“你菜没洗干净”爸爸一脸恼怒，他当着妈妈的面，气势汹汹地把小油菜的菜叶一片一片地从根部剥离，能看些些许的泥渣还残留着，“这些菜怎么吃！跟你说了那么多遍还是没听进去”他铁青着脸，把菜叶一把摔在盆里.

“又吃不死人，干嘛这么凶？”妈妈明知理亏，但还是不肯服输，她低头剥了几片油菜叶，都带有泥渣，“有本事你洗菜烧菜，这么多菜没洗干净也很正常 ”她开始细数我爸一桩桩的翻陈年旧事，“你看看人家老公都会帮忙烧菜，你赚那么点钱还挑三捡四！”她恨恨地把菜叶又简单捣鼓了一下。

“嘭”爸爸甩门而去。

这幅场景太熟悉了，在我有记忆的时候就开始了，不断地循环重播，一个凶神恶煞地吼道：‘唠唠叨叨，我要你来说三道四’，一个不依不饶地回击：‘你就赚那么点钱还好意思说！’然后妈妈就会搂着瑟瑟发抖的姐妹两哭天喊地地告诉我们要不是你们姐妹俩，我早就和你爸爸离婚了。

我和姐姐努力的成长，抗拒变成父母的翻版，却又不得不背负着原生家庭留下的烙印。

1.我们总是逼着对方做事，不管他愿不愿意做。

姐姐曾经这么和我讲一件小事，她和姐夫周末在家，姐夫悠闲地躺在床上玩手机游戏，她在忙着给孩子换尿布，阳光透着窗帘逆光而下，她突然就觉得地板脏的可怕，积落的灰尘让她觉得这几天简直活在地狱里。她开始招呼姐夫拖地板。

“把地板拖一下，快点！”

“等10分钟，游戏马上结束了”姐夫还是保持着相同的姿势一动不动。

“我说让你拖地板，游戏有什么好玩的，现在，马上！”姐姐有点情绪失控。

下一秒，她说她真的要哭了，她恨不得把他的手机摔个粉碎，各种辱骂的话就要脱口而出，活脱脱像极了妈妈当年说的：“你再这样，我就和你离婚！”

姐夫刚好玩好了游戏，真的去拿起了拖把，他嘟囔着“只是等10分钟而已，又不是不拖地”

那狰狞的样子连自己都觉得可怕，姐姐回忆道。

而我又何尝不是呢，有时候觉得只是享受对方听命自己的满足感， 而自己意愿得不到满足，简直把自己活生生的逼成了泼妇。

2.我们胆小懦弱，太害怕争吵。

《少有人走的路》指出：夫妻双方要成就幸福美满的婚姻，要敢于直面冲突和矛盾，彼此成为最好的批评者和建议者。

我们的父母根本受不了对方的指责，只要是批评建议就是意味着嫌弃辱骂，像炮仗一点就燃。

小时候的老师评语里，我们无一例外都是内向敏感。我极度厌恶吵架，但有时吵架是沟通的一种方式，大家心平气和地把对方的想法说出来，遇到矛盾冲突的地方免不了会争辩几句，然而，我每次抛出自己的想法和观点，总会战战兢兢地看一眼对方的神情，我害怕自己的每一句话都成为了伤害别人的利器，我害怕我们每一次吵架都变成了像我父母一样不可收拾的场面。

我剥夺了男朋友哄女孩的能力，因为每次争吵，我总会急于求和，甚至在不觉得自己犯了什么错的情况下毫无理由地柔声道歉，心里压抑的痛苦就让它埋葬腐烂。

这多可悲，我提前丧失了尽情享受一个作为女孩当公主的权力。

3.我们不在乎自己，只想变成妈妈脸上的面子光。

在婚姻上得不到满足的妈妈，把所有的精力都放在了两个女儿身上。

我们努力学习，奋发上进，小时候并不知道学习成绩能带来多大的荣耀，只知道妈妈能够拿着那红色耀眼的分数给亲戚们传阅的时候脸上有洋溢不住的笑容。

我们习惯于在超市选择最廉价的食物，只因同行的阿姨能这么对妈妈夸一句：你女儿真节省！

甚至包括文理分班，高考填志愿，我们简直是在完成妈妈从小想完成的愿望，完全不听内心的想法。

我们沾沾自喜自己的吃苦精神和自以为是的听话懂事，长大后却无比怀念那些错过的童真和真实。

后来，却越来越怀疑妈妈爱的动机，毕业实习后回家，那个时候穷困潦倒的我舍不得买一件标价贵的离谱的呢大衣，却又清高地不屑于买一件将就的衣服。妈妈看到这么落魄的我回家，第一反应不是像往常一样变胖了变瘦了，而是絮絮叨叨的埋怨了工作了也不买件好看的衣服，甚至抛出早知道穿这样这么丢脸，还不如不用回来了。

