我叫昆润河，我决定在自杀之前写下这段故事，我已经分不清楚现实与幻觉，唯有写下来，才能证明我的存在。

我的童年伴随着平原的焰火和无际的牛羊展开。我时常花一整个白日躺在草原上看着远处低头吃草的牛羊，它们彼此几乎不交流，唯有在咀嚼的间隙抬头看看我身后的广袤，全黑的眸子像极了宝石，而我沉浸在微风之中，嫩草撩拨脖颈，时常忘记时间的意义，只有这群牛羊，和无尽的空间。

我从不会去想生的意义，也不会想到死去，不觉得幸福，也不觉得不幸，如此平淡而自然的流逝着我的生命。现在想来，那竟是我今生为数不多的美好回忆。人生，不会一直如此毫无波澜，它是漆黑的，冷冷的反射着宇宙的射线，慢慢消逝。

10岁那年，我走出这座小村庄，离开草的海洋，跟着爸爸进入临近的小县城，我在此生活了近8年，却仍对它一无所知。

爸爸是军人，被调离大草原，而我没有反抗命运的力量，懵懵懂懂的离开了住了十年的家。卖掉了所有的牛羊，带着风赐予的红脸颊，来到了这座县城唯一的小学，同学们并不友善，他们黑白分明的眼睛，反射着对我的打量。

接着，妈妈死了。年纪尚小的我第一次感到悲痛欲绝，我的词汇不足以表达我的悲怆，而我的父亲更是不允许我过多的展露懦弱，当一个人没办法流露痛苦，他只能将它消化掉。这份痛苦留在我的身体里，常常在深夜里，在我的血管里横冲直撞，我大叫着醒来，望着漆黑的时空，唯有更空洞的失落袭来。

我究竟是怎么长大的呢？我也说不清楚，很多痛苦，就这样一言不发的被遗忘，成为滋养罪恶的土壤，等待鸟儿衔来罪恶的果实，孕育出更深的痛苦。

16岁时，我的身体快速的生长起来，父亲常常拍着我的肩膀，笑着说，已经是一个大小伙子了。我稚嫩的内心，依然是不解，为何身体可以生长的这么快速，而内心却无法像肉体一样坚强起来。过剩的体力让我爱上了运动，也渐渐发现自己很适合体育比赛，替学校拿了几个篮球奖杯，第一次被人认可。我和同学常常从烈日照耀打到月亮升起，手已经颤抖到握不住一双筷子，但不消耗掉最后一丝能量，我会倏然升起一种焦虑，一种可以吞噬理性的恐惧，让无助感卷土重来。我的血液是如此的炙热，洗完澡的水珠不一会儿就被蒸发干净，而体力的透支将赐我一夜好眠。

18岁，我离开了家，来到另一个省会读大学。离家前夕，我的父亲重重的拍了拍我的肩膀，却什么也没说，我不知不觉已经长大了，结实的肌肉可以保护任何人，但我仍对这个世界充满畏惧，因为它总会在我掉以轻心时，给予致命一击。

我时常诧异，为何大学里的人能如此亲密、快乐。我被篮球队选中，然而队友们的黑白分明的眼睛又把我拉回到10岁那年，我刚刚转学的那一天。我看不透，却能感觉到一丝寒意。我想起我的牛羊，想起大草原，想起父亲的期望，想起自己孤寂的夜晚。我不想再一个人。

于是我开始假装合群，假装是一个快乐无忧的人。拼命用繁杂的事务填补每一丝寂寥的空隙。甚至还有很多女孩子对我投以欣慕。我的影子在地上砸出深坑，里面充满了黑暗的碎语。

然后我遇到了阿白。他是隔壁班的吊车尾，出了名的渣男。我跟他本无交集，但在跨年那一夜，我和他在球场偶遇，他扔过来一个篮球，说，比比？

我原地不动，正犹豫着，他突然上前，抢走了球，一个漂亮的三分，让我心中突然燃起了斗志。脱掉了大衣，跟阿白在冰天雪地里化成两道冒着热气的暗影。

到最后，我们俩谁都累的一动不动，躺在球场上，一句话也不想说。刚到零点，远处的烟花突然炸开，在天边闪耀着，很快就坠落下来，把天空留给下一束短暂的存在。

我没问他，为什么没有女朋友陪，他也没问我，为什么自己来打球。我们躺了很久，看了每一束烟花出生，绽放，灭失，感到前所未有的平静。

“你知道么”，阿白开口说，“人生的两大快感，是创造和毁灭。”

“所以人才特别喜欢看烟花，一下子绽放开，极其绚烂，一点都不拖沓，下一秒就消失。”他说，人生要是像烟花一样就好了，至少美丽过。

他说这句话的时候，我想起了草原上牛的眼睛，那么平静的望着远方，不带着期望，也没有失望。

我想，阿白应该和我是一样的人。我转头看向他，发现他也正在看着我。

（未完待续）