陈晨：
风墟先生您好！我是一个带有轻度回避型依恋人格的人，这个症状让我在过去二十几年都没法走进一段稳定的伴侣关系。
有过几次心动，但自己极其被动，就像每个人过来跟我打个招呼，我没有反应，人就走了，等人走了，我才会意识到自己对这个人的感觉，好像只有通过失去才会知道这个人的重要性。
最近我遇到一个很喜欢的异地的男孩， 我很明确自己的心意，可接触下来，发现他已有一个交往三年的女朋友，想放手，却又不甘心。要有多难得才能碰到一个让我主动的人。
很想问下先生，回避型依恋人格的人如何才能建立一段稳定的伴侣关系？我害怕自己会一直陷入回避型依恋人格的hard关系模式。 还是很期待先生的回复！
风墟：
当你给自己贴上一个“回避型依恋人格”的标签时，你就否定了自己有解决和面对这个问题的能力。
刚好我今天看李松蔚推的一篇文章就是讲的这个意思。
比方说我有个稿子截止时间没几天了，但我还一直拖拖拖。我把这解释为【我有拖延症】和【我很懒】这是有着本质区别的。
当我说自己有【拖延症】，你给自己贴了个标签【回避型依恋人格】时，我们就已经把问题丢出去了：我之所以没办法处理好亲密关系，我之所以拖稿，那是因为【我有病】，【我的人格就是这样】，而不是我自己的问题。
所以既然是病，那这就是一个外的东西，这就【不是我的责任】，所以【这不是我的错】，因而【那我也没办法】。
这时我们就从根本上否定了我们具有解决这个问题的能力。
所以我们在看待这个问题的思路是：我有【拖延症】，【我是回避型依恋人格】，如果别人给了我什么方法来“治好”我的病，那我就不会拖延、我就能够和别人好好相处了。
但当我们用【我很懒】，【我没有调整我对别人的应对习惯】来解释问题时，就在一开始承认了：这是我自己的问题，这是我自己的责任，这是我自己的选择。
我可以选择不同的关系应对方式，我有责任及时完成约稿。
当然，秉持这种态度并不是说一定就能够帮我们把问题解决。我承认自己懒，我为自己负责，不代表我马上就能去写稿了。
“为自己负责”的意思是：你开始真正的重视这件事，并为这件事的解决采取实质性的措施，无论是积极地、还是消极的。
终归是：你会做一些不一样的事情来应对这个事情，而不是继续一边抱怨一边什么都不做。
举个例子：【我承认了自己是个懒废】，那么积极地解决措施就是头悬梁锥刺股，用番茄工作法，断网啊等这些方法来全力的去把稿子写完。
消极的解决措施就是推掉我不想写的约稿，不去做那些我抗拒做的事情。
无论哪一种措施，都直接的造成了一个结果：你不再自我矛盾和内耗了。
当一个人的心态是协调统一的时候，他才能够感受到轻松快乐，这个时候，如果你想做事那就自然而然的就去把问题给解决了，如果你不想做事，那直接就放弃不再去想，转而去做其他更令你开心、你更喜欢做的事。
所以我给你的建议是，抛开【回避型依恋人格】这个标签，把这个问题换一种问法：
“我没谈过恋爱，不会和男孩子相处，请问我该怎么办？”
接下来这个问题我想就不需要我回答了。
问题换了代表着思路也要换，如果思路换不过来，那么再怎么解释也无意义。
但如果思路换过来了，你自己就会自发的去做点儿什么的。
而你所做的这点儿什么，无论对不对，无论有没有用，它都是你开始成长、开始为自己负责的一种标志。
