三岁的威利站在商店玩具架前，哼哼唧唧。“威利，你要干吗？”威利指着一个玩具手风琴：“那个！”“不行，威利，那个东西太吵了，不能买，我给你买个小汽车。”威利开始哭：“我不要汽车，我要那个！”妈妈没理他，继续看别的架子上的货品。威利过来紧紧抱着妈妈的腿大哭起来：“我要那个！我要那个！我要那个！”“天哪！看在上帝的份上，好吧，我给你买。”当收银员把东西包好交给妈妈，威利伸手要拿。妈妈说：“我们到家再玩，在店里玩太吵了。”威利又放声大哭：“就要现在玩！现在！现在！”“你可以拿着盒子，但不要拿出来。”可是威利立刻把玩具包装打开玩，妈妈则一脸无可奈何。威利来回拉玩具手风琴，发出刺耳的噪音。“好了，威利，现在你知道这是什么声音了吧？回到家再玩，不然我就拿走了啊？”可是威利就是不听，妈妈拿起手风琴，威利又开始尖叫，妈妈只好还给他。威利又开始拉，妈妈越来越生气。“你就不能等到我们出了商店再玩吗？”威利完全不理妈妈。最后妈妈把威利推到商店外面：“你怎么就不能等到出来再玩呢？你太让我生气了！”
这个例子中出现的情景，我想大多数家庭都不会陌生。面对孩子一而再再而三的无理要求，大多数父母碍于外界的压力和自己的颜面，都会选择暂时妥协，做点什么取悦孩子，一再满足孩子的欲望。而事后反思时往往会发现，当我们试图通过妥协所期待达成的合作局面，似乎并没有出现过。
作为父母，我们总觉得自己有左右孩子喜怒哀乐的权利，总想做点什么取悦孩子。比如今天加班没法陪孩子了，干脆买个他喜欢吃的蛋糕弥补一下吧，再比如孩子今天晚上说想去看电影，可是我晚上原定要加班的，不过他最近表现挺好的，就带他去吧。我们以为这样做增进了亲子感情，殊不知这却在无形中给孩子传递了错误的信号。
孩子从父母的种种行为中，可能捕获到这样几个信号，进而做出错误的判断。
我是爸爸妈妈的中心，我可以轻松拥有一切。
我可以操纵爸爸妈妈，他们最终都会听我的。
只要我想要，我最终都可以得到。
基于这些对于情境的错误判断，最终坚定了孩子继续错误行为的决心，一旦他们的行为被略微拒绝，就会引发强烈的愤怒情绪，通过哭闹、发脾气、大喊大叫等不当行为发泄出来。
当然，我们并不是剥夺父母让孩子愉悦的权利，然而如果是通过牺牲规则来换取孩子的愉悦，或是因为害怕、尴尬等个人情绪而对孩子妥协，就轻易落入了取悦孩子的陷阱之中。
如何做
那么，究竟如何才能取得不轻易取悦孩子的勇气呢，我们可以从以下三个方面入手尝试：
1.学习尊重。在尊重孩子之余，也要尊重自己、尊重规则、尊重当下情境。例子中的妈妈，一味迁就孩子的需求，很可能让孩子误解自己的行为，以为通过肆无忌惮的索取就可以获得想要的一切。妈妈一再的妥协行为既没有尊重规则的底线，也没有尊重尊重自己不想给孩子买东西的意愿。不断地退让是由于孩子的行为受到了他人的注目，妈妈在“面子”和“底线”之间，最终做出了错误的选择。
2.懂得节制。妈妈没有勇气对孩子的无理要求说“不”，而是想尽办法取悦孩子，最终只能被孩子所掌控。妈妈完全可以坚持底线，不必满足孩子所有关于购物方面的需求，在出发购物前事先约定，或者只在特殊时间内孩子拥有购物的决定权和机会，可以帮助孩子培养正确的物质观、金钱观。如果例子中的妈妈可以坚定地对不合理需求说“不”，虽然孩子不会停止哭闹，但是最终会明白父母不会因为他的无理要求，而取悦退让。
3.引导合作。在孩子提出无理要求的时候，我们可以学着避开与孩子的正面冲突，因势利导让孩子将当下的需求引向未来。当孩子坚持要买这个玩具的时候，你可以温和而坚定的说“不”，再与他约定在未来的某个特殊时间满足他的愿望，还可以顺势寻找一个孩子现在就能帮上忙的事情，引导孩子与自己合作，转移对于不合理要求的执念。
参考书目：《孩子，挑战》
2017，跟着圈妈，逼自己一把。
