几年前，有人问我择偶的条件，于是写了一篇博文来回应，叫做《我要你懂我》，现在，一晃数年，回头再看，满篇都好似少不更事的矫情，充满着少女般的憧憬。
如果你现在问我，我一定会说，懂不懂都没关系。
懂，是个天大的概念，跟心理学上的“共情”有得一比，但是我们的朋友都不是心理医生，从未受过专业的训练，自然做不到凡事都能共情。
老莫家有篇很著名的短文，叫做《你不懂我，我不怪你》，到如今也没弄清楚这短文究竟是不是莫言写的，按道理，他那个年纪的人，又是个农村里长大的糙爷们，应该不会写这么矫情的东西。而且，这个标题里，既透着一股子顾影自怜的楚楚动人，又散发着一股子孤芳自赏的酸腐气，打从看到这个标题，我就很想反问一句：我不懂你，你有啥资格怪我？
不论是萍水相逢还是初见甚欢，不论是话不投机还是一见如故，人跟人的交往，都不会亲密无间到“全懂”的程度。以前快乐大本营总爱玩一种你比我猜的游戏，考验参与两个人之间的默契，其实更多的时候是表达方式够机智，猜的人也要够灵敏，否则，再怎么有血亲的两个人，也未必能够产生心灵感应。
我喜欢唱歌，年轻的时候谈恋爱的标准是对方必须要有一副好嗓子，这样我们在卡拉OK里点情歌对唱的时候就能搭上调调的一唱一合，如果他唱张学友不像，至少能够应付着学学陈小春也不错。最不济，我们同时开口的时候，他不会带着我跑调跑到找也找不着北的地方。
我喜欢写文，不管是作文、日记、还是博客、空间，这些年杂八拉的写了不下几十万字。以前看微博，有人说：你要相信，总会有一个人默默看过了你的每一条动态，去过了你去过的每一个地方，然后让你相信，有那么一个人的出现，是为了重叠上你之前留下的轨迹。——听起来都是很有画面感的美好哦，瞬间让我想到《东京爱情故事》里的赤名莉香，她坚持着去到完治读书的地方，在他的童年刻下她的名字。——只可惜，电视剧之所以让人迷恋，那是应该生活里这样的片段几乎不可能发生。
尤其是快节奏的现在，人和人之间最基本的信任都从现实生活转换到了手机里的朋友圈：你不回我消息却在给别人点赞，我睡前默默给每个人都点了赞唯独漏掉了你，你固定在每天下午四点翻开我的朋友圈集中一次点赞完毕，我们聚餐的时候同时发了朋友圈她为你点了赞却装作对我没看见……
一言不合就拉黑，一次消息没回复就翻脸，一个意见不统一就撕逼——这样的事情，每天都在发生。
就说生日这件事吧，除了银行、信用卡中心、中国电信移动联通以及陪伴你N年的QQ邮箱，除了你爹你妈，你还能指望多少人在你生日那天的凌晨打电话给你说：生日快乐。
就算有朋友想起了这个日子，给你留言送上了祝福，也千万不要轻易感动。莫说手机里有备忘录这个功能，就算没有，QQ空间里自动提示的功能也很窝心，一键就能送出虚拟礼物（反正我觉得，发红包才是真爱）。
若干年以前，我对工作的状态很迷茫，于是请教一个老大，我们在办公室里谈了一个下午，末了他总结了一句话，我记忆深刻。他说：你不是来问我意见的，你只是来通知我而已，我赞不赞成你都会这么做，所以，你其实来找我之前就已经有答案了。
后来，我谈恋爱，果然没有任何人提出异议，只在分手之后才冒出来很多事后诸葛，说：我早就觉得他根本配不上你嘛！
可你为什么当初不把这句话讲出来呢？
因为讲了你也听不进去啊！
跟朋友聊天也是一样，尤其是面临那些有烦恼的朋友，你更会发现：聊天的重点在于你要赞同对方，至于你对他（她）有什么建议，你对待事情有什么看法都不重要。因为，你们聊天的经过，他（她）并不关注你在说什么，他（她）关注的只是自己想表达什么，而这些表达的事物，有没有得到你的赞同。
——我想分手。
——为什么呢？
——我觉得我男朋友不爱我。
——那就分手吧。
——分手了我该怎么办？我会好痛苦。
——那就别分。
——可是我觉得他不爱我啊！他不爱我为什么要跟我在一起呢？
——呃……这个……我也不知道哇……
——哎！我真的好痛苦，我想分手……
其实你真的想分手吗？不，你压根没想过分手，你只是想表达你好痛苦，让你身边的人切切实实感受到你的痛苦就OK。可是你痛你的，对方怎么可能感受得到呢？
前几年，我家里的小朋友上幼儿园，第一天入园就被生活老师关门的时候把手夹到了，哇哇哭了一天。第一个星期，我几乎每天都送她入园，然后带着一种强烈的分离焦虑去上班，上班的时候基本上是心神不宁的，总担心老师没有照顾好小朋友，担心会出什么意外。
有一个同事对我这种过度的焦虑哧之以鼻，嘲笑了我好几次，觉得我是杞人忧天，多虑了。
半个月之后，轮到她的孩子入园（我们两个孩子是同年入园的，只是不同的幼儿园开学时间不同），她焦虑的程度比我有过之而无不及。
作为过来人，那时候的我已经平静了，也适应了每天的分离焦虑，但是我不想嘲笑她，我不想嘲笑她的原因并不是因为我比她善良，而是因为我刚刚焦虑过，我能懂她的焦虑。
针刺不到肉是不疼的。
就好像两个女人在一起聊天，一个对另一个说：我跟我婆婆的关系总是搞不好，每次都为她吵翻天，真是烦死了。
另一个说：真搞不懂婆媳关系有什么麻烦的，我婆婆跟我好得跟亲母女一样，我跟你讲啊，婆媳问题其实很好解决，就一条：你真心对她好她就一定会真心对你好。
一个没再说话，因为再解释下去都成了多余。
若干年前买红妹录节目讲述自己跟孙楠的幸福秘方，她说：女人一定要让男人对自己有愧疚，一旦他有愧疚他就会一直对你好，把你放在最重要的位置。
后来，孙楠出轨，娶了别人，买红妹再也不敢分享自己的婚姻鸡汤。
我小时候，身体算不上特别强健，因为喜欢盗汗，所以特别容易感冒。如果有小半年没有因为感冒进医院打针，我妈就会沾沾自喜地说一句：哟！最近身体不错哦！没有感冒。——这话往往出口不到半个月，我就立马感冒。
可见，话不能满，满则溢。
择偶也是一样，你可以细致到要求对方的身高、体重、职业、收入、家庭背景、兴趣爱好等等等等，唯独不好说：要求对方会永远爱你。
嫁给爱情的确是一件幸福又幸运的事，可是婚姻里如果只有爱情，那么有一天爱情蒸发掉了，又该靠什么维系？
而懂你，也是一个大课题。
要知道，很多人终其一生都没有弄明白自己喜欢的究竟是什么，何况是让他（她）弄明白比自己更复杂的你。
别指望有一个人能比你自己更懂你，如果你不能活出你自己，就算有一个天使能懂你又如何？有人懂你，就能把你所有的希翼寄托在对方那里，如果有一天他（她）不再负担你的希翼，那么，你的生活还要不要自理？