我拼命的解释，没有时间没有精力逛街等这样无关痛痒的借口，却又不忍心说出真相，她觉得上不来台面的衣服，可能是我衣柜里最好的衣服了。

后来，我变的越来越不想回家。

我原以为每个家庭都差不多，要么争吵不休不止，要么相敬如宾淡如水。生活琐碎繁杂，柴米油盐早就耗尽了彼此相爱的时间。哪里会有所谓温馨浪漫童话般的婚姻生活呢？

我第一次知道婚姻生活其实也可以是另一番模样，是见到了男朋友的父母生活细节，现在成为了我的公公婆婆。

他们漫不经心地聊着天。

“哎呀，你衣服线头露出来了”公公望着婆婆的衣服惊叹道。

“衣服质量不好呗，没关系的。”婆婆云淡风轻的说道，顺便把线头往里藏了藏。

“不行不行，下次买件好的，你站着别动。”公公把随身带的打火机拿了出来，就这么面对着人来人往，站在大街上为婆婆烧掉那露出了些许线头。

那个瞬间，我竟有点看着看呆了。说出来可能不信，当时有种童话世界在我眼前徐徐拉开帷幕的唯美。

我多么憧憬自己年老之后还能和丈夫这么相爱，他能看到我微小的线头细节，并不计较地为我止步于大街，专心专意地为我做这种小事。

我开始不断地剖析自己，如果那些人格上的缺陷或多或少地来自于我的原生家庭，与其一味地埋怨，自怨自艾自己为什么要有这么充满战火硝烟的童年，还不如重新看待自己和世界，是不是有被治愈的可能，过上和父母完全不一样的生活？

我开始怀着饶恕的心尝试着理解他们。

那个贫穷的年代，年轻的妈妈嫁过来，公公就去世了，留下一大堆的债。父亲不得不扛起重担，但无奈微薄的薪水简直是杯水车薪，回到家等待他的是嗷嗷待哺的孩子，尚未热好的饭菜，忙碌于照顾孩子的妻子。他辛苦劳作，却回应他的只是辱骂：嫁到你家来，真是瞎了眼。他变得暴躁易怒，甚至于狠狠地揪着妈妈的头发，说道：“你倒是离婚啊”

而天真烂漫的妈妈还在跳橡皮筋的年纪就要为人主妇，家里她最小，哥哥姐姐都疼爱她，可是她嫁过来，就要面临公公的去世，一个月后，她怀孕了，她太年轻，甚至有点手足无措，当她生下第一个女儿的时候，婆婆在产房门口得知消息，二话没说就扭头就走，“娶了一个赔钱货，儿子都生不出来”，妈妈抹着眼泪开始照顾刚出世的孩子，回家吃饭的丈夫，打理大大小小的家务。她变得抑郁烦躁，她说道："我这么可悲的生活都是因为你没本事赚钱！"

他们日复一日的争吵辱骂，现在终于累了，爸爸不再暴脾气有时还会忙活家务事，妈妈不再指着鼻子唠叨一副知足常乐的样子。

我开始尝试改变自己

我们无力改变过去，总有机会创造未来。而我的另一半也时刻用实际行动在践行一件事：婚姻生活并不可怕，只要用心经营，充满积极乐观的心态，那就不会滋生压抑，苦闷，暴躁等负能量。相反，两个人不是相看两相厌，而是共同滋养爱的成分，帮助对方更好的成长。

我们爱某个人，一定会关注对方，进而帮助对方成长。

而他也让我相信，像茨维塔耶的诗歌一样：你在湖边钓鱼，我看书。你的知识比我渊博，我讲的故事更加有趣，不卖弄也不取悦谁，穿睡衣在屋顶上看星空。我说累了，你关掉困了的星星，用我入怀。这么浪漫的场景真的可以实现。

尽管我一直在尝试走出阴影，但让真正的改变是在自己有了孩子之后，如果我不改变，我想象她会不会重蹈我的覆辙，像我一样悲观抑郁，也会像我一样埋怨自己的妈妈没有给她创造一个温馨有爱的家庭。

她全身心的接纳我，我又怎么舍得将自己的负能量全部塞给她。

就像纪伯伦的诗一样：

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们藉助你来到这个世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却並不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。

你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望著未来之路上的箭靶。

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀著快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。