闹了几次，吵了几次。我以为你永远不会离开我的，我以为我可以一直任性下去的。没想到，还是分了。
其实这样也好，你跟我讲你遇到了你想和他过完下半生的人了，ok，看来是你看开了。其实，我想你心里应该是有感觉的，我跟你之间其实早就貌合神离了。我想如果不是你今天和我说分手的话，我暑假过来之后应该也会和你说分手的吧。说不上为什么，我感觉我们之间似乎一直都有缝隙，好像确实是缘分尽了的感觉。
说句实话，之前我还一直幻想着，对你给我说的那些“美好未来”还抱有很大的希望，确切的说应该是我和你能够坚持这么久的信仰吧。你说过等你考完了试拿到了从业资格证我们的日子就会过得比之前更好一点了，说等我们的日子过好之后，你可以带我去好多的地方，随便让我买买买。现在想来听起来是那么的可笑，不过，我还是信了。因为我看到了一个积极努力，向上进取的你。我其实并不在在意你说的这些能不能成为现实，我只要你说你的未来的规划里有我们，能够看到你一直乐观进取的样子，这就足够了。
不过美好的时光似乎并没有逗留多久，不知道是什么原因或许是因为你开同学会受到了刺激，又或许是因为你的生意不是很好吧，我又看到了一个天天在我面前抱怨的你，说你的命怎么那么苦，命运对你很不公平，说你现在口袋里很缺钱的。当时我还很傻很天真的说是不是真的很缺钱，要不我借点给你吧。但我并不知道你是怎么想的，你表现出来的样子并不是很缺钱，甚至有时候还买了很多的好东西来犒劳自己。我想我这个时候真的对你看不懂了，甚至有点小失望。
后来你在我面前老是抱怨，抱怨这里，抱怨那里，有的时候甚至还会对我发火。我想我在当时应该对你多关心的，但我没有，我还跟你硬碰硬的跟你抬杠。也许从那个时候开始你对我，或者说我对你都开始有一点寒心了。后来你说的放假出去玩也没实现。包括后来的我说让你陪我去哪个地方玩会儿，散散心，你经常对我说的是你做生意的，不能关门，哪怕没有生意都要一直开着，说不得空，没办法陪我出去玩。到这个地步，我对你产生了更多的怀疑。怀疑自己在你心目中的地位了，怀疑你是不是不爱我了。所以我每天胡搅蛮缠的在你身边折磨你，挖苦你，就是想要了解你对我的感情。
但做的这些的确很过分了。我想也许是因为这样子才让你和我越走越远的吧。每次我问你你对我的感觉的时候，你总说我和你之间是亲人，不过我一直都认为是情人，原谅我的认知能发生这么大的偏差。你每次都说是亲人但是为毛你每次都要撩我，还要和我做情人该做的事呢？我想也许是这样我才能够有那么多的勇气在你面前不停的作，不停的闹，不停的任性下去吧。我原本以为我可以一直这样任性下去的。
从今年开始，我和你之间的矛盾更加的突出了，我们都闹得很累，很不愉快。我甚至都跟你说了，要是不喜欢我，就说出来啊，我这个人很笨的，你要说出来我才能明白你不喜欢我的啊。甚至有一天我都跟你说过了，作为一个满了26岁的同志，现在的主要任务都不是去求包养了，而是想着如何才能包养别人了。你还跟我说我想多了。但愿我是想多了。但是事实告诉我并没有。
其实说出来也好，现在的感觉很复杂，一半是舍不得，一半却又是无比的轻松。到了今天我想我才发现，我在这段感情确实太用力了，太累了，太多的猜疑，太多的不安。确实分了之后，感觉这些都没了。也幸好是你说出来的，感谢你有这个勇气，而不是像以前说的我死了我也要跟着你这样的话了。确实很感谢你。
我想我也应该在这段感情中反思自己的所作所为，确实有的时候真的作了，而且仗着你的宠爱随便欺负你，又懒，还不够关心你。的确分手对你来说我想也是一种解脱吧。你说你找到了你能一起共度余生的他，但愿你这次不是说说而已。希望你能幸福。
我想我在我接下来的生命历程中应该不会再遇到这样的你了，毕竟任何一个人都是独一无二的，错过了就真的错过了。想到这里确实情绪有些许的起伏，有点想哭的感觉。
借用花千骨里面的一句话，我不信神，不信魔，我只信你，可是我信错了你。
