很多时候，不得不选择妥协。有人说，人生的轨迹，其实是在一次又一次的妥协里寻找自己。

然而，即便如此，也还是想要在有限的空间里去选择，即使因此会失去很多，也不愿意失去自我。

我，即是我，是一旦失去，就再也找不到的唯一。

这一场雨，越下越急，丝毫没有停下的样子，而我的心湖也在雨中晕开了涟漪，恍惚间好像看到了在湖面起舞的自己，带着笑意，望向湖边的自己，那眼神里似乎带着不解，如今的自己，怎么成了另一个样子……