要成为觉醒的父母，意味着我们在同孩子的互动中要勤于自问：“我是否在用一种恰当的方式对待孩子，我是否受到过去经历的左右？是我的欲望还是孩子的需求？”我们关注的焦点始终应是作为父母的自己：“我此刻的所作所为对亲子关系有何影响？我的一言一行是不是自己经历的情绪的流露，而不是由孩子此刻状态引发？”

当我们拒绝接受现状的时候，比如不接受孩子的本来面目或某些具体状况；我们会想象着，如果自己足够强势，事情就会随着我们的心意而改变。然而事实正好相反。由于没有能力面对真正的现实，我们会不断碰壁。因此，接受现实而不是抗拒它，就成了我们实现转变的第一步。

一个觉醒的父母是能认可孩子所有的情绪的父母。当我们不知道如何尊重、欣赏自己的感觉时，也就不会尊重、欣赏孩子的感觉。如果我们生活在虚伪的状态之中，孩子也会学着扭曲情感，同样程度地陷入虚伪的状态。如果我们鼓励孩子自然而然地表现真实的自己的情绪，那么他们就不会否定自己的感情，也不会把自己的情绪转嫁给他人。因此，如果我们想教会孩子怎样拥有完整的生活，怎样在生活中对自己的行为完全负责；我们就要尊重、欣赏他们的全副情感和情绪，这意味着他们不需要人为压抑自己。这样他们就能享有相对完满的生活。

一旦学会了同自己的情绪共处，它们就不会再让我们手足无措。一旦我们毫无保留地认可而不是拒它们，我们就会发现，痛苦仅仅是痛苦，没有附加的意义。是的，痛苦不是好滋味，这是肯定的。我们都不想要，但同时，如果我们不给自己的痛苦添加抵触和抗拒，而是泰然处之，无障碍的流露，那么痛苦就会转化为智慧。我们越是能够认可各种感情，智慧就越能随之得到提升——不管你认可的是什么样的感情。随着智慧的提升，慈悲心也随之增长。

如果你不懂得情绪是什么的话，当你想去管理情绪的时候，这本身就会给你带来另外的一种情绪。

我们对“成功”的理解是十分的狭隘，都从外在的物质层面来衡量：高收入的工作、豪华的汽车、高档的住房社区等等。一旦认定了这些“成功”概念，我们就会把它们施加给自己的孩子，并且坚持要求他们努力胜任我们设计好的身份角色。在我看来，真正的成功是，成年后是否具备“自信”的能力。这个能力是与生俱来的。只有当我们放下对孩子的担心，真正对孩子此刻的生理和心理此刻的状态完全的肯定时，孩子与生俱来的“自信”才不会被我们抹杀。

如果孩子总是觉得父母“无所不知”，凡事都能拿出所谓完美的解决方案，那么他们在成长过程中会认为自己也应当如此。我们不愿意表现出自己的不完美之处，所以也会教孩子怎样掩饰他们的不完美。而他们真正应该明白的是：所谓完美无瑕才是个糟糕的概念。

当我们用传统方法教养孩子的时候，我们会敦促他们敬仰我们，因为我们就是这样被养大的。为了做一个好父母，我们觉得自己应该全知全能。我们很少意识到，当我们把自己塑造得无所不能时，反而会给孩子造成恐惧感和压抑感。孩子眼中的我们是一个难以企及的高大身影，如此一来，他们就会觉得自己格外渺小。结果，我们会给孩子造成一种印象：他们“不如”我们。这对于他们认识自己的能力构成了障碍。你要是明白了这段话的意思，在孩子那里，最智慧的答案就是“不知道”。

许多父母都会陷入误区——将自己的尊严（实际上是面子，面子也就是自负感）同孩子的行为混杂在一起。当孩子的行为违背常规的时候，我们就感到自己的面子受到了伤害（父母的自负感）。如果我们不能将具体情况和内心的自负感分离开来，就会处理失当。我们谁也不愿意被人当成不称职的家长，自负感需要我们在人前做一个“优秀”的家长。一旦孩子的行为让我们感到自己不够完美、达不到期望值的时候，就会感到焦虑，感到自己在别人眼里“掉价”了。接着，我们就会表现得非常情绪化。

如果你看不清楚这点的话，就会和真实的生活脱节，和孩子不断的产生冲突。

欲望是什么呢？其实欲望意味着你不满足于现在的样子，是一种不满足。从本质上来讲，是对现状的一种抱怨。比如说：这不是我要想要的生活，这不是我想要开的车子，这不是我想要住的房子，这不是我所满意的身体等等。欲望意味着有一个希望在未来，你以为在一个地方在某个时间段，那个地方的每一件事物都很适合你，让你舒服快乐。有点好玩的是在印度语里“昨天”和“明天”使用同样的字。它意味着你的明天，只不过是你昨天的重复，你的未来只不过是你过去的重复。如果你没有欲望，就意味着你活在此时此地，很满足，不论怎么样，都是可以的，世界就以这样的方式存在。当你这样看世界的时候，看身边的人事物的时候，你才会去享受它，真正的对它表示感谢。所有欲望的本质都是一样的。如果你看不清楚这一点，欲望就会穿着各种衣服，呈现很多的不同。对于在两性关系里“爱”后面的欲望，它以你而定。其实不管怎么样，都跟“性”有关。“性”的问题在两性关系里面占有绝大部分的因素。记得我讲的“柯立芝效应”吗？在“性”里面，最难于化解的矛盾是，男人追求的是人数，女人追求的是次数。

我们也许不会支持孩子每一个具体的行为，我们必须一以贯之、全心全意地支持孩子的最核心权利。如果你明白了“无条件的爱”的陪伴方式，就不会抱有偏颇的判断，在应对孩子的时候也能不偏不倚。在孩子需要的时候作出适当的响应，而不是将我们过去的遭遇和经验作为行动指南；要想做到这一点，需要彻底有向孩子“学习”心态，尊重他们的本真，接受来自他们的教诲。

不论我们的孩子是婴幼儿还是十几岁的青少年，他们都需要获得认同，需要被告知：我们因为他们的存在而开心。孩子需要知道：他们不必做任何事情就足以赢得我们全身心的关注。孩子理应体验：他们降临世间，这件事本身就足以为他们赢得瞩目与欣赏。一个孩子如果伴随着与生俱来的“存在感”成长起来，那么成年以后也会带着幼年的印记，获得强健的情感世界。他们很早就能理解自己的精神在人际关系中是最重要的，今后就能靠着精神的引导去体验成年人的生活。凭着这份内在的纽带，他们既不需要向外部世界索取认同，也不会渴求赞赏；凭着内心的“存在感”，他们就能对自己发出赞许和肯定。

在通常的情况下，我们会不自觉的限制自己的孩子，要求他们事事征得认同，把他们变成了弱者，受制于我们的裁决。如此一来，他们要么格外渴望获得我们的认同，要么事事依赖于我们的认同。在这样的状况下，孩子完全不和自己在一起，就是精神分裂的状态。

我们父母总是带着一个观念，认为小孩子属于他们。你的这种想法的后面还有一些声音：我比你厉害，比你好，比你懂，比你强。。。等，充其量你最多把孩子培养成你的复制品。其实大自然不相信复制品，它只对原创的东西感到高兴。我们必须帮助孩子成长而超出我们自己，必须帮助他们不要模仿我们。这是父母的职责--帮助小孩不要模仿。可是，现在我们让孩子去学校，周末假期去补习，其实就是让孩子成为一个模仿者，把孩子培养成一个“山寨品”而已。